Что можно и что нельзя поддерживать в кризисе психического здоровья

• Составьте план
• Получите согласие
• Установите ожидания
• Не обвиняйте и не стыдите
• Устанавливайте границы
• Не персонализируйте поведение
• Практикуйте заботу о себе
• Не допускайте обиды
• Сделайте шаг назад, когда это необходимо.
• Дон не привидения их.

Ни у кого - даже самого энергичного из нас - нет неограниченного запаса эмоциональных ресурсов.

Но я знаю, как много мы хотели бы сделать. . Когда кто-то, кого мы любим, борется со своим психическим здоровьем, часто наш инстинкт состоит в том, чтобы броситься в бой… но, не задумываясь о том, какую поддержку мы предлагаем, мы рискуем сгореть.

читая это, вы, вероятно, понимаете, что я имею в виду.

В моей собственной истории я был и человеком, находящимся в кризисе, и сторонником. И я не понаслышке знаю, что когда кто-то достигает дна, трудно не поддаться влиянию интенсивности. Иногда мы забываем себя. Мы идем олл-ин, чтобы обнаружить, что мы истощены и обижены.

Я написал это, потому что, увидев обе стороны, я знаю, насколько это может быть сложно.

Больно проявлять к кому-то все до последней капли сострадания, которое у вас есть, только чтобы обнаружить, что они все еще скованы своим отчаянием, и кажется, что им не станет лучше.

Я также знаю, что значит, когда друг дает вам залог в самый темный час, подтверждая ваш страх, что вы на самом деле «слишком много».

Но вот правда: вам не нужно жертвовать собой, чтобы поддержать кого-то еще. И нет, вы не «слишком много» для того, чтобы нуждаться в поддержке людей, которых любите. Обе эти вещи верны.

Тем не менее, нам нужно хорошо подумать о том, как мы вступаем в нашу роль сторонников, чтобы все это ощущалось правдой для всех.

Если вам интересно, с чего начать, эти правила, которые можно и чего нельзя делать, могут предложить образец более сострадательного отношения как к себе, так и к своему любимому человеку.

СДЕЛАЙТЕ: Иметь план с самого начала

Если вы знаете, что кто-то находится в кризисе, велики шансы, что ему понадобится больше, чем просто ваша поддержка, и она понадобится им в долгосрочной перспективе, в том числе и от профессионалов .

Вашему близкому человеку потребуется надежная сеть опеки, а также план на случай обострения ситуации. К счастью, это можно организовать заранее.

Многие специалисты в области психического здоровья рекомендуют людям иметь план действий по восстановлению здоровья (WRAP). Это может включать:

• номера телефонов терапевта, психиатра и других соответствующих медицинских работников или целителей;
• контактную информацию членов семьи и друзей, которые могут предложить поддержку
• номера телефонов местных кризисных центров и организаций психического здоровья.
• адреса кризисных центров и пунктов неотложной помощи.
• список триггеров и форм самопомощи, которые можно попробовать когда активирован ваш любимый человек
• расписание общественных ресурсов, таких как онлайн-группы поддержки, 12-этапные встречи и т. д.

Ваш близкий человек должен поделиться этим планом со своей сетью поддержки.

Если их сеть кажется ограниченной (или ограничена только вами), поработайте вместе, чтобы узнать, какие ресурсы вы можете найти, включая эти доступные варианты терапии и это руководство «Выбери свое собственное приключение».

НЕЛЬЗЯ: принимать решения без их согласия

Существует распространенное предположение, что людям, которые борются со своим психическим здоровьем, нельзя доверять принятие их собственных решений.

Но в большинстве случаев это просто неправда. По возможности, мы должны вовлекать наших близких во все решения, которые на них влияют.

Это особенно верно, когда мы думаем о принятии решений, которые могут еще больше их травмировать. Встречи с полицейскими, в том числе проверки состояния здоровья или социального обеспечения, могут быть ужасающими, а в некоторых случаях даже смертельными, особенно для чернокожих и цветных.

Даже если служба 911 уже была вызвана, она все еще стоит обратиться в местные кризисные ресурсы. Проверьте, могут ли они послать кого-нибудь для посредничества в любом происшествии с полицией.

В таких чрезвычайных ситуациях вы обязаны принять как можно больше мер предосторожности для обеспечения наилучшего результата.

ОБЯЗАТЕЛЬНО: заранее устанавливайте разумные ожидания

Не перетягивайте себя и не предлагайте высокий уровень поддержки на неопределенный срок. Вы можете сделать это, убедившись, что любимый человек понимает ваши ожидания от него в это время.

Если вы ожидаете, что они пройдут терапию, например, вы можете спросить, намерены ли они найти терапевта и в какие сроки (при условии, конечно, что у них есть доступ). Если вы ожидаете, что вы не будете единственным человеком, на которого они полагаются в плане эмоциональной поддержки, спросите, кто еще входит в их команду и как вы можете поддержать их в получении дополнительной поддержки.

