Самосострадание: мощный инструмент воспитания детей, над которым нужно работать сегодня

В самые трудные моменты воспитания также важно заботиться о себе.

Когда дело касается ваших детей, вы можете ругать себя за всевозможные ситуации, промахи и разбитые ожидания:

• кричать на истеричного малыша
• позволять детям пользоваться iPad (часами);
• позволять работе вторгаться в выходные;
• не заставлять их есть больше (или что-нибудь!) фруктов и овощей
• осознание того, что вы не супер веселый и креативный родитель, каким вы себя представляли

По словам психолога Райана Хауза, доктора философии, сегодняшние родители испытывают сильное давление, дают своим детям все - от наилучшего питания до интеллектуального стимулирования и творческого опыта - «уделяя при этом нужное количество экранного времени, дисциплины, границ и внимания».

Другими словами, не справиться с задачей t какой-то очевидный признак того, что вы плохой родитель; это означает, что планка «неоправданно высока» - а ресурсов слишком мало, - говорит Хоус, автор книги «Журнал психического здоровья для мужчин: творческие советы, практики и упражнения для улучшения здоровья».

Может быть, вы понимаете, что нынешние стандарты нереалистичны, но все равно не можете перестать критиковать себя. Многим из нас трудно быть добрым - или просто не грубым - к себе. Но это жизненно важно.

Сила самосострадания

Самосострадание особенно важно во время пандемии. Многие родители говорят психологу Сьюзан М. Поллак, MTS, EdD, что их ситуация - попытки жонглировать всем этим, не ложиться спать до утра, чтобы все успеть - неприемлема. Они чувствуют себя подавленными, застрявшими и подавленными. Добавьте к этому самокритику, и мы совершенно истощены.

Как пишет Поллак в своей книге «Сострадание к родителям: воспитывайте своего ребенка, заботясь о себе»: «Исследование показывает, что, когда мы критикуем себя, мы вызываем повышение адреналина, кровяного давления и кортизола. . »

Тем не менее, она отмечает, что практика самосострадания вызывает« увеличение выработки окситоцина, гормона «заботиться и дружить» или связывающего гормона, что также увеличивает чувство спокойствия, безопасности и щедрости.

Это та же самая причина, по которой самокритика не мотивирует к изменениям и не способствует росту - вопреки распространенному мнению. По словам психолога Уитни Диктероу, психолога Уитни Диктероу, осуждая себя и стыдя себя, мы активируем нашу миндалевидное тело - систему угроз организма - что заставляет нас отключаться или прятаться (или, в некоторых случаях, набрасываться).

Когда любовь, принятие и поддержка активируют нашу префронтальную кору или успокаивающую систему, говорит Диктероу, мы становимся открытыми для обучения, установления связей и роста. Вкратце: «Если вы действительно хотите мотивировать себя, любовь сильнее страха».

Мы также не принимаем лучших решений для наших детей, когда воспитываем детей, руководствуясь самооценкой. критика и стыд.

По словам Хауза, мы можем покупать им слишком много игрушек, устраивать пышные дни рождения и делать для них вещи, которые они могут сделать сами. «Когда вы переусердствуете со своим ребенком, это фактически учит его меньше верить в свои способности».

Как на самом деле практиковать сострадание к себе - даже когда кажется, что вы не можете

По словам Поллака, сострадание к себе «просто забота о себе так же, как если бы любимый человек боролся». Конечно, это не так просто, когда мы привыкли все время критиковать себя.

Эти семь стратегий могут помочь даже самым неопытным из нас проявить доброту к себе.

Признайте борьбу

Поллак предлагает использовать эту 2-минутную практику, чтобы отдать дань уважения и подтвердить свои чувства и напомнить себе, что другие родители думают так же (особенно сейчас!).

Для начала скажите: «Это сложно, действительно, очень сложно». Затем скажите: «Воспитание полно трудных моментов. Я не одинок."

