Потребовалось 2 года страданий от панических атак, прежде чем я наконец обратился за помощью к своему беспокойству

Мне было 18, когда у меня случился первый приступ паники - из-за грязной посуды.

Как обычный подросток, я спал в то воскресенье, а остаток дня провел за просмотром шоу Netflix. Как иностранный студент с родителями, живущими за границей, я скакал по разным домам и опекунам в средней школе в США. К тому времени я жил в четвертой принимающей семье. Моя хозяйка мама хотела, чтобы я загрузил посудомоечную машину, и она имела в виду тот момент, а не когда закончился мой эпизод. Я неохотно встал и начал загружать его с позой.

Я стоял у раковины с текущей водой, когда мои ноги начали раскачиваться. Внезапно у меня онемели пальцы, и я почувствовал, что горю. Что-то было не так, но я проигнорировал все признаки. Лишь когда я наклонился над решеткой для посуды, я почувствовал, что мое горло закрывается. Я сразу упал на землю.

Миллион мыслей пришел мне в голову. У меня приступ астмы? Это аллергическая реакция? Я не мог понять, что происходит, потому что все вокруг меня дышали нормально. Мне казалось, что мои легкие не могут впитывать воздух, и я был уверен, что умру в тот день.

Я пополз в ванную, затем закрыл и запер дверь. У меня гипервентиляция, и я не хотел, чтобы кто-то видел меня такой. Хотел бы я получить объяснение того, что происходило с моим телом. Когда все закончилось, моя 13-летняя настоящая сестра, которая также жила со мной за границей, была в слезах, а моя принимающая мама пошутила над этим и сказала мне, что я притворяюсь, чтобы избежать работы по дому.

Моя первая паническая атака длилась девять минут. Я знаю это, потому что отсчитывал секунды, прежде чем мне станет лучше. К сожалению, он был первым из многих. Мне сейчас 23 года, у меня было 35 приступов паники. Я четыре раза теряла сознание от этих эпизодов и трижды звонила в службу экстренной помощи. Хотел бы я сказать, что с каждым разом становится все легче, но это не так.

Несмотря на то, что пять лет назад мне поставили клинический диагноз тревожности, четыре из них я отрицал. Я не сказал ни своим учителям, ни родителям, ни даже самым близким друзьям. Я боялся, что принятие моей болезни будет означать, что я больше не буду собой. Я волновался, но не хотел. У меня было не все в порядке, но я очень старался быть им.

Я знал, что довериться семье и друзьям не будет иметь большого значения, но я был строг к себе, потому что боялся того, кто я думал, что стану после моего диагноза. Вместо того, чтобы признать свое беспокойство, я изо всех сил старался изолировать его, скрыть и притвориться невидимым. Я подумал: насколько сложно скрыть то, чего люди даже не видят вначале?

Только на втором курсе колледжа я решил активно бороться со своими паническими атаками. За одну неделю у меня было всего пять, и я не мог представить, как пережить это в другой день. Когда я начал проводить их публично, я стал немного отшельником, чтобы не устраивать сцены. Это поставило под угрозу мои отношения с людьми, которых я люблю больше всего. Хотя я старался держать эти эпизоды в секрете, они могли сказать, что они сказываются на мне, поэтому я потащился к врачу и психиатру.

К тому времени у меня уже был диагноз, но мой визит к психиатр был другим, потому что я потерпел полное поражение. Я отчаянно хотел поправиться. Я прошел еще один медицинский осмотр и ответил на дополнительные вопросы. Мой психиатр объяснил, что мое беспокойство является результатом химического дисбаланса в моем мозгу, и тогда я охотно прислушался. Врач рекомендовал терапию и дал понять, что лекарства - это не лекарство, а только временное решение. «Лучше всего было получить консультацию и проконсультироваться со специалистом, если я чувствую, что мне нужен рецепт», - сказал он.

Теперь, оглядываясь на то время, лучше понимая свою болезнь, я знаю панику нападения никогда не были связаны с посудой.

Возможно, это была серия событий, которая привела к моей первой атаке. Накануне вечером я поругалась со своим парнем. Я ждал ответа от поступления в колледж и не мог заглушить голос в своей голове, который говорил мне, что я недостаточно хорош. Я находился на расстоянии более 8000 миль от своей семьи. Я невероятно тосковал по дому, но был слишком упрям, чтобы признать это. Я перескакивал из одной плохой жизненной ситуации в другую.

