Думаете, чувство вины - это не большое дело? Подумай еще раз

• Знаки
• Эффекты
• Как реагировать
• Когда обращаться за помощью
• На вынос

Кто-то когда-нибудь заставлял вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали или не сделали?

Вина может быть мощным оружием, и многие люди знают, как умело им владеть.

Допустим, вы сказали своему лучшему другу, что не можете прийти к нему на вечеринку, потому что вам действительно нужно завершить проект на работе.

Они отвечают: «Уже почти никто не идет. Никто не хочет меня видеть. Почему я вообще вообще потрудился устроить вечеринку? Думаю, я просто отменю ».

В конце концов, вы уходите, поскольку вы не хотите, чтобы они чувствовали себя грустными и нежеланными. Они отправили вас в чувство вины - и это сработало.

Выявление вины - это косвенный подход к общению.

Даже если вы не сделали ничего плохого, собеседник может предположить, что в ситуации так или иначе виновата ваша вина. Они ясно выражают свое недовольство и предоставляют вам найти способ решить проблему.

Это тоже может быть довольно эффективным. Если вы чувствуете себя виноватым из-за их страданий, вы с большей вероятностью сделаете все, что в ваших силах, чтобы помочь.

Преднамеренно или нет, отключение чувства вины мешает здоровому общению и разрешению конфликтов и часто вызывает чувство обиды и разочарования .

Как это выглядит

Вызывающее чувство вины поведение часто проявляется в близких отношениях - подумайте о романтических отношениях, дружбе, профессиональных отношениях или семейных отношениях.

Другими словами, это может возникнуть в любых отношениях, в которых вы заботитесь о чувствах другого человека и имеете эмоциональные связи.

Люди часто используют чувство вины, чтобы выразить разочарование или раздражение, обычно когда что-то мешает им выйти и сказать, что именно они чувствуют.

Или они могут испытывать чувство вины, если им трудно уверенно общаться и напрямую выражать свои потребности.

Контрольные признаки

Кто-то, пытающийся вызвать чувство вины, может вас :

• указать на их собственные усилия и тяжелую работу, чтобы заставить вас почувствовать, что вы ошиблись.
• Сделайте саркастические или пассивно-агрессивные замечания о ситуации
• игнорировать ваши попытки поговорить о проблеме
• молчать
• отрицать их раздражение, хотя их действия говорят вам об обратном.
• не показывают заинтересованность в том, чтобы сделать что-либо для улучшения ситуации.
• использовать язык тела, чтобы выразить свое недовольство, вздыхая, скрещивая руки или хлопая предметами.
• Сделайте ведущие замечания, призванные вызвать ваши эмоции , например: «Помнишь, когда я что-то сделал для тебя?» или «Разве я не делаю что-то для вас все время?»

Конечно, некоторые из этих форм поведения могут просто указывать на то, что вы недовольны ситуацией. Однако, когда они начинают становиться частью модели, это становится более тревожным.

Неужели это так важно?

Вина - сложная эмоция. Частично эта сложность связана с тем, что это не всегда плохо.

Когда вы делаете ошибку или непреднамеренно причиняете кому-то боль, чувство вины может побудить вас исправить ситуацию и добиться большего успеха в будущем.

Это может помочь рассматривать подстегивание чувства вины как нечто большее, чем спектр поведения.

Вина не всегда подразумевает расчетливые манипуляции…

Люди, использующие чувство вины попытка заставить вас измениться или сделать что-то для них может поверить в то, что они искренне заботятся о ваших интересах.

Родитель может раздраженно сказать: «Мы работаем весь день, чтобы у вас была крыша над головой и еда на столе, а вы не можете помыть несколько посуды?»

Если вы понимаете, что они правы, вы можете решить уделять больше внимания своим домашним делам. Это облегчит их ношу и повысит ваше чувство ответственности.

Такое эпизодическое использование чувства вины, которое не является частью более широкой модели фиксации чувства вины, может быть не самым эффективным подходом. Но, вероятно, это не окажет серьезного влияния на здоровые отношения.

… но это все равно может иметь неприятные последствия

Допустим, вы работаете с кем-то, кто часто делает перерывы, опаздывает и уходит рано, а также много времени проводит вне работы - а также бывает быть лучшим другом вашего менеджера.

Вам неудобно открыто их кричать. Вместо этого вы регулярно вздыхаете, протираете глаза и комментируете, сколько вам нужно сделать и насколько вы напряжены, в надежде, что они уловят намек на то, что вы хотите, чтобы они внесли больше.

Вполне понятно чувствовать себя пойманным в трудную ситуацию, особенно когда вы не знаете, как продуктивно бороться с плохим поведением.

Проблема в том, что попытка почувствовать вину может потерпеть неудачу, если другим людям все равно, как их поведение влияет на вас. Это может оставить вас в том же положении, что и раньше, но еще больше расстроить.

Даже в близких отношениях вы можете начать обижаться на того, кто продолжает указывать на конкретное поведение, чтобы заставить вас изменить его.

Более того, изменения, вызванные чувством вины, как правило, приправлены сдержанным негодованием и чувством долга. В результате вы, вероятно, не заметите положительных эмоций, которые часто сопровождают изменения, которые вы выбираете самостоятельно.

Дети особенно уязвимы

Чувство вины со стороны опекунов может сильно сказаться на детях. Например, они могут научиться использовать эту тактику для решения проблем.

Но чувство вины из-за манипуляций может также заставить их поверить в то, что все, что они делают, недостаточно хорошо. Тем более важно практиковать с ними более здоровые стратегии общения.

Как реагировать

Отказ от чувства вины, как правило, не поможет ни вам, ни другому человеку.

