Распространенный тип отношений, о которых вы, возможно, не подозреваете, - оскорбительные

В какой-то момент много лет назад я был растерян, подавлен - и польщен тем, что сказочно красивый парень, которого я встретил в клубе однажды ночью, влюбился во меня. Мне действительно нравится. Он устроил очаровательный пикник для нашего первого свидания. Он купил мне модное коктейльное платье для нашего третьего. А несколько недель спустя он сказал мне, что любит меня.

Я помню, как мой лучший друг жаловался: «Почему тебе всегда достаются хорошие?» Но я не сказал ей, что он заставил меня заняться сексом. Что он отказался носить презервативы. Однажды он отправил меня в ванную, чтобы я вынул диафрагму, потому что он ее «чувствовал». Теперь, здоровый брак (с кем-то еще) и двое детей позже, я вижу, что он пытался забеременеть, чтобы я не могла его бросить - это часто используемая тактика в оскорбительных отношениях, форма репродуктивного принуждения.

«Когда люди думают о« жестоких »отношениях, они часто сразу обращаются к версии физического насилия, показанной в телефильме, - говорит Сара Станизаи, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лонг-Бич, Калифорния. «Но при этом игнорируются все другие виды жестокого обращения». Дело в том, что принуждение и контроль могут затрагивать многие области вашей жизни - ваши финансы, ваших друзей, ваши социальные сети, вашу матку. И даже если партнер никогда не прибегает к физическому насилию, контролирующее и принудительное поведение может нанести вред вашему здоровью, уверенности, карьере и семейной жизни.

Женщины в контролирующих или принудительных отношениях обычно не описывают их таким образом. По крайней мере, не поначалу, - говорит Бет Хассетт, исполнительный директор и генеральный директор WEAVE, организации по борьбе с домашним насилием в Калифорнии. «Они знают, что в отношениях что-то не так, но думают:« Ну, он меня никогда не бил »».

Нездоровое поведение обычно начинается незаметно и неожиданно, например, любовная бомбардировка . Поначалу это может показаться удивительным, но это также красный флаг, - говорит Хассетт: «Иногда это просто похоже на щенячью любовь:« О, он действительно заботится обо мне и так ревнует! Он хочет быть со мной все время ''. Это может превратиться в схему монополизации вашего времени и контроля над своим социальным календарем. «Он начинается со слов« Конечно, я хочу, чтобы у тебя были друзья, и я забочусь о тебе », затем переходит к« Мне не нравятся эти друзья, но ты можешь пойти к ним », и« Ты действительно собираешься пойти? увидеть их снова и оставить меня здесь? »на« Как ты посмел пойти увидеть их снова - я запрещаю! »», - говорит Станизай.

Конечным результатом часто является социальная изоляция: вы остаетесь вдали от семьи. и друзей, и больше зависит от вашего партнера в любви и поддержке. Станизай говорит, что именно этого и хочет партнер, который жестоко обращается с ним: чем больше вам нужен партнер, тем в большей безопасности он себя чувствует.

Финансовые манипуляции - еще один способ усилить силу в отношениях. Мистер Сказка, например, уговаривал меня продать мой «небезопасный» старый VW Beetle и предложил сдать мне в аренду новую машину. Он также сказал, что заплатит мне, если я уйду с вечерней работы, чтобы ему не пришлось беспокоиться о том, что я буду одна ночью. Я отклонил оба предложения - и вскоре после этого расстался с ним, так как его контролирующее и сексуальное принуждение ухудшилось. Но что, если бы я принял его «помощь»? Оставив его, я остался бы без машины, безработным и разоренным.

«Часто вы слышите, как агрессивные партнеры говорят:« Я не хочу, чтобы кто-то причинил вам боль, поэтому я проверяю ваши социальные сети » , »или« Я просто пытаюсь позаботиться о тебе, и поэтому ты должен быть дома в 5 », - говорит Рут М. Гленн, президент и генеральный директор Национальной коалиции против домашнего насилия. «Но мы помогаем женщинам понять, что это свидетельство желания партнера сохранить над ними власть. Это не просто любовь, беспокойство или ревность - это нездорово ».

Для ясности:« Это не означает, что «напористый» партнер, который много пишет вам, или кто-то ревнивый и неуверенность в отношении одного конкретного человека, места или вещи - это «насильник», - говорит Станизай. «Жестокое обращение является частью модели контролирующего и манипулятивного поведения, вызывающего страх или запугивание у партнера, а не отдельного инцидента или одного болезненного объекта».