Некоторым семьям, в которых я жил, было все равно, в то время как некоторые заботились по неправильным причинам. У меня были опекуны, которые не возражали, чтобы я возвращался домой в 3 часа ночи школьными вечерами, а также были такие, которые не выпускали меня по выходным. Дома со свободным духом, контролируемые дома, дома, в которых жестоко обращаются за помощью - у меня их была своя доля. Я не чувствовал себя в безопасности в своей домашней обстановке, и я так устал чувствовать себя неуверенно.

Мое воспитание не вызывало у меня панических атак, но мое беспокойство просто не сочеталось с моей жизнью в время.

Я провел годы, оглядываясь назад на тот первый эпизод паники, в поисках логической причины, которая могла заставить мои легкие бороться за воздух, мое сердце биться чаще, а мое тело рушилось от истощения. Когда началась паническая атака № 26, я наконец понял, что физическую боль, которую я испытал в то воскресенье, я не мог предотвратить - это была не моя вина.

По правде говоря, мое беспокойство - это проблема. болезнь. Это не черта личности. Я назвал себя драматичным, вспыльчивым и «слишком эмоциональным». Отчасти это было связано с моей личной стигмой в отношении психических заболеваний, но я думаю, что отчасти это было также связано с симптомами самой моей болезни.

Во многих смыслах тревога означает, что я в постоянных отношениях любви-ненависти с собой. Мне всегда кажется, что я делаю неправильные выводы. Не так давно я оказался в такой ситуации в своей жизни, когда я неправильно истолковал отложенное сообщение как знак того, что меня не любят. Я ошибочно принимал занятость за пренебрежение, безразличие за ненависть, а свои промахи за неудачу. Я изо всех сил старался здоровым образом реагировать на повседневный стресс, и мой страх, что люди узнают о моей болезни, только усугубил ситуацию.

Несколько ночей в неделю я лежал в постели и составлял мысленный список вещей беспокойство об этом не давало мне спать по ночам. Это может быть какое-то поручение, которое я должен выполнить на следующий день, или все мое будущее. Я бы остановился на них - вот что делает тревога. Затем я задавался вопросом, о скольких вещах из этого списка на самом деле знают другие люди, и в большинстве случаев я не отвечал.

Если бы я мог остановить свою серию в то воскресенье, я бы так и поступил. Я бы избежал панической атаки № 18 в свой день рождения в баре колледжа в 2 часа ночи или № 29 по дороге на ужин с красным лобстером, если бы я контролировал сиюминутные сбои своего тела и все связанные с этим физические симптомы.

Мне потребовалось три терапевта, два психиатра и много душевных поисков, чтобы принять свою тревогу как часть меня и понять, что я все еще в процессе.

За последние три года я экспериментировал как с поведенческой терапией, так и с лекарствами. Я пробовала групповую терапию и индивидуальную терапию. Из этого опыта я понял, что терапия сложна и требует времени и смелости. Я часто отказывался от сеансов и бросал пятимесячную программу групповой терапии почти два года назад. Сейчас я подумываю о том, чтобы попробовать еще раз.

Мой врач прописал успокаивающее лекарство Ксанакс, которое нужно принимать только тогда, когда я паникую. Постоянное наличие у меня бутылки с таблетками успокаивало меня, но мне не нравилось, как я себя чувствовал, и это также не помогало мне лучше справляться с беспокойством. Этот рецепт давно истек.

Иногда я просыпался с ощущением, что дышу короче. Моя грудь казалась пустой, а плечи тяжелыми. Я бы много ерзал. Я научился управлять этими «триггерами» или ранними симптомами панической атаки, применяя стратегии внимательности. Одна из техник, называемая заземлением, включает в себя сосредоточение на объекте или моем дыхании. Это помогает мне успокоить свой блуждающий разум, чтобы я мог точно определить свои физические симптомы и предвидеть, усилится ли мое беспокойство в этот день.

Я стараюсь заниматься спортом как можно чаще, и я считаю, что ночные прогулки помогают избавиться от бессонницы. Я рассказал людям о своей борьбе с тревожными чувствами, и эмоциональная поддержка мне действительно помогает.

Как ни странно, открытость - лучший способ справиться с тревогой. Я понял, что честность с другими, когда я плохо себя чувствую, позволяет мне быть честным с самим собой. Постепенно я понимаю, что признание своего беспокойства не обязательно означает, что я меньше меня.

Теперь я больше не считаю свои панические атаки признаком поражения, когда я их получаю. Но давайте будем правдой: паническая атака №36 придет, и она будет такой же травматичной, как и предыдущая. Я буду отсчитывать секунды до тех пор, пока он не закончится, как я всегда делаю, а потом лягу с ощущением пустоты в груди и полностью измученным телом. Но теперь я знаю, что это нормально, потому что завтра я все еще могу попытаться добиться прогресса.