Однажды вы уже расстались - вот как узнать, могут ли отношения действительно работать

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт. Джастин Тимберлейк и Джессика Бил. А теперь, в основном в последнее время, Джастин Бибер и Хейли Болдуин. Что общего у всех этих пар? Они либо помолвлены, либо женаты на своем бывшем.

Хм , вам может быть интересно. Являются ли эти голливудские чудеса, или действительно ли возможно выйти замуж за того, с кем вы уже расстались однажды, и увидеть это последним?

Я всегда думал, что если отношения были действительно правильными , тебе никогда не придется расставаться. И если два человека достаточно любят друг друга, они заставят это работать. Однако после написания книги о свиданиях и отношениях и изучения того, как современные пары выбирают партнеров, я обнаружил, что чаще всего возникает чувство неуверенности в том, является ли партнер Единственным. Расставание и возобновление отношений с бывшим оказалось более распространенным явлением, чем я думала.

По словам исследователя семейных пар Рене Дейли, доктора философии, доцента коммуникации в Техасском университете в Остине, примерно « 65% людей в какой-то момент своей истории свиданий имели отношения «вкл-выкл», а от 30% до 45% людей сообщают, что их текущие или самые недавние отношения носили временный характер », - говорит она. Одно исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что почти половина молодых людей в возрасте от 17 до 24 лет расстаются и примиряются с бывшими.

Понимание того, насколько прав партнер, кажется широко распространенным. Исследование 2017 года показало, что примерно половина свиданий крайне неоднозначно относятся к своим разрывам, зная, что есть причины остаться и уйти. Как сказал один из моих собеседников: «Обычно я могу сказать, что кто-то не прав для меня, но я не могу точно сказать, права ли она».

Конечно, трудно понять, являются ли отношения собираюсь придерживаться. Бибер, например, не знал, что Болдуин не был Тем, когда они первоначально встречались в 2016 году, и определение этого потенциала обычно является первым шагом к чему-то реальному. Он упомянул о своих чувствах к ней в интервью GQ в 2016 году, сразу после их первого свидания.

«Я знаю, что в прошлом я причинял людям боль и говорил вещи, которые я не имел в виду сделать их счастливыми в данный момент », - сказал он. «Так что теперь я просто больше смотрю в будущее, чтобы не повредить им. Что, если Хейли окажется той девушкой, на которой я женюсь, верно? Если я кинулся во что-нибудь, если я повредил ей, то это всегда будет повреждено. Такие раны действительно тяжело лечить. Это так тяжело ... Я просто не хочу причинять ей боль ».

В наши дни есть много причин для феномена включения-выключения. Возраст вступления в первый брак сейчас как никогда высок (29,5 года для мужчин, 27,4 года для женщин в 2017 году). Это дает больше возможностей встречаться и расстаться. По словам Марисы Т. Коэн, доктора философии, доцента психологии в колледже Святого Франциска в Нью-Йорке, обилие романтических возможностей тоже играет роль. «Психолог Барри Шварц объяснил« парадокс выбора », заключающийся в том, что, если нам предоставляется больший выбор, это может привести к более высокому уровню беспокойства», - объясняет она.

Кроме того, часто есть что-то привлекательное. о бывшем. «Вы выбираете человека, с которым вам уже комфортно; вы создали эту прочную и интимную основу, а этот человек - известная сущность », - говорит Коэн. Люди действительно делают ошибки или позже признают совместимость бывшего. «В любви к бывшему часто присутствует сострадательный компонент, - объясняет она. «Когда страсть утихает, вы можете искать других, чтобы вернуть в свою жизнь больше страсти, но вы можете не найти то, что было у бывшего, с кем-то новым».

С технологиями, бывшие сегодня часто все еще на связи. Большинство людей просто написали сообщение в Facebook или Instagram, чтобы не оставаться на чьих-то радарах. Это облегчает возвращение. Я помню одну пару из моих интервью, которые годами поддерживали связь в цифровом формате после того, как закончили дела. Пять лет спустя они снова сошлись и поженились. Она сказала мне, что без социальных сетей их свадьба могла бы никогда не состояться.

Так что, возможно, пришло время переосмыслить разрыв: это не всегда плохо. Если вы встречаетесь и возвращаетесь к бывшему с лучшим пониманием того, чего вы хотите в партнере и кем вы являетесь как партнер, это может сработать во второй раз. Если вы думаете о том, чтобы посвятить себя старой любви, важно убедиться, что вы действительно совместимы, а не просто возвращайтесь к чему-то легкому или удобному. В моем исследовании пары, у которых получилось, сделали следующие шаги.

Убедитесь, что причина разрыва больше не проблема. Спросите себя, почему на этот раз все будет по-другому. Если они действительно не будут такими, возвращение вместе, скорее всего, закончится новым разделением. Может быть, один партнер чувствовал, что у него недостаточно опыта свиданий, чтобы остепениться. Или, может быть, вы оба были слишком сосредоточены на своей карьере, чтобы поддерживать отношения. Если, например, эти проблемы будут решены, возможно, стоит сделать еще один выстрел. Но если вы не поймете, что вас сломало, и не сделаете все возможное, чтобы исправить это, отношения продлятся недолго.

Очистите шкаф от всех скелетов. Прочные пары, которые расстались и снова сошлись, были предельно честны в том, как они проводят время врозь. Отношения, плохие решения, багаж, уроки и эмоции - все это было предметом обсуждения и честной игры. Как сказала мне одна женщина: «Мы хотели убедиться, что в шкафу нет скелетов».

Когда люди возвращаются к значимому бывшему, чтобы оценить потенциал для примирения, другой человек обычно хочет этого знаю, почему. Почему ты здесь? Почему я, а не все, с кем вы встречались или могли встречаться? Если вы собираетесь дать кому-то огромное обязательство, очень важно честно ответить на эти вопросы, даже если это неудобно.

Откровенно говорите о своих страхах. Например, бывший партнер, которого бросили, может бояться, что другой человек снова уйдет, а отказ от него еще более распространен в цифровую эпоху, когда люди часто становятся привидениями. Дело в том, что страхи нормальны и ожидаемы, и это нормально. Успешное принятие обязательств - это не отсутствие каких-либо оговорок, а необходимость продуктивно делиться ими со своим партнером.

Не торопитесь. Медленное движение противоречит быстрой помолвке Бибера и Болдуина, но это сработало для пар, с которыми я беседовал. Несмотря на то, что один бывший часто готов совершить мгновенно, вы должны действовать на уровне комфорта самого медленного человека. В конце концов, вы оба должны собрать все факты, серьезно обсудить, как это будет работать лучше во второй раз, сообщить своим друзьям и семье о потенциальном примирении и поразмышлять над тем, правильный ход.

Тебе не обязательно быть официальной парой завтра. Или на следующей неделе. Или в следующем месяце. Если у убежденного партнера было время сделать вывод, что это правильно, и он хочет попробовать еще раз, другой человек должен иметь такую ​​же роскошь.