Психология, лежащая в основе того, почему политика может быть такой горячей - и как проявляться по-другому

Бесчеловечно дегуманизировать тех, с кем мы не согласны. Но кому это действительно помогает?

В прошлом месяце мы с братом поспорили о политике. Это был не очень долгий разговор, но он быстро превратился в обидные личные заявления и закончился, когда он заблокировал меня во всех социальных сетях.

С тех пор мы не разговаривали, за исключением короткого сообщения, которое я отправил он поздравляет его с днем ​​рождения.

Я не горжусь этим аргументом или тем, как он прошел. Я никогда не прерывала общение с кем-то, не говоря уже о члене семьи.

Но было что-то в том, как быстро этот аргумент стал обидным, что оставило меня неуверенным в том, как даже начать разговор с ним снова. Я не уверен, когда мы снова поговорим - тем более, что мы живем на противоположных концах страны.

Но это проблема с политическими спорами: нам не сложно занять оборонительную позицию или аргументы, которые быстро становятся личными или подлыми.

Вам даже не обязательно быть членом разных политических партий. Мы с отцом - члены одной политической партии, и тем не менее, во время праймериз у нас было больше эмоциональных «дискуссий», чем у моего мужа и его отца - оба из разных партий - когда-либо, когда говорили о политике.

Итак, почему обсуждение или споры о политике настолько эмоциональны?

Политика представляет наши личные убеждения, мораль и идеалы - это означает, что мы склонны рассматривать нашу идеологию как часть нашей идентичности.

«Когда политические взгляды оспариваются, мозг становится активным в областях, связанных с личностью, реакцией на угрозы и эмоциями», - объясняет Кристи Филлипс, лицензированный психолог из Миннесоты. «Может заставить людей почувствовать, что ядро ​​их личности подвергается нападению».

Проблемы и политика часто связаны с людьми, которые их представляют, такими как политические лидеры. Это означает, что мы не всегда «сражаемся» честно.

«Часто политику объединяют с людьми, которые являются ее номинальными руководителями, - говорит Вейл Райт, старший директор по инновациям в области здравоохранения Американской психологической ассоциации. «Таким образом, вы попадаете в круговые аргументы, в которых никто не может« выиграть », потому что вы больше не говорите о реальной политике».

Другими словами, мы склонны не обсуждать идеи, потому что мы не можем не обращайте внимания на подставных лиц, которые предложили или реализовали политику - это означает, что если нам не нравится человек, стоящий за политикой, у нас, как правило, также возникает негативная ассоциация с политикой / проблемой.

«Вот где это просто то и дело, и это превращается в нападения на другого человека - и люди могут уйти с обиженными чувствами, чувствуя себя непонятым, чувствуя нападение», - добавляет она.

Это то, что я испытал, когда обсуждал политику с моим отцом. Даже если у нас схожие идеологические взгляды, ему лично не нравился один из политиков, баллотирующихся на выборах, который мне нравился. Это заставило нас поговорить «мимо» друг друга. На самом деле мы не были хорошими слушателями.

Пристрастие заставляет нас чувствовать, что мы должны защищать «нашу команду»

Приверженность уже некоторое время растет. С 2012 года исследование Pew Research Center показало, что у американцев были сильные конфликты между политическими партиями, а в последние два года президентских выборов они только усилились.

Кроме того, другое прошлогоднее исследование показало, что 35 процентов республиканцев и 45 процентов демократов заявили, что будут разочарованы, если их ребенок выйдет замуж за кого-то из противостоящей политической партии - тогда как в 1960 году это было правдой. только по 4 процента в обе стороны.

Кроме того, сейчас дела обстоят особенно напряженно. С такими проблемами, как "черные жизни", политизация пандемии и предстоящие всеобщие выборы, мы с большей вероятностью будем придерживаться наших "команд".

«У политики есть реальный потенциал для создания ситуации« внутри группы »,« вне группы », - объясняет Райт. «Ты на этой стороне или ты на противоположной, и между ними ничего нет. И когда мы делаем это, когда мы считаем их посторонними или не частью нашей «внутренней группы», тогда становится действительно легко дегуманизировать людей ».

« Когда вы начинаете верить, что они знают ». «Правда» - единственная и неповторимая правда - становится все труднее развивать то сочувствие, которое необходимо нам, чтобы быть хорошими слушателями и принимать во внимание точки зрения других », - говорит она.

Политика может становятся еще более эмоциональными, когда члены семьи не согласны

«Мы считаем, что семья непогрешима», - говорит Райт. «То, что мы не должны ссориться, мы всегда должны постоянно ладить - и это просто нереально».

«Наши семьи такие же, как и все, кого вы встречаете. Просто у вас есть ДНК. В остальном они так же уникальны, как встреча с незнакомцем на улице », - добавляет она.

А это значит, что иногда семьи не соглашаются. На самом деле, не соглашаться - это нормально, особенно с родителями. Это разногласие - всего лишь часть изменяющейся динамики родитель-ребенок по мере того, как вы растете.

