Я встречаюсь со своим партнером уже полтора года, но до сих пор не сказал, что люблю тебя - вот почему

Мы с партнером были парой уже 18 месяцев. Я люблю его - у меня нет проблем написать это здесь. Но я никогда не говорила ему «Я люблю тебя».

Я не говорила, что люблю тебя, когда он застегивал платье подружки невесты, которое я решила надеть на свадьбу моей сестры, и назвал меня красивой. Я не сказала этого после того, как он впервые встретился с моей мамой. Я даже не сказал этого после запутывания ног, душераздирающего секса, когда он нежно сказал мне: «Что я буду с тобой делать?»

Почему я сдерживаюсь? Ближе всего к ответу я пришел к выводу, что мне нравится, как мой партнер и я, оба в возрасте около 20 лет, существуем вне парадигмы «я люблю тебя». Я горжусь, что мы не стали жертвой «снежного кома любви», как я это называю - а это означает, что, как только случится первый обмен «я люблю тебя», вскоре последуют все другие вехи традиционных отношений: общая квартира , совместное воспитание домашних животных, кольцо, свадьба, ребенок.

Раньше я выражал любовь в предыдущих отношениях, но мне всегда было трудно. В моих последних отношениях, которые были на расстоянии, я написал это на стикере и засунул в рождественский чулок - записку предполагалось найти позже, когда я был в 3000 милях от меня. Это трусливое, не совсем романтическое выражение любви привело к ссоре из-за моих коммуникативных навыков, от которых мы в конечном итоге не смогли оправиться.

Не говоря, что я люблю тебя, я всегда думал, что спас мой нынешний партнер и я от давления, чтобы перейти к следующему этапу отношений. Но в последнее время я задавался вопросом, есть ли в этом что-то еще - и что это значило, если вообще что-то, с точки зрения того, что я чувствовал к себе или своим отношениям. Чтобы лучше разобраться в теме, я решил изучить ее с некоторыми экспертами по взаимоотношениям. Их понимание оказалось очень полезным.

Я задал вопрос профессору психологии из Нью-Джерси Гэри У. Левандовски-младший, доктор философии, автор книги «Наука взаимоотношений». Я объяснил, что пишу о том, почему не сказал своему партнеру 18 месяцев, что люблю его. «Это будет неловкий разговор», - отвечает он. «Важно осознавать, что для большинства людей присутствие и выражение любви являются важным компонентом приверженности, моногамных отношений», - говорит он мне.

Любовь есть, - отвечаю я ему. Я просто не говорю этого.

«Есть разница между ощущением этого и нежеланием говорить это - и не ощущать это и, следовательно, не говорить этого», - продолжает Левандовски. Хорошо, но я действительно чувствовал любовь к своему партнеру больше года. Думаю, я тоже продемонстрировал эту любовь. Итак, остается вопрос: почему я этого не сказал?

Когда я попросил Карлу Иванкович, доктор философии, клинического консультанта OnePatient Global Health в Чикаго, изучить это вместе со мной, она спросила, согласны ли мои родители с этим. еще женат. Это не так.

Как вам такая бомба правды?

Но обвинять мою немоту в том факте, что я - "продукт" развода, кажется легким, но дело не только в этом. Думаю, я защитил свои отношения от линии «я люблю тебя», потому что, как только они меняются, кажется, что пути назад уже нет.

Вот что я имею в виду. Обычно, говоря, что я люблю тебя, мы говорим не только о том, что вы все здесь, но и о том, что завтра и до конца своих дней вы будете целыми. Есть подразумеваемое общее будущее, которое не только кажется уязвимым, но и которое я чувствую слишком молодым, слишком ориентированным на карьеру и слишком сосредоточенным на своих целях, чтобы достичь их прямо сейчас.

И мой партнер, возможно, более целеустремленный чем я, не в состоянии дать мне это громадное обещание. Конечно, я видел, как друзья всех возрастов свободно и быстро делились словами, но я не могу себе представить, что делаю это. Итак, все сводится к следующему: я могу испытывать к нему любовь. И он может чувствовать это за меня. Но я говорю это не потому, что что, если это не продлится долго .

Не сказать, что я люблю тебя, означало, что я не зависел от этих слов, чтобы быть счастливой как пара . Это означало, что у нас будет больше шансов на будущее. Но на самом деле, если я не говорю, что люблю тебя, это означает, что я не готов быть уязвимым. Это значит, что мы не пройдем дистанцию. Мои отношения - это история любви и страха.

Третий эксперт, с которым я разговаривал, подтвердил мне это. «Не сказать, что это не заставит вас меньше любить своего партнера. Любовь часто ощущается еще до того, как о ней говорят, - уверяет меня Шейдин Фрэнсис, психотерапевт из Филадельфии по вопросам секса, брака и семьи. «Но не сказать, что я люблю тебя человеку, которого ты любишь, предполагает отвращение к уязвимости , когда я говорю, что люблю тебя».

Я встречалась со своим партнером год и еще половина, и я люблю его. Хотя сдерживание того, чтобы сказать ему об этом, глубоко укоренилось во мне, может быть, в следующий раз, когда он застегнет молнию на моем платье подружки невесты или нежно заговорит после секса, я скажу то, чего слишком боялась. В конце концов, эксперты сходятся во мнении, что передача своих чувств является ключом к долгим отношениям. И я хочу, чтобы эти отношения продолжались.

Кроме того, как сказал мне Левандовски: «Есть определенные проблемы, если говорить об этом слишком рано. Но есть определенные проблемы с тем, чтобы сказать это слишком поздно или вообще не сказать ».