Мой муж умер от рака в 41 год - вот 9 вещей, которые вы не должны говорить мне или любой другой скорбящей вдове

Примерно через полтора месяца после того, как мой муж умер от рака почки, я говорила со своей свекровью о начале лечения и о том, насколько оно мне помогло. Мои отношения со свекровью были натянутыми во время двухмесячной болезни моего мужа, но у моей свекрови диагностировали рак на той неделе, когда умер Лэнс, поэтому я старалась регулярно общаться с ней.

Ее ответ? «Я так рад, что тебе есть с кем поговорить - я не знаю, что бы я сделал, если бы не смог поговорить с Роном об этих вещах». Рон был ее мужем , моим тесть.

У меня открылся рот. - пробормотал я. И я извинился, чтобы выйти из телефона, не зная, что еще сказать. Потому что, если кто-то и должен был понять, что я нахожусь на терапии потому что у меня больше не было мужа, с которым можно было бы поговорить, это должна была быть она. Разговор с мужем был роскошью, которой я отчаянно желала, но эта возможность была оторвана от меня, когда Лэнс умер у меня на руках.

Я знала, что она не хотела причинить мне боль, но ее бездумный комментарий был лишь еще одним, чтобы добавить к списку глухих и наивных заявлений, которые я слышала в течение недель и месяцев после смерти моего мужа. Конечно, если вы лично не пережили значительную потерю, трудно понять, что сказать. А дискомфорт людей способствует отрывистому или заученному комментарию «мне очень жаль вашу потерю» или «мои глубокие соболезнования». Меня неоднократно поражало то, как люди, казалось, более или менее говорили: «Ну вот, с тобой все будет хорошо - ты такой сильный» и уходили. Для них это удобно, потому что они могут двигаться дальше.

Конечно, нет ничего идеального, что можно сказать новой вдове. Каждое взаимодействие и опыт в первые месяцы настолько сыры и наполнены эмоциями, что, в зависимости от момента, взаимодействия и личных подробностей смерти, даже самые искренние разговоры могут быть неверно истолкованы или истолкованы. Но если вы ищете способы не усложнять жизнь скорбящему, постарайтесь избегать подобных комментариев.

В первый раз я услышал подобный комментарий на похоронах Ланса. Он был бейсболистом в колледже, и, хотя с тех пор бейсбол не играл значительной роли в его жизни, в течение двухмесячного курса болезни бейсбол стал для него очень важным. После его похорон ко мне подошел дальний родственник и сказал: «Богу, должно быть, был нужен центральный игрок на небесах. Я уверен, что он сейчас играет в бейсбол.

Забудьте о том, что отношения моего мужа с Богом и религией были сложными до и во время его болезни, или что он на самом деле не играл в бейсбол почти 20 лет, но я лично чувствовал, что ничего хорошего или любящего Бог хотел бы, чтобы люди подвергались ужасным пыткам, когда их тела восставали против них, потому что Он «нуждался» в них для чего-то на небесах (особенно для чего-то столь глупого, как бейсбол).

Честно говоря, это слегка сфабрикованная версия , «Он сейчас в лучшем месте» или даже «Все происходит не просто так». (Опять же, они особенно бесполезны, если вы не знаете религиозных убеждений человека.) Хотя они призваны смягчить суровую реальность того, что ваш человек мертв, они ничего не смягчают. Ваш человек мертв. Его больше нет с тобой. И никакие слова «он нужен в другом месте» бесполезны, когда вы никогда не можете вместе поужинать, спать рядом друг с другом или взять телефон, чтобы снова поговорить с ним.

Джереми Точе, мой друг, который потерял жену и 22-летнего партнера из-за рака в 2019 году, был немедленно поражен печальными сравнениями, которые семья и друзья пытались связать с его опытом. Но услышать: «Я знаю, что ты чувствуешь, моя мама умерла» - это фундаментально отличается от потери спутника жизни и родителя своих детей. Да, горе есть горе, но попытки установить связь посредством сравнения бесполезны. «Я тоже потерял родителя, - говорит Точе, - но потеря моего лучшего друга и компаньона - это совсем не то, что я когда-либо испытывал. Это больно на многих уровнях, и это постоянно наводняет ваш разум ».

