Все злятся на меня или это просто мое беспокойство?

Не так давно я отправил несколько сообщений другу и так и не получил ответа. На нее было непросто молчать, поэтому я быстро отправила электронное письмо. Ничего.

Через несколько дней ее молчание начало надоедать мне. Я начал думать о возможных проступках. Она злится, потому что я не ходил с ней на коктейльную вечеринку. Нет, она расстроена из-за того, что я сказал, что она слишком привязана к своей собаке. Боже, я шутил! Она знает, что я люблю Баркли. Что я должен был сделать, так это взять трубку и просто поговорить с ней, но к тому времени в моем уме возникла такая сложная история о том, почему она злилась на меня, что я просто не мог этого сделать.

Девять дней спустя - не то чтобы я считал - я получил шквал сообщений с извинениями. Она была похоронена в рабочем проекте; в какой-то момент она написала ответ на мое электронное письмо, затем отвлеклась и забыла его отправить. (Я и сам делал это раньше.) Она была занята. Конец истории. Тем не менее, больше недели я мучил себя - и, что более важно, я автоматически предполагал худшее о хорошем друге.

Склонность проецировать мотив на кого-то - это то, что профессор исследований из Хьюстонского университета. социальная работа Брене Браун, доктор философии, называет «историю, которую я придумываю». В своей книге Rising Strong она описывает сцену, в которой в ее доме приближается время обеда, двое ее детей голодны, а ее муж Стив открывает холодильник и объявляет: «У нас нет продуктов. Даже мяса на обед ». Она тут же возражает, что он тоже может делать покупки.

Затем у нее наступает момент ясности и она признается: «Я придумываю историю о том, что вы обвиняли меня в том, что у меня нет продуктов, что Я облажался ". Стив говорит ей, что собирался сделать покупки накануне, но у него не хватило времени: «Я не виню тебя. Я голоден ».

Этот отрывок из книги Брауна поразил меня - я понял, что делаю это все время. Когда моя мама хмуро смотрела на меня во время нашего обеда, я мысленно надевал ей на голову: «Какого черта на тебе надето?»

Я сделал это со своей коллегой, когда предположил, что она меня обледеняет при встрече. (Позже я узнал, что у нее приближается мигрень.) Я сделала это со своим мужем, Томом, однажды ночью, когда убиралась, а он бездельничал на диване. Я представил, как он думает: «Я заставил свою жену делать здесь всю работу! Приятно!" Возможно, я даже злобно рассмеялся.

Эта коварная привычка саботажа привносила в мою жизнь ненужную драму и заставляла меня рассматривать свои отношения как менее безопасные, чем они были на самом деле. Как только я узнал такое поведение, я смог остановиться, напомнив себе, что моя первая реакция не должна быть паранойей. Отношения полны недопонимания и недопонимания. Гораздо меньше стресса - предположить, что намерения человека хорошие, и исходить из этого.

Теперь, когда мой мозг прыгает, чтобы спроектировать негативный сценарий, я быстро проверяю реальность и задаю себе ряд вопросов. : То, что вы думаете, правда или это предположение? Какие доказательства есть в поддержку вашей истории? Значит, никаких доказательств? Может ли быть, что поведение этого человека не имеет к вам никакого отношения?

Затем я удаляю историю со своего жесткого диска и обращаюсь к этому человеку. Обычно мне проще всего позвонить по телефону, хотя иногда я просто написал сообщение в строке темы электронной почты, например: «Ты в порядке? Просто регистрируюсь; напишите «да» или «нет» ».

И это может быть забавно и освобождает, если вы поделитесь историей, которую вы придумываете, особенно когда вы видите, насколько вы часто бываете не в себе. Это может даже сблизить вас обоих. Когда я признался маме, что думал, что она недовольна моей одеждой за обедом, она была удивлена. «Привет, я хмурилась, потому что мы сидели на улице, и солнце светило мне в глаза», - сказала она, качая головой. «Вы дадите мне небольшой кредит? Я думала, это платье было милым ».