Психологи выделяют подводные камни онлайн-знакомств

Благодаря распространению онлайн-знакомств вероятность того, что будущие пары будут встречаться по электронной почте или виртуальным «подмигиванием», почти такая же, как и через друзей и семью.

В 1992 году, когда Интернет все еще находился в зачаточном состоянии, менее 1% американцев встречались со своими партнерами через персональную рекламу или службы знакомств. К 2009 году 22% гетеросексуальных пар и 61% однополых пар сообщили о встречах в Интернете, как показало одно исследование.

Одинокие люди имеют больше возможностей, чем когда-либо прежде, как это есть на таких сайтах, как Match.com и eHarmony. резко расширили круг потенциальных партнеров по свиданиям. Но у этого может быть и обратная сторона. Согласно новому обзору онлайн-знакомств, написанному группой психологов со всей страны, сайты знакомств могут искажать мировоззрение и ожидания человека таким образом, что на самом деле могут снизить шансы на построение успешных отношений.

' Интернет-знакомства - это здорово. Это позволяет людям получить доступ к потенциальным партнерам, которых у них в противном случае не было бы '', - говорит Эли Дж. Финкель, доктор философии, ведущий автор нового обзора, который был заказан Ассоциацией психологической науки и будет опубликован в февральском номере журнала. журнал «Психологическая наука в интересах общества». «Однако некоторые вещи, которые делает индустрия онлайн-знакомств, подрывают ее величие».

Ссылки по теме:

Одна из слабых сторон онлайн-знакомств - чрезмерная зависимость от «профилей», говорят исследователи. Хотя на большинстве сайтов знакомств есть фотографии и подробные профили с возможностью поиска, охватывающие все, от личных качеств до симпатий и антипатий, эта информация не обязательно полезна для идентификации партнера, пишут Финкель и его соавторы.

Отчасти потому, что датчики не всегда знают, чего хотят от партнера, хотя обычно думают, что да. Исследования показывают, что людям часто не хватает понимания того, что их привлекает в других (и почему), и поэтому характеристики, которые они ищут в онлайн-профиле, могут сильно отличаться от тех, которые создают личную связь, отмечается в обзоре.

«Практически все онлайн-знакомства работают через профили, - говорит Финкель, доцент кафедры социальной психологии Северо-Западного университета в Эванстоне, Иллинойс. - Но вы можете потратить миллион часов на изучение профиля за профилем и в В конце этих титанических усилий, насколько вы ближе к пониманию того, есть ли романтическая искра? »

Обилие профилей в Интернете также может сделать свидателей слишком разборчивыми и осуждающими. Огромное количество вариантов может быть ошеломляющим, а легкость, с которой люди могут просматривать профили и переходить к следующему, может привести их к «объективированию» потенциальных партнеров и их сравнению, как к множеству пар обуви.

«Интернет-знакомства создают менталитет покупателя, и это, вероятно, не особенно хороший способ выбрать спутника жизни», - говорит Гарри Рейс, доктор философии, один из авторов обзора и профессор психологии в Университет Рочестера, в Рочестере, штат Нью-Йорк

Покупательское мышление может быть эффективным в Интернете, но при личном общении оно может сделать собеседников излишне критичными и препятствовать «плавному, спонтанному взаимодействию» в том, что Рейс и его соавторы пишут, что это уже сложная и потенциально неловкая ситуация.

Общение по электронной почте или в мгновенных сообщениях перед личной встречей не всегда решает эту проблему. По словам исследователей, некоторое онлайн-общение - это хорошо, но слишком много его может исказить ожидания и в конечном итоге саботировать матч. Люди склонны слишком много зачитывать электронные письма и другие онлайн-разговоры, что увеличивает вероятность недопонимания и разочарования, отмечают они.

Некоторые службы, такие как eHarmony и PerfectMatch.com, утверждают, что сводят к минимуму использование догадок. в онлайн-свиданиях с использованием математических алгоритмов для подбора пар по различным признакам, включая, в одном случае, отношение длины указательного пальца к длине безымянного пальца (которое считается маркером уровня тестостерона).

Авторы обзора скептически относятся к этим утверждениям. Им не удалось найти ни одного тщательного исследования, показывающего эффективность алгоритмов, а другие исследования показывают, что чрезвычайно трудно предсказать вероятность того, что отношения будут успешными, до того, как два человека встретятся.

«Не только так. нет никаких научных доказательств, несмотря на заявления, моя команда соавторов стала пессимистичной, что в принципе может быть алгоритм, который мог бы хорошо подбирать людей на основе подходов, которые используют эти сайты », - говорит Финкель.

Что еще хуже, - говорят Финкель и его коллеги, - эти сервисы на основе алгоритмов могут поощрять контрпродуктивное мышление «судьба», которое ставит начальную совместимость выше других факторов, которые важны для долгосрочного здоровья отношений, таких как социальные и экономическая поддержка, которую люди предлагают друг другу, или их способность справляться со стрессовыми жизненными событиями.

«Некоторые сайты обещают гораздо больше, чем могут предоставить, и, побуждая людей искать идеальную вторую половинку, они могут фактически подрывать то, чего они больше всего хотят», - говорит Рейс.

Ни один из них. это, однако, означает, что онлайн-знакомства - не лучший способ знакомиться. В обзоре подчеркивается, что веб-сайты являются ценным ресурсом для любителей свиданий, если человек не уделяет слишком много внимания профилям или заявлениям о сватовстве.

Финкель, например, советует онлайн-свиданиям определять перспективных партнеров. и как можно быстрее перевести разговор в автономный режим.

«Не думайте, что больше времени, потраченного на просмотр профилей, улучшит шансы встретить кого-то, кто действительно совместим», - говорит он. «Действуйте так быстро и бессистемно, как вы хотите, потому что это не имеет смысла».

Вместо того, чтобы изучать больше профилей и сравнивать рост, вес, род занятий и интересы, отправьте записку на потенциальную дату предлагает вам встретиться за кофе или пообедать (в общественном месте) и использовать это время, чтобы познакомиться с другим человеком, - говорит Рейс.

«Не сосредотачивайтесь на оценке этого человека», - говорит он. «Ты умеешь смеяться с этим человеком? Можете ли вы почувствовать симпатию к этому человеку? »

Как выразился Финкель:« Вероятно, никогда не будет ничего, что могло бы заменить двухминутное общение с другим человеком за чашкой кофе ».