После того, как Точе рассказал о своем опыте, это напомнило мне о людях, которые пытались установить со мной отношения, потому что потеряли домашнее животное. Опять же, горе есть горе, но потерять питомца, потерять друга, потерять бабушку и дедушку, узнать кого-то еще, кто потерял кого-то близкого - это разные переживания. Лучше всего сказать: «Я не знаю этого опыта, но я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Мое ощущение времени после смерти мужа стало невероятно искаженным. Я делал все, что в моих силах, чтобы выжить каждый день, неся с собой рану, которую никто не мог увидеть. Дни тянулись, казалось, вечность, и когда уже было достаточно поздно, чтобы лечь спать, я не мог успокоиться. Перенести один день, одну неделю, один месяц - и все это без человека, с которым я думал, что проведу свою жизнь, было похоже на ужасное предательство. Я имею в виду, как я мог продолжать жить без любви всей моей жизни? Поэтому, когда люди говорили: «Дайте время. Вам будет хорошо. Время все лечит. Воспоминания блекнут ». Я хотел ударить их.

И на своем опыте я начал понимать, что время ничего не лечит. Мой муж умер 7 августа 2018 года. Прошло некоторое время, но мне нужна всего одна секунда, чтобы позволить моему разуму вернуться к тому месту, где он умер, чтобы я испытал ту же боль, которую чувствовал в тот день. В точности боль. Но помогают повторения, например, вставать каждое утро. Прохождение движений. Еду домой без ежедневных телефонных звонков. Ездить на семейные мероприятия в одиночестве. Самостоятельно принимать решения, которые я принял бы со своим партнером. Повторения повседневной жизни облегчают жизнь каждый день, но если вы избегаете чего-либо, например, идти на могилу, не имеет значения, сколько времени прошло. Первый раз, когда вы пойдете, будет ударом в сердце, даже если это произойдет через годы.

Элизабет Энеа, еще одна подруга, чей муж покончил жизнь самоубийством в мае 2018 года, говорит, что она рассердится, когда люди скажут ей: «Он бы хотел…», прежде чем продолжить, чтобы сказать ей, что они думала, что ее муж хочет. «Пожалуйста, не смейте говорить мне, самому близкому человеку в его жизни, чего он хотел бы или не хотел», - говорит она.

И она на высоте. Даже если вы чувствуете близость с человеком, который умер, как член семьи или друг, скорее всего, вы не причастны к интимным разговорам, которые происходят между мужем и женой о желаниях, будущих надеждах и мечтах или о конце жизни / посте. -смертные планы. Если у вас нет какой-либо подписанной нотариусом письменной документации с информацией, которой у супруга не было, сохраните свое мнение о том, чего он или она хотел бы от себя.

Я даже не шучу, через пару недель после смерти Лэнса женщина, с которой он встречался более 20 лет назад, прислала мне электронное письмо, в котором говорилось, что она была опустошена его смертью. Письмо было длинным и запутанным, и в нем рассказывалось, как много он для нее значил. Но она не сказала, что была опустошена из-за меня , вы знаете, его 15-летней жены (и 18-летнего партнера). Она сказала, что она опустошена.

Я чуть не сошел с ума. Она не была опустошена. Я был опустошен. Ей не приходилось каждую ночь ложиться спать без него. Я сделал. Ей не нужно было рыться в его вещах, получать почту на его имя или звонить из кабинета дантиста с напоминаниями о встречах, на которые он явно никогда не сможет пойти. Она даже не разговаривала с ним 18 лет, так что, по ее мнению, она была такой, чтобы погрузиться в мой опыт опустошения, как если бы ее боль была равной? Как будто она хотела, чтобы я утешил ее ?

Даже если вы чувствуете глубокую боль из-за потери любимого человека, рассмотрите теорию кольца, прежде чем искать сочувствия у кого-то другого, также испытывающего горе. По сути, чем дальше ваши отношения или дружба от умершего человека, тем более сознательно вам нужно относиться к тому, у кого вы ищите утешения. Если вам нужно утешение или кому-то, к кому можно дать выход, поговорите с кем-то, кто имеет более отдаленное отношение к смерти, чем вы. Для бывшей девушки было совершенно неуместно пытаться добиваться сочувствия ко мне, вдове.

Эти утверждения исходят от заботы и, предположительно, восхищения, но когда вы слышите их снова и снова, невысказанные выводы начинают стираться. Во-первых, стать вдовой - это не совсем то, чего хотят или хотят большинство людей. Но когда вам вручают наихудшую ситуацию, о которой вы только можете подумать, вы делаете это, потому что у вас нет выбора в этом вопросе, а солнце все еще встает и заходит каждый день, хотите вы того или нет. Дело не в том, что вы «такой сильный», просто у вас нет другого выхода.

