Эти 5 вопросов эксперта по любви подскажут, продлятся ли ваши отношения

Как обозреватель отношений и автор самопомощи на свиданиях, мне снова и снова задают одни и те же вопросы. Один из самых сложных ответов - один из самых распространенных: когда я должен знать, хочу ли я быть со своим партнером надолго?

Будь то брак или просто пожизненное обязательство, большинство людей действительно хотят найти отношения, которые идут на расстояние. И в тот или иной момент они начинают задаваться вопросом, может ли их нынешний партнер быть Тот, Мистер или Мисс Райт, или этим «вечным» человеком.

Я видел разные истории и все типы траекторий обязательств. Хочу подчеркнуть: нормального не бывает. Некоторые утверждают, что знают сразу или в течение первых нескольких месяцев, другим может потребоваться несколько лет (или больше), чтобы определить, подходит ли их партнер. Все зависит от разных факторов, включая возраст, когда вы познакомились, этап жизни, вехи, чувства, общая история и потенциал отношений.

Хотя нормальных отношений нет, есть некоторые средние значения. Опрос, проведенный Match.com в 2016 году с участием 2000 человек, показал, что в среднем пара достигает основных вех. Типичная пара разговаривала о будущем в течение года, обручилась через 743 дня (чуть более двух лет) и поженилась через 1190 дней (чуть более трех лет). Однако другие сайты и опросы предоставили совершенно другие цифры.

Основываясь на моих полевых наблюдениях и исследованиях, я считаю, что это не столько когда в месяцах или годах, а больше если вы достигаете ключевых вех вместе со своим партнером - потому что в противном случае вы можете никогда не достичь этого. Если вы изо всех сил пытаетесь понять, могут ли ваши отношения (или должны) выйти из строя, вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Взрослым требуется больше времени, чем когда-либо, чтобы успокоиться, поэтому психолог Джеффри Арнетт ввел термин «развивающаяся взрослая жизнь». Арнетт утверждал, что становление взрослой жизни - это период от 18 до 29 лет, когда молодые люди привыкают к жизни самостоятельно. Это включает сосредоточение на себе; множество переходов, таких как переезды и смена работы; и выяснить, чего они хотят от образования, карьеры, и любви .

Если вы примерно в этом возрасте и испытываете эти изменения, вы, возможно, еще не знаете, ты с тобой. На базовом уровне, если вы не знаете, как выглядит ваше будущее, вы, вероятно, не сможете знать, какие люди принадлежат вашему будущему. Если вы не знаете, кто вы и что привносите в отношения, то вы не можете быть уверены в себе как в партнере или в том, кто может дополнять вас как партнера.

Вы также можете почувствовать, что скользите вернуться в начавшийся период взрослой жизни после развода или другого серьезного изменения в жизни, когда вам нужно заново определить, кто вы и куда идете. Если вы находитесь в процессе личного открытия, дайте ему время.

После того, как вы выяснили, кто вы и куда вы идете, вам нужно выяснить, чего вы хотите от партнера. Что будет способствовать хорошим, совместимым отношениям? Возможно, вы не сможете ответить на этот вопрос, пока не встретитесь с окружающими и не проведете некоторую оценку после этого: что сработало? Что не сделали?

Честно говоря, здесь нет альтернативы сбору данных; Вот почему я видел, как некоторые мужчины и женщины собираются вместе очень молодыми, расстаются, а затем снова встречаются спустя годы. Не то чтобы они были неправильными друг для друга, но без сбора данных они никогда бы не узнали, были ли их первые отношения правильными.

Если вы совершенно счастливы в ваших отношениях, и вы мало встречались, но не чувствуете желания, тогда вы можете полагаться на средние значения в качестве контрольных точек, так что дайте себе пару лет. Если вы сомневаетесь в своем партнере, не уверены, несовместимы ли они или просто человек с недостатками и различиями, вам, возможно, придется встречаться и собирать больше данных об отношениях.