«В течение долгого времени обучение шло сверху вниз, - поясняет Райт. «Родители - одно из главных факторов, влияющих на то, как вы видите мир и как вы формируете аргументы. Но по мере того, как вы становитесь взрослым, вы начинаете сомневаться в некоторых из них и формировать свои собственные мысли и идеи вокруг вещей, особенно если вы занимаетесь какой-то критической позицией ».

мыслительная позиция может быть получена из высшего образования, но также из других жизненных событий и пережитого опыта, социальных сетей или даже новостей. Подобные ситуации заставляют вас сомневаться в своих убеждениях и их происхождении, а иногда у вас формируются новые мнения, которые отрываются от остальной части вашей семьи.

«Это ваш естественный процесс развития в возрасте от 20 до 30 лет», - добавляет Райт.

Это может быть непросто как для детей, так и для родителей.

«Ваш ребенок, не идентифицирующий себя с идеалами, которые вы ему внушили, может быть усвоен и заставит родителей почувствовать, что они« плохо справились »с воспитанием своего ребенка, или заставить их почувствовать себя неудачниками. родитель », - объясняет Леная Смит Кроуфорд, лицензированный семейный терапевт и владелец практики семейной терапии« Калейдоскоп »в Атланте, штат Джорджия.

Означает ли это, что мы никогда не можем обсуждать политику с членами семьи, которые не согласны с нами? Конечно, нет

Мы можем и должны вести такие беседы с людьми, которые с нами не согласны, особенно учитывая, насколько разобщенной стала наша страна.

Но мы должны подойти к этим разговорам с непредубежденностью, сочувствием и эффективным общением.

«Если это можно сделать приличным образом и оба человека могут согласиться не соглашаться, то это может иметь здоровые последствия для психического здоровья», - говорит Филлипс.

Но если мы просто будем спорить и прекратим двусторонний разговор, это может нанести большой вред отношениям и даже нашему психическому здоровью.

«Повторяющийся конфликт может заставить стороны почувствовать, что их мысли, идеи и мнения не соответствуют действительности. Это может вызвать снижение самооценки и, в конечном итоге, повлиять на динамику семьи », - говорит Кроуфорд.

«Депрессия, тревога и неуверенность в себе - это возможные последствия споров по поводу идеологии в семье», - говорит она.

Итак, как мы можем вести эти разговоры в здоровой форме?

Обдумайте свои цели для разговора - и знайте, что вы никого не измените

«Если ваша цель - изменить их мнение, вы будете очень разочарованы, - говорит Райт.

Партизанская идентичность - по обе стороны прохода - заставляет нас с большей вероятностью отвергать или критиковать информацию, которая противоречит нашим убеждениям, поэтому маловероятно, что вы собираетесь изменить чье-то мнение, особенно если человек, которого вы Говорим считает себя весьма политическим.

Однако, «если ваша цель состоит в том, чтобы попытаться лучше понять, почему они видят вещи иначе, чем вы, тогда это открывает целую область возможностей, где вы можете задавать открытые вопросы. , где вы действительно можете проверить, чем они делятся с вами, даже если вы не согласны с содержанием », - говорит Райт.

Это означает, что разговор может быть менее защитным, что снижает вероятность чтобы отклониться от курса.

Начните разговор с того, с чем вы согласны

«Вы можете обнаружить, что при обсуждении общих точек зрения области разногласий будут ощущаться менее интенсивными, и ваш стресс может уменьшаются », - говорит Филлипс.

Не атакуйте

Райт говорит, что один из способов избежать нападения - это избегать заявлений «вы», таких как «Вы просто не понимаете», потому что они заставляет людей защищаться.

«Это намного менее эффективно, чем когда я говорю что-то вроде:« Мне кажется, что мы сейчас не слышим друг друга », - говорит она.

Использование утверждений «я» поможет вам на самом деле общаться более здоровым образом, даже если кто-то говорит вам что-то неуместное или оскорбительное.

В этом отношении не называйте ни одного

«Озвучивание не так эффективно, как выяснение того, как дать им понять, что то, что они говорят или делают, неуместно или оскорбительно для вас», - говорит Райт.

Постарайтесь держать себя в руках. спокойствие, когда вы чувствуете, что все отклоняется от курса

«Если вы обнаружите, что быстро реагируете в горячем разговоре, вам может быть полезно сделать шаг назад и напомнить себе, что нужно быть спокойным», - говорит Филлипс .

«Попробуйте сделать глубокий вдох, когда обнаружите, что вы взволнованы, или вежливо измените тему разговора. Каждый человек ответственен за то, чтобы контролировать свои эмоции, и осознание их поможет уменьшить напряжение в отношениях с другими », - говорит она.

Кроме того, «подготовка к тому, как вы могли бы отреагировать до разговора или семейного собрания, может повысить самосознание и может дать вам больше возможностей, если вы хотите снизить напряжение», - добавляет Филлипс. p>

На самом деле слушайте другого человека

«Мы можем не соглашаться с кем-то, но вместо того, чтобы сильно реагировать, активно выслушиваем другого человека о том, что для него важно», - говорит Филлипс.