Обсудите реалии воспитания

Честно говоря о воспитании детей - еще один способ понять, что вы не одиноки в своих трудностях и промахах, и мы «все очень похожи», - говорит Хауз. «У всех есть точка кипения, все время от времени устают, всех раздражают родители».

Поддерживающий разговор с самим собой

Когда вы замечаете, что осуждаете себя, признайте, что это больно, а затем измените свой внутренний диалог на доброе, заботливое сообщение, - говорит Диктероу.

Если вы не уверены, как это звучит на самом деле, используйте язык, который «мудрый и заботливый друг, родитель, учитель или наставник использует, чтобы мягко указать, насколько ваше поведение непродуктивно, одновременно поддерживая вас. сделать что-то другое ».

Например, Диктероу говорит, что если вы думаете, что вы плохой родитель из-за того, что кричите на ребенка и не сдерживаете гнев, вы говорите себе: «Кричать было ужасно, а воспитывать детей - тяжело! Теперь, думая об этом, я вышел из себя, потому что мне не хватает сна, и я пытался уложиться в срок, в то время как мой ребенок прыгал и кричал. Поэтому я не кричу постоянно, я могу определить первые признаки подавленности и способы расслабиться каждый день. А теперь я прогуляюсь, а потом извинюсь ».

Выполняйте «достаточно хорошую» работу

Если быть идеальным родителем, который откликается на все потребности своего ребенка, на самом деле «мешает выработать стойкость, навыки самоуспокоения и творческие способы решения их собственные проблемы », - говорит Хоуз.

Вместо этого нужно быть «достаточно хорошим» родителем - концепция, исходящая от британского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, который ввел термин «достаточно хорошая мать».

Это означает, что вы удовлетворяете многие потребности своего ребенка в любви, внимании и признании, - говорит Хоус, - но вы можете забыть его любимые крекеры, пропустить вечер игры из-за работы или не позволить ему пойти на вечеринку, потому что вы не можете подвезти их.

Незначительные разочарования помогают вашим детям научиться терпеть страдания и стать сильнее.

Составьте график своего роста

Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими или изображениями в социальных сетях, что только усиливает самокритику и стыд, сосредоточьтесь на уроках, извлеченных вами за последний год, - говорит Хоус.

Например, одна из его клиенток думала, что это ее работа - готовить все блюда для дочери. Она узнала, «что она хотела быть нужной, но ее ребенок был счастлив, что на него возложена большая ответственность, и неплохо справлялся с этой задачей».

Создавайте моменты самообслуживания

Когда мы эмоционально и физически истощены, очень трудно быть родителем, которым мы хотим быть, - говорит Диктероу. Вот почему так важно заботиться о себе.

Конечно, когда ваши дети постоянно находятся дома, ваша забота о себе может выглядеть иначе. Например, отмечает Диктероу, вы можете насладиться книгой и чашкой горячего чая, помедитировать в течение нескольких минут или посмотреть 10-минутное видео о йоге.

Подключитесь к связи

Когда вы чувствуете себя изолированным или нуждаетесь в руководстве, попробуйте эту тибетскую практику из книги Поллака для родителей:

1. Почувствуйте вес и твердость своего тела, позволяя себе почувствовать себя заземленным и связанным с землей.
2. Представьте, что у вас есть корни, уходящие глубоко в землю и связанные с сердцевиной вашего тела.
3. Почувствуйте себя закрепленным и устойчивым.
4. Представьте себе, что ветки с листьями и цветами поднимаются над вашей головой к небу. На ветвях вашего дерева есть лица учителей, любимых, мудрецов и святых.
5. Почувствуйте свою связь с каждым человеком, вбирая его любовь, сострадание и мудрость.

Быть добрым к себе может не естественно, но чем больше вы практикуете, тем легче станет. И если вы не уверены, действительно ли вы этого заслуживаете, напомните себе, что сострадание к себе помогает вам учиться, расти и стать лучшим родителем.

• Родительство
• Жизнь