Народ-угодник? Вот 5 способов отучиться от своего «палевого» ответа

«Я исхожу из чувства собственного достоинства или предательства?»

Мне пришлось какое-то время задуматься над этим вопросом. Потому что, честно говоря, я сам все еще очень активно участвую в этом процессе.

Если вспомнить, подхалимство относится к реакции на травму, когда человек возвращается к приятному для людей, чтобы рассеять конфликт и восстановить чувство безопасности.

Впервые он был придуман Питом Уокером, который довольно блестяще написал об этом механизме в своей книге «Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию».

«Пыжики ищут безопасности». путем слияния с желаниями, потребностями и требованиями других. Они действуют так, как если бы они подсознательно полагали, что цена вступления в любые отношения - это потеря всех их потребностей, прав, предпочтений и границ ».

- Пит Уокер,« Четыре этажа: комплексная типология травм. Травма »

Уокер говорит, что в конечном итоге это приводит к смерти отдельного« я ». Когда мы навязчиво отражаем то, что другие ожидают и хотят от нас, мы отдаляемся от нашего собственного чувства идентичности, наших потребностей и желаний ... даже от нашего собственного тела.

Имеет смысл, что мы хотели бы вернуть свою жизнь от этого защитного механизма, который в конечном итоге ослабляет нас.

И? Также важно помнить, что исцеление от любой травмы - это процесс на всю жизнь, причем индивидуальный.

Когда дело доходит до наших механизмов выживания, мы, по сути, просим наш мозг чувствовать себя комфортно отдавать что-то, что спасало нас! Это может быть действительно дестабилизирующим процессом, поэтому мы должны начать его вдумчиво.

Я всегда рад поделиться тем, что я узнал, с оговоркой, что путь исцеления для каждого будет уникальным. один. Но если вы застряли и не знаете, как бороться со своими склонностями к подхалиму, я надеюсь, что это даст вам немного больше направления.

1. Я создал систему поддержки, основанную на информации о травмах

Травма редко случается в вакууме - обычно это происходит в отношениях с другими. Это означает, что большая часть лечебной работы также проходит в безопасных, поддерживающих отношениях.

У меня есть терапевт, психиатр и практик по работе с телом, которые специализируются на работе с клиентами, страдающими посттравматическим стрессовым расстройством. Однако не у всех есть средства получить доступ к такой поддержке.

Вместо этого вы можете найти духовного наставника или сообщество, найти местную группу поддержки или найти надежного партнера или любимого человека, чтобы изучить совместное участие консультирование с. Я также обнаружил, что приложение Shine для самообслуживания является отличным ресурсом для аффирмаций, сообщества и самообразования через этот процесс.

Где бы вы ни находили, безопасное общение - особенно при личной встрече - всегда ключевой элемент головоломки, когда мы исцеляемся от травмы отношений.

2. Я практиковался сидеть с гневом и разочарованием других

По умолчанию я предполагаю, что, когда другие злятся или разочарованы во мне, я, должно быть, сделал что-то не так ... и моя работа - исправить это .

Именно тогда сработает мой механизм подхалимажа - я немедленно приму за чистую монету чужое восприятие меня, не замедляясь задаться вопросом, проецируют ли они на меня что-то, что попросту неточно. или правдиво.

Когда кто-то рассказывает о моем опыте или о том, кем они меня считают, я научился замедляться, делать глубокий вдох и просто замечать происходящее.

Иногда это означает, что я задаю еще вопросы, прежде чем начну извиняться. Иногда это означает уход от разговора, чтобы дать себе необходимое пространство, чтобы соприкоснуться со своими собственными чувствами и поразмышлять о том, заслуживают ли доверия информация или источник. Я мог бы даже обратиться к другим, которым я доверяю, чтобы они прочитали ситуацию.

Когда люди испытывают боль, они могут глубоко погрузиться в истории, которые они рассказывают сами себе, но то, на что они спроецировали Вы или ваш опыт - это не ваша ответственность.

Научиться отпускать это, даже если это означает, что есть люди, которым я просто не нравлюсь по какой-либо причине, мне очень помогло.

3. Я осознал свои личные ценности

Несколько лет назад, если бы вы спросили меня, каковы были мои личные ценности, я бы начал говорить об идеологиях, с которыми я согласен.