Если вы ожидаете, что они будут искать более высокий уровень заботы, если ситуация не улучшится, поработайте вместе, чтобы определить, когда это будет и как это будет выглядеть.

Установление ожиданий

• «Я рад поддержать вас, но я хочу убедиться, что в вашем углу есть профессионалы. Когда вы возобновите лечение у терапевта? »
• « Я рад, что вы попросили меня о помощи. У вас есть план, что вы будете делать, если станет хуже? Я хочу убедиться, что у вас есть запасной план на случай, если вам понадобится дополнительная поддержка ».
• « Я так сильно вас люблю и хочу вас поддержать. Мне было бы легче, если бы вы дадите мне знать, к кому вы обратитесь, если я буду недоступен в определенное время, просто чтобы я знал, что вы делаете это не один ».

НЕЛЬЗЯ: обвинять или стыдить

Может возникнуть соблазн критиковать наших близких, когда они не делают того выбора, который сделали бы мы сами.

Например, ваш любимый человек может скрывать информацию от своего терапевта, употреблять алкоголь или наркотики, чтобы справиться, или принимать импульсивные решения, которые, кажется, только ухудшают ситуацию.

Однако винить а стыд редко побуждает людей вносить изменения в свое поведение.

Больше всего на свете ваш любимый нуждается в безусловной любви и позитивном отношении. Вместо того, чтобы критиковать их выбор, лучше выразить поддержку, которую они могут принять, если чувствуют, что это возможно.

Например, для любимого человека, который борется с алкоголем, вы можете сказать: «Привет, Я заметил, что ты пьешь намного больше, чем обычно, и это меня беспокоит. Могу ли я помочь вам найти ресурсы и поддержку в этом вопросе? »

Помощь им сделать лучший выбор для их собственного благополучия принесет гораздо больше пользы, чем стыд за то, как они решают справиться.

ОБЯЗАТЕЛЬНО: четко назовите свои потребности и границы

Вы можете иметь границы. На самом деле, вам действительно стоит. Знание своих пределов может помочь избежать чрезмерной нагрузки и выгорания.

Однако сложно установить границы, о которых вы не знали. И многие из нас не знают, каковы наши пределы, пока не пройдут испытания.

Чтобы помочь вам определить, что вам может понадобиться и где могут быть ваши пределы, попробуйте завершить эти предложения, думая о своем любимом человеке:

Зная свои пределы

• Я предпочитаю общаться, поэтому, пожалуйста, не надо.
• Я доступен только для разговора, поэтому вам понадобится дополнительная поддержка в другое время. К кому вы можете обратиться?
• Я не могу поднять трубку, когда, но я перезвоню вам, когда смогу.
• вызывают у меня, поэтому, пожалуйста, спросите меня, прежде чем рассказывать о них.
• Я не могу, но я рад поддержать вас.
• Я забочусь о вас, но я не могу говорить если да, то составьте план, к кому вы будете обращаться.

НЕЛЬЗЯ: персонализировать их поведение

Никто не выбирает быть в кризисе, а кризис психического здоровья не является точным отражением того, кем является человек.

Определение кого-то по его борьбе может сильно повлиять на то, как он усваивает происходящее и его способность выздоравливать.

Мой бывший друг однажды описал, что поддерживал меня во время депрессивного эпизода, как «Втянутый в мир». Определив «мой мир» как темный и безнадежный, у меня осталось ощущение, что депрессия была в основе того, кем я был, и что я была обузой для людей, которых люблю.

Наши слова оказывают огромное влияние на других людей. Если мы хотим, чтобы люди верили в себя и в свою способность жить полноценной жизнью, нам нужно помнить о том, как мы формулируем их борьбу.

СДЕЛАЙТЕ: Практикуйте строгую заботу о себе

Я знаю, что это распространенный рефрен, но его стоит повторить: когда мы поддерживаем кого-то в кризисной ситуации, очень важно заботиться о себе.

Это может быть особенно полезно, когда мы планируем его заранее, чтобы мы знали, когда ожидать перерыва, и можем защитить это время, установив соответствующие границы.

Уход за собой выглядит по-другому. для всех, но подумайте о занятиях, которые заставляют вас чувствовать себя отдохнувшим, расслабленным, подзаряженным и восстановленным. Будет полезно вести дневник об этом, если вы не уверены, что это за действия!

НЕЛЬЗЯ: подождите, пока нарастет ваше негодование

Не ждите, пока вы обижены, сгорели и сыты по горло, прежде чем заняться самообслуживанием и найти время, необходимое для подзарядки.

Если бы у вас в подвале протекала труба, вы бы не стали ждать, пока ваш подвал затопит. чтобы исправить это, не так ли?

Точно так же мы должны заботиться о себе и постоянно показываться для себя, чтобы быть уверенными в том, что мы можем показаться другим.

ДОЛЖНО: Будьте любезны, шаг назад, когда вам нужно

Жизнь случается. Иногда мы достигаем предела того, что можем предложить другим.

