Не только вы почувствуете себя более тревожным в 2020 году - вот что с этим делать

Для многих американцев тревога не является чем-то новым: почти семь миллионов взрослых страдают генерализованным тревожным расстройством (ГТР), что делает его самым распространенным психическим расстройством в стране, по данным Американской ассоциации тревожности и депрессии. Но это было до 2020 года.

Теперь мы не только справляемся со смертельной пандемией, которая охватила США в массовом масштабе, но и люди протестуют против широко распространенных проблем, связанных с системным расизмом, перед лицом серьезных экологических угроз. как лесные пожары, и борьба с полными потрясениями в политическом мире. Неудивительно, что 62% американцев чувствуют себя более тревожными, чем в это время в прошлом году, как показал недавний опрос Американской психиатрической ассоциации (APA), что почти вдвое превышает типичный процент за последние три года.

«Никто не был подготовлен к этому, и поэтому никто не знал, как с этим справиться», - рассказывает Health Аиза Берман, лицензированный клинический социальный работник, основатель и клинический директор Центра Бермана в Атланте. 2020 год не полностью стер стигму вокруг разговоров о психическом здоровье, но он, безусловно, помогает уравнять правила игры. «Теперь, если вы повернетесь к кому-то рядом с вами и скажете:« Я волнуюсь », они не станут спрашивать вас или насмехаться над вами; они собираются сказать «я тоже» », - говорит Берман.

Тем не менее, говорить о тревоге может быть сложно, особенно когда у всех разные триггеры и уровни комфорта, когда речь идет о таких вещах, как еда в помещении, путешествуя по стране, отправляя своих детей в детский сад или школу, или даже просто надев маску. Эти советы могут немного облегчить ориентирование в этих разговорах.

В эпоху, когда почти каждое решение - от похода в продуктовый магазин до воссоединения с семьей на празднике - несет определенный уровень риска, очень важно, чтобы вы могли поговорить о своих тревогах с теми, кто для вас наиболее важен. Это не только принесет вам некоторое облегчение, но и предотвратит обострение напряженности и поможет другим людям понять, где вы находитесь в эмоциональном плане.

Недостаточно просто сказать: «Я нервничаю, увидев вас. »Или« Я боюсь путешествовать », - говорит Берман. «Лучший способ сказать кому-то, что вас беспокоит определенный сценарий, - это объяснить, почему». Это «почему» стоит за вашими непосредственными эмоциями, чтобы пролить свет на ваши мыслительные процессы, т.е. «Я нервничаю по поводу встречи с вами, потому что вы недавно побывали в очаге распространения COVID-19» или «Я боюсь ехать, потому что представители здравоохранения говорят, что аэропорты повышают риск заражения».

То, как вы объясните себя, также имеет решающее значение, - сказала в интервью Health Стефани Ньюман, доктор философии, психолог из Нью-Йорка. «Я заявления, т.е. «Я чувствую это», а не «ты являешься этим» - формирует свои чувства таким образом, чтобы люди были открыты для слушания », - объясняет она. Подумайте: «Я не хочу приходить на ужин в честь Дня Благодарения, потому что доктор Фаучи предостерег от небольших собраний» вместо «Вы не принимаете меры предосторожности в отношении COVID-19 серьезно, потому что приглашаете более 10 человек».

Если кто-то реагирует осуждающе или пытается свести к минимуму ваше беспокойство, попытка понять, откуда этот человек идет, может сохранить продуктивность разговора, говорит Берман. Представьте, что вы говорите своему другу, что вам неудобно встречаться в большой группе, даже на открытом воздухе, и он говорит вам, что вы слишком остро реагируете: «Я всегда говорю:« Мне любопытно. Не могли бы вы объяснить, почему вы так себя чувствуете? Я не понимаю », - говорит она. «Тогда это не похоже на нападение - потому что, когда человек чувствует, что на него напали, он начинает обороняться».

Также важно установить предел для себя, чтобы все не переросло в аргумент, - говорит Ньюман. Если вы не желаете обедать в чьем-то доме - даже если он был изолирован или недавно прошел тестирование - это ваше право. Определите свою прибыль заранее, и, если кто-то будет настаивать, «скажите:« Я полностью понимаю, что вы могли бы быть немного более либеральными в этом вопросе, но сейчас я нет », - говорит Берман. «Когда вы говорите:« Надеюсь, вы понимаете, откуда я », это не нападение, это не агрессивно, и кому-то трудно не проявлять сочувствия, если только они не являются полностью иррациональными».

Для кого-то требуется много времени, чтобы открыто говорить о тревоге, и ваша задача - быть не терапевтом, а чутким слушателем. «Существует такой страх перед неизвестным, и беспокойство людей меняется не только изо дня в день, но и в течение дня», - говорит Берман. «Их доводы в пользу того, что они делают что-то одно или ничего не делают, могут не иметь смысла, поэтому просто слушайте без осуждения и относитесь к ним с уважением и достоинством».

Самое важное, что вы можете сделать (даже если вы не согласны!), - это подтвердить их чувства, - говорит Ньюман. Это может быть так же просто, как сказать что-то вроде «это должно быть так страшно для тебя», я здесь ради тебя »или« чем я могу тебе помочь? » Чего вы не хотите делать, когда кто-то уязвим вместе с вами, так это сразу же говорить ему, что ему не о чем беспокоиться, что он неправ, или пытаться найти решение. Большинство людей сейчас не ищут совета, а просто поддерживают.

Это может быть сложно, когда напряженность высока, и вы чувствуете, что фундаментально отличается от того, с кем разговариваете (например, вы пойдете безумие, если ваш город переходит на полностью виртуальное обучение, в то время как ваша лучшая подруга даже не чувствует себя комфортно, отправляя своих детей в социально удаленные классы). Вместо того, чтобы принимать чью-либо позицию лично, постарайтесь помнить, что сейчас никто не в лучшем виде, - говорит Ньюман.

Скорее всего, человек, признающийся в своей тревоге по поводу той или иной ситуации, все еще любит вас, хочет вас видеть , и хотел бы, чтобы было более простое решение. «Но мы все должны снизить наши ожидания», - говорит Ньюман. «У нас были месяцы потерь - от членов семьи до работы и от страховки до жизненного опыта - и каждый по-своему справляется со стрессом». В конце концов, эмпатия - это возможность занять место другого человека, даже если это временно.