Жизнь с новым партнером после жестокого обращения

Призрак моего бывшего все еще жил в моем теле, вызывая панику и страх при малейшей провокации.

В сентябре 2019 года мой трехлетний парень загнал меня в угол, закричал мне в лицо , и ударил меня головой. Я упал на землю, рыдая.

Он быстро опустился на колени, прося прощения.

Это случалось раньше бесчисленное количество раз. На этот раз все было иначе.

В тот момент я знал, что больше не собираюсь извиняться перед ним. В тот день я выгнал его из нашей квартиры.

Я не знаю, почему именно это в итоге и произошло. Может быть, потому, что битье головой было в новинку: обычно он держался за кулаки.

Возможно, это произошло потому, что я тайно начал читать о жестоких отношениях, пытаясь понять, происходит ли это со мной. Оглядываясь назад, я думаю, что я долго готовился к этому моменту, и этот день просто подтолкнул меня к краю.

Мне потребовались многие месяцы тяжелой работы в терапии, чтобы получить некоторую перспективу. Я понял, что живу в постоянном страхе почти 2 года с тех пор, как мы начали жить вместе.

Терапия помогла мне понять закономерности, в которые я попал. Я увидел, что ищу в своей жизни людей, которым «нужна помощь». Затем эти люди воспользовались моей бескорыстной природой. Иногда люди используют это наихудшим образом.

По сути, со мной обращались как с тряпкой.

Я не несла ответственности за то, как со мной обращались, но терапия помогла мне осознать, что у меня нездоровое восприятие того, какими должны быть отношения.

Со временем я пошел дальше и снова начал встречаться. Я хотел напомнить себе, что есть люди, которые не похожи на него. Я учился принимать правильные решения и определять тип людей, с которыми я хотел бы быть рядом, а не людей, которые «нуждались во мне».

Я никогда не собирался заводить другие отношения, но, как это часто бывает, я встретился кто-то потрясающий, когда я даже не смотрел.

Дела развивались быстро, хотя я постарался серьезно оценить себя, совершаю ли я те же ошибки, что и раньше. Я снова и снова обнаруживал, что это не так.

Я рассказывал ему о моем прошлом на нашем первом свидании, которое длилось более 24 часов.

Моя лучшая подруга периодически писала текстовые сообщения, чтобы убедиться, что со мной все в порядке, и я заверял ее, что чувствую себя в безопасности. Мой спутник спросил меня в шутку, проверяет ли меня мой друг. Я сказал «да» и объяснил, что из-за моих последних отношений она немного больше защищает, чем другие.

Было рано рассказывать ему о моем бывшем оскорблении, но я чувствовал, что хорошо знаю его характер. Он попросил меня сообщить ему, если он когда-нибудь непреднамеренно сделал что-нибудь, что заставило меня чувствовать себя некомфортно.

Когда началась изоляция, мы переехали вместе. Альтернативой было побыть в одиночестве в течение неизвестного количества времени.

К счастью, все прошло хорошо. Чего я не ожидал, так это того, что моя прошлая травма поднимет голову.

Если вы беспокоитесь о члене семьи или друге, обратите внимание на несколько важных признаков, которые могут указывать на их жестокие отношения и нужна помощь. К ним относятся:

отстранение и оправдание, чтобы не видеться с друзьями или семьей или делать то, что они когда-то делали (это может быть чем-то, что контролирует обидчик);
кажущееся беспокойство по поводу своего партнер или боится своего партнера
иметь частые синяки или травмы, о которых они лгут или не могут объяснить
ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине
показывая резкую разницу в личности;
получать частые звонки от значимого друга, особенно звонки, требующие проверки или вызывающие беспокойство;
наличие партнера, у которого есть вспыльчивый, ревнивый или очень собственнический.
одежда, которая может скрывать синяки, например летние рубашки с длинным рукавом.

Для получения дополнительной информации см. нашу статью о насилии в семье Справочник или обратитесь на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье.