И искренне надеюсь, что людям, которых я люблю, никогда не придется проходить через то, через что прошел я, особенно в таком молодом возрасте. Это ужасно. Но фраза: «Я не знаю, как ты это делаешь - не думаю, что могла бы» почти подразумевает, что я недостаточно хорошо горю, или достаточно глубоко, или достаточно сильно. Как будто я не смог бы выполнять повседневные дела, если бы действительно горевал. Конечно, это заявление не об этом, но я слышал его так много раз в течение недель и месяцев после смерти Лэнса, что перестал его выносить.

На похоронах Лэнса моя свекровь взяла на себя смелость познакомить меня со своей дальней родственницей, которая овдовела в возрасте 20 лет. «Но послушайте, как вы, она была молода, снова вышла замуж и родила еще детей, теперь она счастлива», - сказала моя свекровь.

Я извинилась от разговора.

Во-первых, похороны не подходили ни время, ни место. Во-вторых, потеря любви всей моей жизни изменила мое отношение к любви и отношениям. Я остро осознавал, что мне было всего 36 лет, когда умер Лэнс. Я остро осознавал, что проживу без него больше лет, чем с ним. Я остро осознавал, что в какой-то момент, возможно, захочу снова влюбиться. Но есть ли другие люди, пытающиеся меня утешить, побуждая «двигаться дальше» с кем-то новым? Я не хотел этого слышать. На самом деле, я не был уверен, что когда-нибудь снова захочу рисковать любовью, потому что рисковать любовью означает рисковать потерями.

Для большинства вдов и вдовцов любовь после смерти будет - для некоторых очень быстро, для других очень медленно, нет правильного или неправильного «периода времени», чтобы ждать, прежде чем искать новых отношения после смерти супруга. Но свидания после потери - сложный и трудный путь. Надежды или мнения других людей по этому поводу не упрощают и не ускоряют работу. И для многих в первые дни после смерти одной мысли о том, чтобы найти кого-то нового, достаточно, чтобы у человека захотелось рвать. Пусть вдова будет вести разговор о будущей любви.

Когда умер мой муж, у нас не было детей, но мы начали говорить об этом более серьезно за несколько месяцев до того, как он заболел. И когда он заболел, мы с ним решили попробовать собрать сперму, чтобы у меня была возможность так или иначе иметь его ребенка. Эту информацию почти никто из моих близких не знал. Урожай не удался - рак слишком сильно разорил его тело, поэтому возможность иметь детей была отнята у меня одновременно с его отнятием.

Я знаю другую вдову, которая много лет боролась с бесплодием. Пока ее муж умирал от рака поджелудочной железы, они пытались имплантировать эмбрион; имплантация не удалась в тот же день, когда он умер. Хотя у нее еще есть еще один эмбрион и больше сперматозоидов мужа, чтобы попытаться родить от него ребенка, она должна принять трудное решение о том, стоит ли ей это делать.

Если вы знаете вдову или вдовца без детей, возможно, вы не знаете, с какими дополнительными страданиями или проблемами они справляются помимо потери супруга. Да, бездетным вдовам и вдовцам доступны варианты, которые «облегчат» горе. Но для многих потеря супруга в молодом возрасте также означает потерю шанса иметь с ними детей или шанса вообще иметь детей. И когда люди намекают, что у вас не было детей, это благословение, это просто еще одно напоминание обо всем, что вы потеряли. Если вы не знаете, вне всякого сомнения, что новая вдова или вдовец не хотели детей, лучше не упоминать отсутствие или наличие детей как благословение или проклятие.

Каждый хочет помочь после смерти супруга. Замечательная вещь. Люди готовят еду, присматривают за детьми, стригут газон и предлагают всевозможную поддержку. Но сказать «Дай мне знать, могу ли я помочь» может стать проблемой для новой вдовы. «Этот жест означает добро, - говорит Энеа, - но я понятия не имею, как вообще кто-то может помочь, не говоря уже о том, чтобы у меня были силы просить об этом».

Так что вместо того, чтобы возлагать бремя просить о помощи на вдову или вдовца, просто вмешайтесь и предложите что-нибудь конкретное. Скажите: «Я приготовлю ужин и принесу его к вечеру». Или: «Я знаю, что ты, наверное, сейчас не справишься с работой во дворе, неужели субботнее утро - подходящее время для меня, чтобы подойти постричь твой газон?» Ищите то, что вы можете предложить или сделать, вместо того, чтобы оставлять бессрочное предложение помощи, на которое вдова, вероятно, никогда не последует из-за явного эмоционального истощения.