Я прочитал это исследование a какое-то время назад, и я всегда считал, что это совершенно верно при определении того, выдержит ли обязательство проверку временем: когда вы достигали вехи со своим партнером, вы решили или ускользнули? Исследования, проведенные в Университете Вирджинии, показали, что супружеские пары, которые «решают» быть вместе или переезжать вместе, обычно более счастливы в своих обязательствах.

Вот как это может выглядеть на практике, как я видел. это разыграть. Вы потихоньку перенесли все свои вещи на его место или решили, что хотите жить вместе? Вы начали с знакомства, а потом ни разу не поговорили об обязательствах и не перестали думать, действительно ли вы совместимы? Вы столкнулись со своими друзьями на раннем свидании или вечеринке, а затем просто постепенно стали чаще приводить свою вторую половинку, или вы думали с самого начала: «Я действительно хочу, чтобы мои друзья познакомились с Биллом»? Если первое по всем направлениям, воздержитесь.

Может показаться ваше отношение к вехам. Вы были рады сделать каждый шаг? Ваше волнение осталось прежним или росло со временем? Если нет, ждете ли вы будущего сейчас ? Если вы всегда были воодушевлены и серьезно относились к своим отношениям, то, возможно, вам просто не нравится пожизненная приверженность. Если вы просто поскользнулись или опасались шагов (обычное дело в этой повседневной культуре), ваша приверженность может показаться сильной, но не ощущаться сильной или сильной.

Представьте, что вы потеряли всю историю и знакомство с Твой партнер. Ни общих воспоминаний, ни прошлых вех, ни согласованного образа жизни. Однако вы все равно знаете, что это за человек как партнер, а также кто он как личность и чего хочет в долгосрочной перспективе. Вы бы снова с ними встречались? Или, видя их без привязки к истории, вы бы предпочли встречаться с другими?

Я постоянно говорю: история и знакомство с партнером могут улучшить вашу связь, но это не сама связь. Иногда вы можете кого-то любить, но постоянно сталкиваетесь с несовместимостью. Вы хотите детей; он не делает. Вы хотите жить в пригороде; он хочет жить в городе. Вы постоянно хотите секса больше, чем ваш партнер. Ваш партнер хочет больше внимания, чем вы должны уделять, что заканчивается регулярными спорами.

Не становитесь жертвой эффекта «невозвратных затрат». В психологии или поведенческой экономике это означает, что вы продолжаете принимать неверное решение вместо рационального выбора, потому что вы уже вложили в него (время, деньги, энергию). В отношениях это когда вы продолжаете отношения, которые на самом деле не работают, потому что вы уже инвестировали в этого человека и построили историю. В глубине души вы знаете, что правильный выбор - расстаться. Но любовь и свидания очень эмоциональны! Я знаю. Просто помните: иногда вам нужно сделать рациональный выбор, чтобы найти долгосрочную любовь, которую вы действительно хотите, хотя это может быть сложно.

Допустим, вы сделали всю работу, чтобы узнать себя и то, что вы ' ищите, и вы все еще немного не уверены. В конце концов, совершить совершение сегодня сложнее, чем когда-либо; мы хотим, чтобы наша вторая половинка была партнером и любовником, лучшим другом и опорой. Изучая свою книгу, я искал один надежный способ определить, действительно ли отношения правильные.

Со временем я все время возвращался к модели саморасширения отношений психолога Арта Арона. По своей сути, хорошие отношения делают нас больше . Мы рады проводить время с кем-то, потому что они открывают нам новые перспективы, улучшают наше мышление, мы можем вместе отправляться в приключения, и они в целом помогают нам расти.

Вот вопрос, который, я думаю, вам следует задать Когда дело касается обязательств: ваш партнер расширяет вас? У всех будет свое представление о расширении; рост можно найти миллионами разных способов. Однако недавние исследования показали, что партнеры лучше всего себя чувствуют в отношениях, которые помогли им стать ближе к их «идеальному я», а не к «настоящему я», иначе говоря, отношениям, которые помогли им расти и становиться лучше .

Конечно, у любых отношений есть сезоны - одни более захватывающие, чем другие. Но в целом я надеюсь, что вы найдете партнера, который расширит вас и сделает вас лучше. Если она у вас есть, держитесь.