Сохраняющийся страх

До того, как мы переехали вместе, были намеки на старые страхи, но стало ясно, что происходит g когда-то мы проводили все время вместе.

Раньше я чувствовал себя немного не в своей тарелке, но было намного легче избавиться от чувства тревоги и паранойи, когда они не возникали каждый день. Когда мы переехали вместе, я знала, что должна поговорить со своим парнем о том, что со мной происходит.

Страх и защита, которые были для меня нормой с моим бывшим, все еще присутствовали в глубинах моего разума и тела.

Мой новый парень - это все, чем не было моего бывшего, и он меня и пальцем не тронул. Тем не менее, я иногда реагирую так, как будто он может.

Я все еще привык верить, что любое разочарование или раздражение со стороны моего партнера может перерасти в гнев и насилие, направленные против меня. Мне кажется, это усиливается тем фактом, что мы живем в квартире, которую я когда-то делил со своим обидчиком, насколько я старался, чтобы комнаты казались другими.

Это глупые вещи, которые вызывают эти чувства - вещи, на которые на самом деле никто не должен злиться.

Мой бывший использовал их как предлог, чтобы потакать своему разочарованию и гневу. А для меня это означало, что мне нужно было бояться.

Однажды, когда мой парень постучал в дверь после работы, я впала в настоящую панику. Мой бывший сердился на меня, если я не открывал дверь, когда он писал, что собирается домой.

Я извинялся снова и снова, на грани слез. Мой парень несколько минут успокаивал меня и заверял, что не злится из-за того, что я не открыла дверь.

Когда мой новый парень учил меня джиу-джитсу, он прижал меня за запястья. Я смеялся и делал все возможное, чтобы бросить его, но именно эта поза заставила меня замерзнуть.

Это было слишком похоже на то, как мой бывший прижал и кричал на меня, о чем я до этого момента забыла. Память может быть такой странной, подавляя травму.

Мой парень взглянул на мое испуганное лицо и тут же отпустил. Потом он держал меня, пока я плакала.

В другой раз мы играли в драку после выпечки, угрожая намазать друг друга тестом для печенья, оставшимся на деревянной ложке. Я смеялся и уклонялся от липкой ложки, пока меня не загнали в угол.

Есть бесчисленное множество примеров подобных событий - случаев, когда мое тело инстинктивно реагировало на что-то, что раньше означало опасность. В настоящее время мне нечего бояться, но мое тело помнит, когда это было.

Получение ответов

Я поговорил с Амманой Мейджор, консультантом по отношениям, сексопатологом и главой клинической практики в Relate, крупнейшем в Великобритании провайдере поддержки в отношениях, чтобы попытаться понять, почему это происходило.

Она объяснила, что «наследие домашнего насилия может быть огромным. У выживших часто возникают проблемы с доверием, а в некоторых случаях потенциально посттравматическое стрессовое расстройство, но с помощью специальной терапии с этим часто можно справиться, и люди могут справиться с этим ».

« Одним из ключевых моментов для продвижения вперед является способность распознавать и требовать удовлетворения ваших собственных потребностей, потому что в оскорбительных отношениях ваши потребности полностью не осознаются », - говорит Майор.

Даже с терапией это может быть сложной задачей для тех, кто пережил оскорбления. отношения, чтобы распознавать предупреждающие знаки, когда та же картина повторяется снова.

«Хорошие и здоровые отношения возможны, но многим выжившим будет сложно установить здоровые связи и сообщить о своих потребностях. Они могут обнаружить, что их тянет к другим людям, которые проявляют жестокость, потому что это то, к чему они привыкли, - говорит Мейджор.

В других случаях выжившие не хотят рисковать возможностью повторения жестокого обращения.

«Иногда выжившие не могут снова увидеть себя в отношениях. Все дело в доверии, и это доверие было сломлено », - говорит Майор.