Вы неплохой человек для того, чтобы сделать шаг назад и позаботиться о собственном психическом здоровье, но если вы сделаете это вдумчиво, вы не нанесете непреднамеренного вреда, когда отступите.

Есть ТАКТ!

Прежде чем отказаться от поддержки кого-то в кризисной ситуации, запомните ТАКТ:

Время. Обдумайте время своих действий. Есть ли у них другая поддержка, и если да, могут ли они обратиться к ним? Приведет ли ваш отказ к ухудшению кризиса, и если да, есть ли в системе поддержки кого-нибудь, кого вы можете предупредить в случае возникновения чрезвычайной ситуации? Когда у них следующая группа поддержки или терапевтический прием? Подтвердите, что у них есть поддержка, в которой они нуждаются в ваше отсутствие.

Подотчетность. Возьмите на себя ответственность. Это может быть сложной задачей для людей, потому что иногда мы чувствуем себя истощенными и обиженными на этом этапе. Но очень важно не обвинять человека, который находится в кризисе, точно так же, как вы не обвиняете того, кто болен раком, в стрессе, вызванном их борьбой. Подотчетность означает извиняться, если границы не были четко обозначены, не обвинять другого человека в вещах, находящихся вне его контроля, и признавать то, в чем вы, возможно, переусердствовали.

Зарегистрируйтесь. Установка даты и времени следующей проверки может быть полезным успокоением, чтобы ваш близкий знал, что вы не бросаете его. Может быть трудно почувствовать, что вы теряете важную поддержку в то время, когда она вам больше всего нужна. Прикосновение к базе - отличный способ подтвердить любимому человеку, что он по-прежнему важен для вас, а пространство, которое вы занимаете, носит временный характер.

Прозрачность. Крайне важно сообщить о своих ожиданиях и границах на то время, когда вы расстаетесь, особенно потому, что они меняются. Если вам нужно, чтобы они перестали так часто писать текстовые сообщения, скажите об этом. Если вы не можете выполнить взятые на себя обязательства (например, отвезти их на определенную встречу), сообщите им об этом (см. Также: сроки). Не думайте, что они могут читать ваши мысли!

НЕ: Призрачные, игнорируйте или избегайте их

Вы можете прочитать это и подумать: «Подождите, привидите их? Кто это делает? »

Нет ничего удивительного в том, что кто-то может избегать или отвергать человека, который борется, потому что он слишком подавлен, чтобы продолжать общаться с ним. Иногда, когда люди достигают своего предела, они принимают действительно неудачные решения.

Я, конечно же, надеюсь, что все, что я поделился выше, поможет вам вообще избежать этого. Но если вы приедете туда, я должен подчеркнуть, насколько важно не бросить человека, который находится в кризисной ситуации.

Во-первых, это может нанести невероятный вред. Отношение к любимому человеку как к одноразовому человеку может нанести вред, а внезапная потеря того, о ком он заботится, может спровоцировать и без того уязвимое состояние.

Важным жизненным событием, включая прекращение значимых отношений, может быть очень пагубно для чьего-то психического здоровья.

Я говорю это не для того, чтобы помешать вам разорвать отношения, которые причиняют вам боль, а, скорее, чтобы напомнить вам, что нужно внимательно относиться к своим действиям.

Приведенная выше аббревиатура (ТАКТ) применима как к прекращению отношений, так и к перерыву.

Обдумайте время, будьте подотчетны и прозрачны, и, если возможно, зайдите позже, чтобы обсудить то, что произошло, в надежде, что вы оба получите некоторое закрытие.

Вы оба заслуживаете заботы и поддержки. Если прекращение этих отношений - единственный путь вперед, по возможности делайте это с уважением, достоинством и внимательностью.

Поддерживать кого-то в кризисной ситуации всегда непросто

Вы может ожидать целый спектр (очень правильных) эмоций: все, от горя до гнева, надежды и отчаяния.

Но как человек, который был там, я могу с уверенностью сказать, что я никогда не сожалел о появлении тот, кто нуждался во мне. И как тот, кто был в кризисе, я никогда, никогда не забывал доброту, которую люди проявили ко мне в самый мрачный час.

Я надеюсь, что прочитав это, вы получите более четкое представление о том, как действуйте ответственно и с широкими полномочиями, позволяя вам надежно застегнуть кислородную маску, прежде чем тянуться к чужой.

Вы заслуживаете того, чтобы оставаться здоровым, поскольку вы поддерживаете других. И когда мы намеренно выбираем то, как мы показываем себя, мы можем это сделать.

похожие истории

• 10 способов выйти из кризиса в психическом здоровье
• Ресурсы по предотвращению самоубийств.
• Терапия для любого бюджета: как получить к ней доступ.
• Не знаете, что сказать человеку, страдающему депрессией? Вот 7 способов оказать поддержку
• Ресурсы по психическому здоровью