«Карантин 15» - это то, над чем люди шутят, но как женщина с расстройством пищевого поведения я паникую

В прошлом месяце я получил веселое электронное письмо от публициста с вопросом, не хочу ли я рассказать о новом «забавном» калькуляторе, который измеряет, «сколько веса вы можете ожидать набрать» во время самоизоляции. Далее в электронном письме предупреждалось, что карантинные условия могут привести к шокирующему увеличению веса на 10 фунтов или более, прежде чем меня заверили, что я могу «избежать этой участи» с помощью «упражнений и здорового питания».

Это было не так. Я не впервые слышу об ужасающих опасностях так называемого карантина 15. Эта фраза стала появляться в социальных сетях в марте, когда люди начали задумываться о том, как карантин дома может повлиять на их привычки в еде и физических упражнениях. Как и большинство вещей в социальных сетях, карантин 15 начался в основном как шутка. К настоящему времени легко закатить глаза при виде устаревшего нагнетания страха на прибавку в весе. Но можно утверждать, что карантин 15 вызывает у людей, страдающих или страдающих расстройством пищевого поведения, даже несмотря на то, что несколько лишних килограммов должны быть наименьшей проблемой в условиях глобального кризиса.

Как пожизненный беспорядочный едок, я не могу притвориться, что идея карантина 15, набора веса из-за пандемии, еще не была в моей голове задолго до того, как Интернет когда-либо дал это милое имя. Я 23-летний писатель, живущий в Астории, Квинс, и боролся с расстройством пищевого поведения в той или иной форме более 10 лет. С детства переедание, которое привело к булимии и в конечном итоге превратилось в цикл серьезного ограничения калорий, перемежающегося эпизодами переедания и очищения, я испытал практически все проблемы, связанные с едой, которые могут возникнуть у человека.

Меня никогда не лечили от расстройства пищевого поведения. (Ближе всего ко мне подошел измученный консультант из колледжа и недоукомплектованный персоналом центр психического здоровья в кампусе на первом курсе, что мое расстройство пищевого поведения - «может быть, мы могли бы поговорить о чем-то в следующем семестре».) напоминая золотую середину: это самодельная устойчивая система контролируемого беспорядочного питания. Хотя это может помочь мне поддерживать психический и физический комфорт с моим телом, оно не решает основных проблем, которые изначально сделали меня нарушителем питания. Это, как правило, означает, что даже когда я активно не практикую беспорядочное питание, мысли о наборе или похудании никогда не уходят из головы.

«Если вы думаете, что я собираюсь запастись едой вместо того, чтобы использовать карантин из-за коронавируса в качестве предлога, чтобы морить себя голодом, вам, очевидно, никогда не приходилось слушать, как я рассказываю о моей истории расстройства пищевого поведения. после двух рюмок на втором свидании », - написал я в Твиттере в начале марта, когда идея карантина, связанного с пандемией, только что всплывала в заголовках. Но когда карантин стал реальностью в последующие дни, я обнаружил, что переосмысливаю бесцеремонный подход моей личности в Твиттере к голоданию.

Мне не привыкать морить себя голодом; У меня были периоды соблюдения диеты с жестким ограничением калорий, иногда состоящей только из кофе, жевательной резинки и диетической колы в течение нескольких дней. Тем не менее, даже в самых ограниченных эпизодах у меня всегда был доступ к еде. В конце концов, достаточное количество приглашений присоединиться к друзьям в столовой или свиданий за ужином после работы всегда стояло между мной и любым серьезным ущербом, который я мог бы нанести, если бы полностью отказал себе в еде. Как едок «все или ничего», это всегда казалось «самым безопасным» вариантом сохранения контроля над своим телом.

Я начал задаваться вопросом, стоит ли мне уехать из города и переждать карантин в доме моих родителей в сельском Массачусетсе. Это создало собственный набор проблем. Наряду со всеми другими этическими проблемами, которые необходимо учитывать - безопасно ли путешествовать? Не подвергаю ли я себя и других риску? - Я тоже беспокоился о своем весе. В этом суть расстройства пищевого поведения и дисморфии тела. Миру в буквальном смысле может наступить конец, и вы все равно будете задаваться вопросом, достаточно ли вы худы для апокалипсиса.

Дом моего детства, родина большей части моего расстройства пищевого поведения, всегда был триггерной средой. Как и многие родители, мои не были оснащены для того, чтобы справиться с расстройством пищевого поведения, и когда они поймали меня во время моего первого приступа булимии в 13 лет, они по умолчанию отказались от своей католической техники воспитания: стыда. К сожалению, расстройства пищевого поведения, как правило, возникают из-за глубокого стыда, поэтому попытки бороться со стыдом очень похожи на попытки бороться с огнем с помощью огня.