Однако в последнее время я стал намного яснее определять свои ценности - и это помогло мне понять, кто я есть на самом деле и кому я могу доверять.

Мои убеждения могут определять то, что я хотел бы, чтобы мир был похожим, но мои ценности определяют, как я проявляю себя в мире таким, какой он есть, как для себя, так и для других.

Это позволяет мне проверять себя, когда возникает конфликт, поэтому я может определить, согласен ли я со своими ценностями, и встречаются ли со мной люди, с которыми я состою в отношениях.

Я сейчас подлизываюсь?

Некоторые вопросы, которые следует задать себе во время конфликта:

• Соответствует ли позиция, которую я занимаю, и моя реакция на этого человека моим ценностям?
• Я глубоко уважая человечность человека передо мной (в то время как меня видят и удерживают в моей человечности)?
• Говорю ли я от всего сердца?
• Я искренен - ​​или я Я извиняюсь за то, что не имею в виду, или умиротворяю кого-то другого ради этого?
• Принимаю ли я ответственность за то, как я появляюсь, не обременяя себя тем, что мне не нужно держать?
• Хочу ли я быстро выйти из этого разговора, чтобы избежать дискомфорта, или перейти к общей почве, которая поддерживает нас обоих, даже если мне придется терпеть некоторый дискомфорт на этом пути?

Прежде чем вернуться к подхалимству, я пытаюсь обосноваться и спрашиваю себя, переезжаю ли я с места, где выражается самоуважение, а не из предательства, и способен ли человек, с которым я общаюсь, встретиться со мной там в данный момент.

Это помогло мне меньше сосредоточиться на создании другие счастливы, а вместо этого склоняются к уважению и уважению к себе… и чувствуют себя в безопасности, когда я принимаю решение уйти.

4. Я начал уделять пристальное внимание тому, как люди сообщают о своих потребностях

Это очень важно. Я тот, кто запрограммирован на то, чтобы стараться удовлетворять потребности людей, которые мне небезразличны, не задумываясь о том, как они выражают мне свои потребности.

Границы, запросы и ожидания - это все. сильно отличаются друг от друга - и они могут многое рассказать нам о том, как кто-то относится к нам.

Граница - это обозначение того, что мы можем или не можем делать для других людей (например, «Я не собираюсь чтобы иметь возможность поговорить с вами, если вы позвоните мне, когда вы пьяны »), в то время как запрос просит кого-нибудь сделать что-нибудь для нас (« Не могли бы вы перестать звонить мне, пока вы пьяны? »).

Но ожидание или требование отличаются тем, что это попытка диктовать чье-то поведение («Я не хочу, чтобы ты пил, когда гулял с друзьями»). Это красный флаг, который я изо всех сил стараюсь заметить и дистанцироваться от себя.

Как я уже говорил в предыдущей статье о контроллерах и людях, которые нравятся людям, очень важно защищать нашу автономию - иногда то, что люди называют «границей», на самом деле просто попытка контролировать наше поведение.

Знание разницы помогло мне решить, когда я могу и не могу выполнять то, что от меня кто-то просит, и быть опасаюсь людей, которые формулируют свои потребности как ожидания, лишающие меня возможности выбора.

5. Я дал себе полное разрешение чувствовать и называть свои чувства

Я провел много времени в эмоциональном оцепенении, даже не осознавая этого. Я всегда считал, что эмоциональное оцепенение означает, что я ничего не чувствую - и как человек, который чувствовал себя очень эмоционально, это было совсем не похоже на меня.

Так было до тех пор, пока я не оказался внутри При лечении расстройства пищевого поведения врач объяснил мне, что эмоциональное онемение - это не отсутствие эмоций, а неспособность точно идентифицировать эмоции, относиться к ним, осмысливать и преодолевать их.

Другими словами, мы теряем чувствительность ко всему спектру наших эмоций и тому, что они нам говорят. В моем случае до этого момента я был убежден, что у меня есть только три эмоции: депрессия, стресс или хорошая.

Я считаю, что многим людям, которые оленят, пришлось закрыть свои эмоциональные реальности, чтобы в некоторой степени - потому что мы узнаем, что единственные эмоции, которые имеют значение для нашего выживания, - это эмоции тех, кто нас окружает.

