Понимание и взаимодействие с токсичными родителями и со-родителями

В вашей жизни есть люди, которые поддержат вас и поддержат, когда вам это нужно. И могут быть и другие, которым нравится разрывать вас или причинять вам боль.

Это может быть особенно обескураживающим и сложным, когда такой токсичный человек, как этот, также оказывается вашим родителем или кем-то, с кем вам поручено сотрудничать. -родитель с.

В любом случае, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смягчить воздействие токсичных родителей. Подробнее о том, что такое токсичный родитель и как вы можете добиться прогресса в исцелении эмоциональных ран, полученных в травматическом детстве.

Что такое токсичный родитель?

Чтобы прояснить, «токсичный» родитель »не является медицинским термином или четко определенным понятием. Когда люди обсуждают токсичных родителей, они обычно описывают родителей, которые постоянно ведут себя так, что вызывают у их детей чувство вины, страха или обязательств. Их действия - не отдельные события, а модели поведения, которые негативно влияют на жизнь их ребенка.

Дело в том, что родители - люди. А это означает, что они могут совершать ошибки, слишком много кричать или причинять вред своим детям - даже непреднамеренно. Но их побуждение состоит в том, чтобы делать лучше и все исправлять.

Однако токсичных родителей больше заботят собственные потребности, чем то, вредно или разрушительно то, что они делают. Скорее всего, они не извинятся и даже не признают, что делают неправильно. А жестокое обращение или пренебрежение, как правило, продолжаются или прогрессируют.

Характеристики

«Токсичные родители» - это общий термин для родителей, которые проявляют некоторые или все следующие характеристики:

Эгоцентричное поведение. Ваш родитель может быть эмоционально недоступен, нарциссичен или, возможно, безразличен к тому, что вам нужно. Может показаться, что все ситуации возвращаются к одному и тому же вопросу: «А как насчет МЕНЯ?»
Физическое и словесное насилие. Оскорбления не всегда могут быть ударами, криками, угрозами или чем-то совершенно очевидным. Вы можете столкнуться с более изощренными злоупотреблениями, такими как обзывание, перекладывание вины, молчаливое обращение или газлайтинг.
Контроль поведения. Токсичные родители могут вторгнуться в вашу частную жизнь или не позволить вам принимать собственные решения. Или, может быть, они слишком критичны и контролируют ваши решения, даже будучи взрослыми.
Манипулятивное поведение. Родители могут пытаться контролировать вас, используя чувство вины или стыда, чтобы играть с вашими эмоциями. Токсичные родители могут даже использовать время, деньги или другие предметы в качестве пешек в своей игре с манипуляциями.
Отсутствие границ. Токсичные родители склонны давить, давить и давить, чтобы добиться своего. Когда вы устанете от их тактики, вы можете просто уступить идеям или ситуациям из-за истощения или разочарования.

Вспышки и плохие дни - это совершенно нормально для любого, включая родителей. Но если поведение, которое вы помните из своего детства, является постоянным или имеет какой-то тип, вы можете еще раз взглянуть на то, как оно повлияло на человека, которым вы стали.

Вспомните свое детство и спросите вы сами:

Изнасиловали ли меня мои родители? Они сказали мне, что я никчемный или просто плохой?
Изнасиловали меня физически под видом дисциплины?
Меня заставляли заботиться о своих родителях в молодом возрасте?
Боялся ли я своих родителей или их действий? Боялся ли я показать им свой гнев или разочарование?
Заставляли ли они меня хранить в секрете от семьи или друзей то, что они со мной сделали, например, физическое или сексуальное насилие?

Или, может быть, вы все еще имеете дело с таким типом отношений:

Мои родители относятся ко мне так, как будто я все еще ребенок?
Винят ли они меня в получают то, что хотят? Или они используют угрозы или другие стратегии манипуляции, такие как предоставление / удержание денег?
Чувствую ли я себя плохо или испытываю другие подавляющие физические или эмоциональные чувства после встречи с родителями?
Могу ли я просто кажется, что я никогда не оправдаю ожиданий своих родителей?

Если вы ответили утвердительно на любой или все эти вопросы, возможно, в вашей жизни есть токсичный родитель. Найдите минутку, чтобы понять это.

Затем подумайте вот о чем: вы можете винить себя за их поведение или за то, как вы на них реагируете. Вы можете чувствовать себя виноватым или неполноценным, из-за чего вам будет сложно преуспевать в жизни взрослого. Выросший в условиях сильного стресса и замешательства также может затруднить формирование здоровой самооценки, поэтому вы можете носить с собой тяжелый багаж.

Но вы также можете внести изменения в свои отношения и ваша жизнь, которую нужно исправить и исцелить от нанесенного ущерба.

Каковы последствия токсичных родителей?

Семья - независимо от того, какую форму она принимает - оказывает значительное влияние на чувства человека самооценки, восприятия и доверия к другим, а также общего мировоззрения. По сути, это основа того, как вы видите людей, места и вещи вокруг вас и взаимодействуете с ними.

Например, вы могли быть избиты или оскорблены, но оттолкнули вас, как будто вас просто отшлепали. Возможно, вами серьезно пренебрегли, но вы сочли это слишком занятыми родителями.

Если вы родитель, который вырос с токсичным родителем в качестве модели, вы можете чувствовать себя обреченным. Как преодолеть повторение истории?