Когда я стал взрослым, мои беспорядочные пищевые привычки в конечном итоге стало секретом полишинеля, который мои родители в основном игнорировали, но мне все равно стыдно за то, что я ел и не ел в родительском доме. Не имея возможности практиковать свою систему контролируемого беспорядочного питания под присмотром родителей, у меня есть склонность к спирали. Дом - это место, где есть вредные привычки, и на протяжении всей моей взрослой жизни посещения родителей почти всегда приводили к увеличению веса.

В колледже, после того, как я проиграл, а не получил 15-й первокурсник только для того, чтобы вернуть его во время моих первых зимних каникул домой, я в конце концов принял этот цикл как неизбежный. Я набирал вес всякий раз, когда уходил домой в перерывы, но независимо от того, сколько фунтов я набирал благодаря домашней еде и ночным походам в хорошо укомплектованную кладовую моей мамы, мне всегда удавалось морить себя голодом, возвращаясь к моей идеальное состояние худобы уже через несколько недель в студенческом городке. К тому времени, когда я закончил учебу, мне было легко мысленно отделить домашнее «я» и пищевые привычки от школьного «я». Что касается меня, то худое тело, в котором я гулял по университетскому городку, было настоящим мной; человек, который переедал дома, был просто рецидивом, тенью моего пухлого детства.

Я знал, что карантин у родителей ознаменует самый долгий период времени, который я провел в их доме со времен колледжа. Как и многие люди, пытающиеся принять важные решения в условиях неизвестности и неопределенности вспышки коронавируса, я оказался между двумя рискованными вариантами. Вариант 1. Идите домой, наберите вес, рискуете рецидивом булимии и / или депрессии. Вариант 2: остаться в Нью-Йорке, умереть с голоду. Выберите свою тюрьму.

Меня, как и с детства, увлекла мысль о том, что у меня в квартире пропадет ничто. Драматическая худоба преследовала мои сны с самых ранних воспоминаний - разрушительное желание, которое я никогда не мог избавиться. Но на этот раз я боялся зайти слишком далеко. Я вспомнил ту ночь, когда я учился на первом курсе колледжа, когда, охваченный голодом после пяти дней без еды, я съел целую бутылку жевательных конфет с биотином.

Я собрал чемоданы, сел на поезд из более пустого, чем обычно, Гранд-Сентрал, и вернулся в спальню своего детства - с табличками и медалями с церемоний вручения школьных наград и ящиками, полными старой одежды. это когда-то соответствовало телу, от которого я надеялся навсегда избавиться от диеты.

Я был у родителей уже два месяца и за это время, как и ожидалось, набрал вес. Но в то время как я вернулся к старым привычкам, я также вернулся к старым механизмам преодоления трудностей, которые выработал вокруг этих привычек. Столкнувшись с растущим телом, с которым я не хочу мириться, я обнаружил, что тянусь к играм разума, в которые я играл сам с собой в периоды домашнего набора веса в колледже, чтобы дистанцироваться от этого тела. Я знаю, что не могу принять свое тело таким, какое оно есть сейчас, поэтому лучше просто не думать о нем вообще.

А пока я нашел полезное отвлечение от мыслей о своем теле: удивительное чувство благодарности. Я не думаю, что глобальный кризис когда-либо волшебным образом исправит мои непростые отношения с едой, и я не имею в виду, что преодоление психического заболевания - это просто вопрос установления правильной практики благодарности. Не позволяя себе полностью существовать в моем теле, мир кажется размытым и подавленным. Как и сама моя нарушенная система питания, она несовершенна. Это сортировка. Но пока это помогает. Но это неожиданно помогло мне найти некоторую перспективу за пределами моего тела.

Я благодарен за то, что у меня все еще есть работа, которая одновременно оплачивает счета и дает ежедневную возможность творчества. Я благодарен за то, что у меня была возможность покинуть город, и я ушел, когда я это сделал. Я благодарен за то, что у меня есть родители, которые могут не согласиться с моим выбором, но все равно принимают меня. И да, иногда я просто благодарен за то, что могу съесть несколько лишних килограммов, не беспокоясь о том, как я буду выглядеть в своем свадебном платье в эти выходные.

Жизнь с Дисморфия тела означает, что я часто чувствую себя изолированным внутри собственного тела. Все, что я могу сделать, как и все, кто сейчас находится в разного рода изоляции, как психическом, так и физическом, - принимать это один день за раз.