Я провел много лет, борясь с расстройством пищевого поведения и зависимостью, в ошибочной попытке держать себя в диссоциации и онемение. Я стал трудоголиком и одержимо посвятил себя помощи другим. Вся моя жизнь вращалась вокруг того, чтобы делать других счастливыми.

К тому времени, когда я начала курс лечения, мой терапевт заметил, что я так беспокоился обо всех остальных, что забыл, как заботиться о себе. И она была права - я двигалась по своей жизни, усвоив идею, что я не имею никакого значения.

Большая часть моего исцеления была связана с моими эмоциями, потребностями, желаниями, и личные границы - и научиться называть их.

Мне пришлось радикально и безоговорочно подтверждать свои эмоциональные переживания, подходя к ним с любопытством и заботой, а не с критикой.

А потом? Я делюсь этими чувствами с другими, даже если это приводит к неприятным разговорам или неловким моментам. Чувства предназначены для того, чтобы их можно было почувствовать, и если мы продолжаем пытаться погасить собственные эмоции, мы активно сражаемся и отрицаем то, что делает нас людьми.

И это в конечном итоге то, что делает с нами подхалимство - оно лишает нас права быть полноценными, аутентичными, беспорядочными людьми.

Я также хочу отметить, что страх быть брошенным в этом процессе вполне обоснован.

Изучать историю своих травм, сидеть с дискомфортом эмоций других людей, брать на себя ответственность за свои личные ценности, становиться более разборчивыми в том, что другие просят от нас, выпускать старые инструменты преодоления и чувствовать свои чувства - все это невероятно сложно и преобразующие вещи.

И да, это определенно может создать напряжение в существующих отношениях в вашей жизни.

Для людей, которым наша пассивность и стремление угодить принесла пользу, мы можем столкнуться с сильное сопротивление, когда мы начинаем самоутверждаться и осознавать свои чувства.

Мы можем даже обнаружить, что отношения, которые когда-то казались безопасными, теперь кажутся совершенно несовместимыми с нашими потребностями и желаниями. Это нормально и совершенно нормально.

Многие люди, пережившие травму, оказываются в мышлении дефицита. Нехватка ресурсов, недостаток поддержки, недостаток любви - все это влияет на то, что мы готовы терпеть в наших отношениях, чтобы чувствовать себя «в безопасности».

И потому что подхалимство означает, что мы ' когда мы почти всегда лишаем себя, этот дефицит может казаться еще более ужасающим. Поскольку мы принимаем себя эмоциональными существами с потребностями и желаниями, позволяя людям уйти или решая разорвать связи, временами может быть очень неприятно.

Но я хотел бы мягко отказаться от этого мышления дефицита, и напоминаю вам, что, хотя это сложная работа, на этой планете полно людей и любви.

Самоуважение и здоровые границы с большей вероятностью привлекут те виды надежной поддержки и безоговорочной помощи, в которых вы нуждаетесь, и заслуживают - даже если процесс развития этих навыков может показаться вам одиноким и даже ужасным временами.

Итак, когда вы начнете распаковывать вещи и разучиваться, угождая людям, помните, что бояться - это нормально.

Этот процесс включает в себя распутывание одного из наших самых первых «одеял безопасности» как маленьких и беспомощных людей - и да, это означает, что в какой-то момент мы будем чувствовать себя маленькими и беспомощными, когда переориентируемся на себя и мир.

Но я могу обещать вам, что эта работа, несомненно, стоит того.

Я искренне верю что, когда мы подходим к миру с чувством присущей ценности и чести - и с преданностью нашему собственному исцелению и росту - мы начинаем открывать виды любви и безопасности, которых мы желали для себя все время, как внутри нас, так и внутри наши отношения.

Я не буду утверждать, что знаю много об этом диком и страшном мире (я всего лишь один человек, изо всех сил старающийся держаться), но я скажу вам то, что знаю - или, по крайней мере, то, что я считаю правдой.

И что удивительно в исцелении от травм, так это то, что это дар, который мы можем научиться дарить себе, понемногу, день за днем.

Я верю в тебя. Я верю в нас.

Вы получили это.

похожие истории

• Как перестать доставлять удовольствие людям (и при этом оставаться милыми)
• 7 тонких признаков того, что ваша реакция на травму нравится людям
• Предотвращение конфликтов не приносит вам никакой пользы
• Как справляться с межличностными конфликтами как профессионал
• Руководство по защите вашего эмоционального пространства без всяких ограничений