Вы можете уступить, потому что хотите защитить отношения, но обида и другие негативные чувства могут заставить вас начать избегать другого человека.

Это нормально. Кто хочет постоянно чувствовать себя виноватым и виноватым? Но часто бывает так, что ни одна из сторон не хочет такого исхода.

Вызов чувства вины, когда вы замечаете это, может помочь вам начать путь к лучшему разрешению.

Вот еще несколько указателей.

Слушайте сочувственно

Трудно выслушать, если кто-то не признает, что есть проблема, но начать обсуждение, указав на его поведение. Затем дайте им возможность выразить свои чувства.

Используя предыдущий пример вечеринки:

«Мне жаль, что я не могу приехать сегодня вечером. Я бы предпочел быть на твоей вечеринке, чем здесь, но у меня могут возникнуть большие проблемы, если я не закончу эту работу сегодня вечером. Попытки заставить меня чувствовать себя виноватым не изменят моего решения. Я понимаю, что меня обидно, что так много людей не могут прийти. Не хотите ли вы поговорить об этом еще? »

Кто-то, чувствующий себя обиженным, может использовать чувство вины, если не знает другого способа справиться со своим эмоциональным потрясением.

Когда они узнают, что могут разделить свое горе и, что еще более важно, что вы подтвердите их боль, им будет легче напрямую общаться в будущем.

Задавайте вопросы

Кто-то может прибегнуть к чувству вины, если не знает, как защитить себя более прямыми способами.

Если вы заметили преувеличенный язык тела или эмоции, ехидные замечания или другие признаки, указывающие на чувство вины, используйте открытые вопросы, чтобы побудить их выразить себя напрямую:

• «Вы, кажется, расстроены. Что происходит? »
• « Похоже, ты разочарован этим заданием. Чем я могу помочь?"
• «Я с удовольствием помогу, если смогу. Что ты хочешь, чтобы я сделал?"

Признайте, откуда исходит вина

Вина иногда имеет культурный элемент, особенно в семейных отношениях, по словам Патрика Читэма, психолога из Портленда, штат Орегон.

Это также может возникнуть, когда люди:

• считают отношения неравными
• чувствуют себя обманутыми
• никогда не учились как сообщить об их потребностях.

Эти факторы не повышают продуктивность снятия чувства вины, но могут помочь вам сохранить более сострадательный взгляд на вещи при установлении границ.

Границы защищают ваши потребности, а также учат человека, пытающегося вызвать у вас чувство вины, тому, что вы не будете реагировать так, как он хотел бы. Это может помочь им увидеть преимущества изучения других методов общения.

Общайтесь, чтобы найти хорошее решение

Обсуждение причин, лежащих в основе поведения, вызывающего чувство вины, может помочь вам решить проблему.

Например:

• Родители, которые хотят, чтобы вы выполняли больше работы по дому, могут рассказать о том, как они устали после работы, и объяснить, что они рассчитывают на вашу поддержку по дому.
• Сотрудник может раздражаться из-за самой большой рабочей нагрузки в команде.
• Ваш партнер может расстроиться, потому что вам пришлось отменить планы из-за чрезвычайной ситуации на работе.

Как только вы лучше поймете, почему они расстроены, вам может помочь совместный мозговой штурм. Если вы не можете делать то, что они хотят, подтвердите их чувства, придерживайтесь своих границ и предложите альтернативу:

«Я знаю, что вам одиноко, но я не могу приехать сегодня вечером. Почему бы мне не позвонить тебе, когда я прихожу домой с работы, и мы можем решить, что делать в эти выходные? »

Когда обращаться за помощью

На дальнем конце спектра выявление вины может включать прямую манипуляцию.

Другой человек осознает две вещи:

• Они важны для вас.
• Вы же не хотите, чтобы они чувствовали себя плохо.

Это знание дает им некоторую власть над вами, особенно если они также знают, что вы приложите усилия, чтобы уберечь их от страданий.

Они могут использовать эту силу, чтобы спровоцировать чувство вины, даже если вам совершенно не в чем чувствовать вину.

В оскорбительных отношениях часто возникает чувство вины, поэтому важно обратиться за помощью, если:

• кто-то пытается заставить вас сделать что-то после того, как вы сказали «нет»
• поведение формирует шаблон.
• они не примут ваши извинения за ошибку.
• они не предпримут никаких усилий, чтобы изменить
• они пытаются контролировать ваше поведение в другими способами
• вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно;
• вы замечаете унижения, газлайтинг или другое эмоциональное насилие

Психотерапевт может помочь вам определить чувство вины и другие признаки манипуляции. Они также могут помочь вам начать оправляться от жестокого обращения, разработать план получения дополнительной поддержки и безопасно разорвать отношения.

Получите помощь сейчас

Вы также можете получить экстренную поддержку 24 часа в сутки. ежедневно, 7 дней в неделю по национальной горячей линии по вопросам насилия в семье.

Для получения бесплатной конфиденциальной помощи:

• позвоните по телефону 800-799-7233.
• текст LOVEIS на 866-331-9474
• чат в Интернете

Итог

Подавление чувства вины не всегда рассматривается как манипуляция, но это все еще может иметь довольно негативные последствия.

Открытое общение может помочь вам более эффективно выражать свои потребности и побудить других сделать то же самое.

похожие истории

• Как распознать признаки эмоционального манипулирования и что делать
• Как распознать газлайтинг и получить помощь
• Как распознать признаки психического и эмоционального насилия.
• Руководство по защите вашего эмоционального пространства без лишних слов.
• Вот как я узнал, что был в созависимой дружбе