Слушание может помочь вам увидеть, откуда идет другой человек, даже если вы не чувствуете того же.

«Речь идет о попытке соединиться с эмоцией, лежащей в основе идеологии людей», - говорит Райт.

Например, чувствуют ли они это, потому что боятся? Грустный? Сочувствие к их эмоциям может помочь сохранить отношения.

Установите границы

«Установление четких границ - это самое важное, что может сделать любая семья, чтобы сохранить мир, имея противоположные взгляды», Кроуфорд говорит.

«Ограничения по времени для разговоров, наличие списка запрещенных слов / фраз или завершение разговора признанием чего-то положительного в людях, участвующих в разговоре, - вот несколько примеров того, как можно установить границы», - говорит она.

Найдите время для самоанализа после ссоры

«Если вы обнаружите, что находитесь в системе, в которой вы никогда не можете разрешить разногласия, тогда вы устанавливаете вы можете быть отвергнуты и одиноки », - говорит Райт.

Итак, если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь, это может помочь вам заняться саморефлексией.

В этом может помочь ведение журнала, равно как и терапия. Оба могут помочь вам определить свои закономерности и, возможно, помочь вам определить области, в которых вы хотите измениться.

Делайте перерывы - особенно прямо сейчас

«Это действительно сложное время, - говорит Райт. . «Я не думаю, что кто-либо из нас когда-либо ожидал испытать что-то подобное с таким уровнем неопределенности. Это действительно тяжело для всех ».

Вся эта неуверенность и стресс обязательно сделают вас - и всех остальных - немного обидчивыми. Так что постарайтесь сделать перерывы, как от этих политических разговоров, так и просто от жизни во всем этом стрессе.

«Хотя действительно важно быть в курсе прямо сейчас, вам нужно делать перерывы в своих устройствах, вы «Мне нужно делать перерывы в новостях, и вам нужно делать перерывы в социальных сетях», - объясняет Райт.

Это обычное дело прямо сейчас, когда мы ищем новую информацию как способ справиться с нашей тревогой и неуверенностью в отношении мира.

Но если вы сделаете это, говорит Райт, «вы в конечном итоге просто будете слышать эти негативные истории снова и снова, и это держит вас в состоянии гипервозбуждения».

Иногда, однако, споры о политике могут быть токсичными или эмоционально оскорбительными - и это плохо для вас обоих

Вы можете делать все правильно, чтобы быть эффективным коммуникатором, но это не так. Это не значит, что ты всегда сможешь сохранить мир. Вы оба должны желать мира.

«Никто не обязан оставаться в отношениях, в которых этот человек проявляет« -изм »по отношению к вам, будь то расистский, сексистский или как бы то ни было», - говорит Райт. «Нет причин, по которым кто-то должен когда-либо оставаться в таких отношениях».

Если отношения настолько токсичны, что начинают мешать вашему психическому здоровью, вам не нужно продолжать отношения .

«Если отношения каким-либо образом начинают существенно мешать вашему функционированию, например, вы физически плохо себя чувствуете, вы не можете спать или есть, вы перестали чувствовать, что можете работать или идти. в школу, или вы отдаляетесь от других людей - тогда это красные флаги, что это тот, кто не служит вам в вашей жизни », - объясняет Райт.

Конечно, отдыхать от кого-то не стоит. не обязательно быть постоянным или окончательным.

«Следует помнить, что в отношениях часть их роли - приходить и уходить», - продолжает она.

«Если вспомнить, в нашей жизни было много людей, о которых мы знали, но которых мы больше не знаем», - добавляет Райт. «Бывают случаи, когда люди возвращаются в нашу жизнь, когда они находятся в лучшем положении».

Если вы сделаете перерыв, помните, что горевать об этих отношениях - это нормально

Позвольте себе почувствовать свои чувства и не осуждайте себя.

«Даже если кто-то был действительно токсичным и его не было, он не был« совсем плохим »человеком», - говорит Райт. «Будьте по-настоящему нежны с собой и не судите себя за свои чувства».

Итог

Важно помнить, что политика по своей сути является личным делом, и когда кто-то критикует ваши убеждения, может показаться, что они критикуют вас и вашу личность в целом, делая это разговоры по своей сути эмоциональны.

Хотя стоит выслушивать точки зрения, отличные от нашей - это делает нас всех более информированными, - также важно помнить, что мы должны подходить к таким разговорам с сочувствием и пониманием.

А если оба человека не могут этого сделать, возможно, вам обоим лучше не говорить о политике - или, в худшем случае - не иметь отношений.

похожие истории

• Как стать более эффективным коммуникатором.
• Десять шагов для того, чтобы научиться сочувствовать.
• 8 тактик манипулирования семьей и как на них реагировать
• Как я бросил спираль социальных сетей за 3 простых шага
• 17 стратегий борьбы со стрессом за 30 минут или меньше