Синдром квир-самозванца: борьба с интернализованной бифобией как афро-латина

«Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Мне 12 лет, я сижу в ванной и смотрю, как мама поправляет волосы перед работой.

Для однажды в доме тихо. Никакой сестренки, которая бегает вокруг и тревожит соседей под нами. Ни один отчим не гонится за ней, говоря ей замолчать. Все белое и флуоресцентное. Мы живем в этой квартире на Джерси уже год.

Моя мама скользит металлическими пластинами по волосам, кудрявые локоны теперь приручены за годы постоянных тепловых повреждений. Затем она спокойно говорит: «Так ты думаешь, что ты бисексуал?»

Это застает меня врасплох. Я, неудобная в одежде, которая еще не приспособилась к моему изменяющемуся телу, бормочу: «Что?»

Моя мама кладет выпрямитель вниз, отвернувшись от своего отражения, чтобы посмотреть на меня. «Так ты хочешь прикоснуться ртом к вагине другой девушки?»

Естественно, это вызывает еще большую панику. "Какая? Нет! »

Она снова поворачивается к зеркалу. "Тогда ладно. Я так и думал ».

Вот и все.

Мы с мамой не говорили о моей сексуальности еще 12 лет.

В этом промежуток времени я был один, часто пронизанный сомнениями. Думаю, да, наверное, она права.

Я читал все эти любовные романы о сильных мужчинах, преследующих сильных девушек, которые стали для них мягкими. Поскольку я поздно расцвела, у меня не было второй половинки, пока мне не исполнилось 17 лет. Мы с ним вместе пытались вступить во взрослую жизнь, пока я не переросла его.

Я учился в колледже в Южном Нью-Джерси, в небольшом кампусе, известном своими программами медсестер и уголовного правосудия. Вы можете догадаться, какими были мои одноклассники.

Я был пригородным поездом, поэтому я проезжал через Атлантик-Сити - в основном Блэк, переполненный безработицей, под присмотром казино, выступающих в небо, - и в лесные прибрежные районы.

Тонкие флажки «Синяя линия» украшали лужайки домов, мимо которых я проходил, - постоянное напоминание о том, где стояли люди вокруг меня, когда дело касалось моей человечности как черной девушки.

Очевидно, что там не было. много места для неуклюжей, замкнутой чернокожей девушки, которая знала, как заводить друзей, только привязавшись к ближайшему экстраверту.

Мне все еще было неуютно в моей темноте, и я думаю, что другие черные дети в моем колледже могли почувствовать тот.

Так что я нашел дом с другими литературными специальностями. Я очень привык к вниманию людей, которые не были в моем вкусе, и в то же время никогда не относился к тем, кто пробуждал мой интерес. Это создало комплекс, который привел к серии сексуальных контактов, которые продемонстрировали мою потребность во внимании и признании.

Я была «первой чернокожей девушкой» для стольких белых мужчин из СНГ. Моя тишина сделала меня доступнее. Более «приемлемо».

Многие люди продолжали говорить мне, кем я являюсь и чего хочу. Сидя в местах общего пользования с моими друзьями, мы шутили о наших отношениях.

Когда мои друзья наблюдали, как я копошу тело за телом, все цис и мужчины, они начали шутить над справедливостью. моей странности.

Многие внутренние бифобии ставят под сомнение себя, потому что другие забираются вам в голову.

Бисексуалы составляют немногим более 50 процентов сообщества ЛГБТКИА, но нас часто заставляют чувствовать, что мы невидимы или не принадлежим. Как будто мы запутались или еще не поняли. Я начал верить в эту концепцию для себя.

Я оставил общение немного дезориентированным, желая рассказать об этом своему парню, но не в состоянии сделать это из-за принципа «не спрашивай-не-говори» характер наших открытых отношений.

Я бы продолжал заниматься сексом с женщинами во время групповой игры и по-прежнему чувствовал бы себя «недостаточно странным».

Я пережил так много неприятных опытов с мужчин, но никогда не сомневался в моем влечении к ним.

Без странных примеров в моей жизни или в доступных мне СМИ я понятия не имел, что было правильным.

Я мог быть полиамурным. Я мог быть сексуально позитивным и странным, и я мог быть чертовски гомосексуальным. Даже во время отношений с мужчинами.

В том первоначальном разговоре она ни разу не спросила меня, хочу ли я прикоснуться к гениталиям мальчика. У меня была бы такая же реакция! Я был слишком молод, чтобы понимать секс в целом, не говоря уже о задействованных частях тела.

Мои чувства к этой девушке были настоящими, захватывающими и прекрасными. В романтических отношениях я чувствовал себя в большей безопасности, чем когда-либо, просто в рамках родства одного пола.

Когда они растворились до того, как действительно начались, я был опустошен, теряя то, что у меня почти было.

Понадобилось много времени, чтобы прийти к термину «бисексуал»

Для меня это означало влечение к каждому полу в соотношении 50-50. Я задался вопросом, включает ли это и другие гендерные идентичности, поэтому вначале я выбрал пансексуал или квир.

Хотя я все еще использую эти слова для обозначения себя, мне стало удобнее принимать это более распространенное термин, понимание его определения постоянно развивается.

И, честно говоря, это все. Я больше не чувствую необходимости доказывать свою эксцентричность никому - даже самому себе.