В ожидании выкидыша: отстойно быть немного беременным

Процитирую одного из моих любимых блоггеров, занимающихся бесплодием (а теперь беременность и воспитание детей - ура!), Джули: «Оказывается, вы можете быть немного беременными».

Несмотря на кровотечение и спазмы, две недели назад сигнализировала о выкидыше, беременность еще не прошла. Меня тошнит, меня гормонально истощают, и я все еще набираю вес - и все без уважительной причины. Во время УЗИ на прошлой неделе в моей матке застрял пустой мешок, где должен был находиться растущий шестинедельный эмбрион.

То же самое произошло и со вторым выкидышем. Хотя ребенок уже умер в восемь с половиной недель, мне становилось все хуже и хуже, я останавливался везде, чтобы блевать. Я восприняла это как хороший знак, подписавшись под популярной мудростью о том, что «больная беременность - это здоровая беременность». Но оказывается, что для меня это неправда. Для меня больная беременность - это ... любая беременность. Даже тот, который перестал развиваться.

Итак, в унылый декабрьский день после того, как мы узнали на 10-й неделе, что наш развивающийся ребенок умер, мне было назначено то, что они называют D&C с Evac. Это просто хороший способ обозначить аборт (диаграмма Американского колледжа акушеров и гинекологов и объяснение процедуры находятся здесь).

Терминология, связанная с потерей беременности, вызывает тревогу. Это все что-то вроде аборта - вы можете сделать угрожающий аборт, самопроизвольный аборт, частичный аборт или, в моем случае, беременность, которая продолжается, несмотря на отсутствие живого эмбрионального жителя, замершая беременность.

Меня не волнует, где вы спорите с аргументом об аборте; это сильное, веское слово. Похоже, я пропустил встречу в Planned Parenthood, а не на самом деле, что моя матка просто еще не получила памятку. Он все еще выращивает плаценту и готовится к рождению ребенка. Я действительно не виню это. Отрицание - это первая стадия горя. Но я готов пройти мимо этого.

Следующая страница: Я был здесь раньше Чтобы положить конец моей замершей беременности в декабре 2006 года, я обратился в наш местный хирургический центр для D&C, плакал, как Я подписал полдюжины форм, и меня приняли. Я снял всю свою одежду и положил ее в большой пластиковый пакет с моим именем и надел больничный халат.

В то время у меня был ужасный врач, который не проявил сочувствия, когда она опоздала ко мне прикроватная. «Я не могу поверить, что мой ребенок умер!» Я повторял снова и снова, пока она ждала, не глядя мне в глаза, чтобы я перестал плакать.

Я наконец заплакал, когда анестезиолог ввел валиум.

Единственное утешение, так как муж отвез меня домой из хирургического центра, я уже не чувствовала себя беременной. Мне не нужно было останавливаться на заправке, чтобы меня вырвало. Через несколько дней я встал и восстановил свое тело. Поскольку у меня не было беременности, я могла сосредоточить свое внимание на боли в сердце и думать о том, что у меня все-таки не будет летнего ребенка.

Итак, я нахожу я снова на том же месте - больной, без ребенка, которого можно было бы ждать. На прошлой неделе мой врач сделал анализ крови, чтобы увидеть, падают ли мои показатели ХГЧ, что означает, что мое тело готовится завершить начатое. Не повезло, мои цифры были высокими. Так что у меня есть шанс попасть в хирургический центр для еще одного D&C. На этой неделе он собирается сделать последнее УЗИ, а затем мы, скорее всего, будем готовиться к процедуре.

На этот раз я с нетерпением жду этого. Хотя у женщин действительно есть выбор дождаться, пока все это закончится само по себе, я просто хочу покончить с этой беременностью. Я хочу, чтобы физические страдания исчезли, чтобы я могла уделять внимание своим детям, и чтобы, да, мы с мужем могли снова начать попытки.