Хорошие новости. Приложив немного усилий, выученное поведение можно отучить и изменить. Это непростая задача, но первый шаг - признать, что вы были сформированы окружающей средой. Вы не можете измениться, пока не поймете и не примете то, что повлияло на ваше поведение.

Что вы можете сделать, имея дело с токсичным родителем?

Хотя вы не можете изменить чужое поведение, установка границы могут ограничить ваше взаимодействие с токсичными родителями. Это также может помочь вам взять ситуацию под контроль и почувствовать некоторую силу там, где вы, возможно, чувствовали себя бессильным раньше.

Став взрослым, вы все еще можете испытывать влияние или подавленность родителей. Возможно, вам даже кажется, что вы ждете, что кто-то даст вам разрешение уйти от этого влияния.

Вот в чем дело: вы тот человек, который может дать себе разрешение. Вы тот человек, который может решить изменить и вернуть свою жизнь. И вы можете начать уже сегодня, составив план.

Границы

Одно из лучших мест для начала - это установить четкие границы. Граница - это просто невидимая линия, которую вы устанавливаете для себя и которую не позволяете никому переходить. Это может быть физическое или эмоциональное. И где именно провести эту границу, зависит только от вас.

Психотерапевт из Калифорнии Шэрон Мартин делится тремя советами по установлению границ с токсичными людьми.

Будьте откровенны с обозначенными вами границами - и не оставляйте их для интерпретации. Хотя ваш токсичный родитель может быть недоволен, когда ему говорят, что делать (на самом деле, выход за ваши пределы, вероятно, один из способов, которым они токсичны!), Он потеряет способность вытолкнуть вас за пределы вашей зоны разрыва.
Сделайте сообщение о границах четким и последовательным. Придерживаться ваших орудий. Сказать родителям НЕТ, если они зашли слишком далеко, - это нормально. В то же время сохраняйте спокойствие, избегайте обвинений и чрезмерной защиты (некоторые родители питаются этой энергией).
Постоянно проверяйте себя. Ваши родители уважают ваши границы? Если нет, возможно, вам придется разработать план Б, даже если это означает прекращение контакта на некоторое время.

Исцеление

Важно уделить время тому, чтобы подумать о своих детских переживаниях и о том, как они повлияли на вас. Сядьте с ними. Подумайте, что они заставляют вас чувствовать. Подумайте, как они заставляют вас действовать. Возможно, вам будет полезно записать свои чувства или поговорить с близким родственником или другом.

Для некоторых этот процесс может быть ошеломляющим. Вам не нужно вступать на путь исцеления в одиночку. Подумайте о том, чтобы записаться на прием к лицензированному специалисту в области психического здоровья, чтобы узнать, с чего начать.

И если вы видите, что определенное поведение проявляется в вашем собственном воспитании, попробуйте эти советы экспертов из Университета Брауна:

Составьте список того, что вы хотите изменить.
Напишите рядом с каждым поведением то, как вы хотели бы себя вести / чувствовать вместо этого.
Расставьте приоритеты в списке, если хотите, а затем выберите поведение для начала.
Практикуйте желаемое поведение вместо того, которое вы хотите изменить.

Как только вы почувствуете, что освоили одно поведение, вы можете двигаться вниз по списку и атаковать другие.

По теме: Руководство по защите вашего эмоционального пространства без всякой чуши

А как насчет совместного воспитания с токсичным родителем?

Возможно, вы не выросли с токсичным родителем, но вам нужно работать с одним из родителей, чтобы вырастить своих детей. Невозможно, правда?

Вы должны придумать способы защитить своих детей и установить границы, при этом сохраняя рабочие отношения со своим токсичным бывшим.

Старайтесь дышать изо всех сил. Напоминайте себе, что вы сами по себе. У вас есть власть над своими действиями и мыслями. Вы можете изменить свое поведение и реакцию. И вы можете установить ограничения для своих детей и их взаимодействия с вашим бывшим.

Некоторые стратегии, которые могут помочь, включают:

Составление законного плана воспитания детей. Таким образом, у вас будет письменная информация, которой вы оба должны следовать. Никакие обвинения или манипуляции не могут изменить то, что написано судами.
Работа через назначенных судом посредников. Если вы снова и снова сталкиваетесь с проблемами, возьмите борьбу из своих рук и обратитесь за помощью к вышестоящим властям. К тому же, таким образом у вас будет четкая документация о том, что именно сделано и сказано.
Проявите детям дополнительное сочувствие. Ваши дети, скорее всего, несут на себе основную тяжесть отравления. Сделайте все возможное, чтобы убедить их, что они в безопасном месте с вами. И дайте им инструменты, необходимые для обеспечения этой безопасности, когда они не в ней.

По теме: советы по совместному воспитанию с нарциссом

Вывод

Независимо от того, что, не забудьте дать себе немного благодати. Осознание трудностей своего детства может быть болезненным и вызвать массу эмоций, которых вы, возможно, и не ожидали.

И если вы чувствуете, что сами попали в токсичные паттерны, просто знайте, что изменение может занять время. Важно то, что вы стремитесь к изменениям и осознаете необходимость изменений для собственного психического здоровья и здоровья окружающих.

Вы добьетесь этого. Вы будете! Обратитесь за помощью, когда она вам нужна, и поймите, что вы не одиноки в этом путешествии.