Важно узнать, кто вы есть, особенно когда вы один.

Майор говорит:« Хотя новые отношения могут быть невероятно исцеляющими для некоторых людей, ключевой вывод и главный способ двигаться вперед - это попытаться выяснить, кто вы как личность, а не как соучастник вашего обидчика ».

Уроки травмы

Мои ответы не так уж удивительны после того, как я провел 2 года постоянно на грани. Если бы мой бывший разозлился на кого-то или что-нибудь, виноват был бы я.

Хотя мой новый партнер совсем не похож на старого, я готовлюсь к той же реакции. Реакции, которых не было бы ни у одного любящего, стабильного партнера.

Мейджор объясняет: «Это то, что мы называем травмированной реакцией. Это мозг говорит вам, что вы уже сталкивались с этим раньше, что вы можете оказаться в опасности. Все это часть процесса выздоровления, поскольку ваш мозг сначала не знает, что вы в безопасности ».

Эти шаги могут запустить процесс исцеления и помочь восстановить доверие:

Найдите терапевта, специализирующегося на домашнем насилии.
Практикуйте дыхательные техники, чтобы сохранять спокойствие, когда становится сложно.
Узнайте, как оставаться на земле и сохранять равновесие в сложных ситуациях.
Признайте и просите, чтобы ваши потребности удовлетворялись во всех ваших отношениях.
Объясните свои триггеры своему партнеру, чтобы они могли быть подготовлены.

« Очень важно, если ваш новый партнер сможет объяснить, понять и поддержать вас », - говорит Мейджор. «Закладывая новые переживания взамен старых, травмирующих, мозг может со временем понять, что эти ситуации не указывают на опасность».

Начиная с начала

Я медленно учусь что я снова в безопасности.

Каждый раз, когда мой парень раздражается из-за мелочей и не выражает свое разочарование мне издевательствами, недобрыми словами или физическим насилием, я немного расслабляюсь.

Хотя я всегда знал, что мой парень не похож на моего бывшего, мое тело также постепенно учится доверять. И каждый раз, когда он делает что-то, что непреднамеренно меня срабатывает, например, загоняет меня в угол или прижимает после особенно восторженной схватки, он извиняется и извлекает уроки из этого.

Он либо даст мне пространство, если я не хочу, чтобы к нему прикасались в этот момент, либо будет держать меня, пока мое сердцебиение не снизится до нормы.

Вся моя жизнь сейчас изменилась. Я больше не трачу каждую минуту бодрствования на то, чтобы ублажать кого-то другого, опасаясь перепадов их настроения. Однако иногда мое тело все еще думает, что оно вернулось к моему обидчику.

Когда я полностью исключил бывшего из своей жизни, я подумал, что исцелен. Я знал, что мне придется поработать над собой, но я не ожидал, что призрак моего бывшего все еще живет в моем теле, вызывая панику и страх при малейшей провокации.

Возможно, я не ожидал, что мои подсознательные страхи поднимут голову, но ситуация улучшается.

Как и терапия, исцеление требует работы. Поддержка доброго, заботливого и понимающего партнера делает путешествие намного проще.

Куда мне обратиться за помощью?

Существует множество ресурсов для людей, подвергшихся насилию. Если вы подвергаетесь насилию, убедитесь, что для вас безопасен доступ к этим ресурсам на вашем компьютере или телефоне.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: ресурсы для всех жертв IPV; Круглосуточная горячая линия по телефонам 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY).
Проект по борьбе с насилием: специализированные ресурсы для ЛГБТК и ВИЧ-позитивных жертв; Круглосуточная горячая линия по телефону 212-714-1141
Изнасилование, жестокое обращение и amp; Национальная сеть инцеста (RAINN): ресурсы для переживших насилие и сексуальное насилие; Круглосуточная горячая линия по телефону 1-800-656-HOPE.
Офис по охране здоровья женщин: ресурсы по штатам; телефон доверия 1-800-994-9662