Я лесбиянка, и когда моя бывшая девушка вышла замуж за мужчину, я почувствовала себя стертой

«Рад сделать свою первую ковровую работу!» прочитал пост моей бывшей девушки в Facebook.

Он привлек мое внимание, не в последнюю очередь из-за двусмысленного упоминания о половом акте, который заставил бы среднего школьника (и меня, по-видимому) хихикать. На самом деле моя бывшая, вероятно, училась глубоко чистить ковровое покрытие в своем доме. Дом, в котором она живет со своим мужем и двумя детьми.

«Я не знала, что вам так любопытно. Кто счастливица? " один из ее друзей прокомментировал сообщение. Я знаю, это была шутка. Но это задело.

Подруга, прокомментировавшая ее пост, знала мою бывшую только в ее нынешней жизни, женщину замужем за мужчиной, живущим в пригороде. Я предполагаю, что подруга раньше не знала о ее жизни. Он не знал, что мы с ней что-то особенное.

Мои большие пальцы приготовились ответить на сообщение. Я зависал над комментарием и думал, какую лаконичную шутку я мог бы вставить в ответ. Я мог бы добавить смайлик с поднятой рукой или приподнятую бровь. Я мог бы подмигнуть или просто оставить многоточие, которое могло бы предупредить некоторых людей, возможно, тех, кто знал нас обоих в то время, но не раскрыл бы ее прошлое никому и каждому. Сейчас она может показаться натуральной, но, когда я познакомился с ней полтора десятилетия назад, ей было больше, чем просто любопытно.

Несмотря на мое сильное желание исправить положение (точнее, гей), я положил трубку вниз. Я почувствовал тяжесть, возникшую между мной и открытым комментарием.

«Может, она ответит», - сказал я себе. Может быть, она скажет этому другу, что до того, как вышла замуж за мужчину, у нее были интенсивные отношения с женщиной. Прежде чем переехать в пригород и завести двоих детей и собаку, она маршировала по улицам в радужных банданах, чтобы отпраздновать гордость, и целовала девочек в гей-барах.

Но она не ответила на комментарий. Возможно, мне следовало знать, что она не публиковала бы что-то настолько личное на такой публичной платформе, но по какой-то причине это все равно было больно. Наверное, она даже не задумывалась об этом. Однако мне показалось, что кто-то взял конец карандаша в мою историю жизни и начал стирать все хорошие части.

Одна из причин, по которой это могло показаться личным, заключается в том, что я и мой бывший не сделали этого. просто спите вместе - мы любили друг друга. Более года мы проводили вместе каждый час бодрствования. И когда в следующем году мы переехали за сотни миль друг от друга, мы писали груды любовных писем туда и обратно.

К тому времени, когда я вернулся год спустя, она уже уехала. Мы никогда больше не будем жить в одном и том же состоянии, но в течение следующих нескольких лет мы продолжали навещать друг друга и спать вместе, когда были между любовниками (и, по общему признанию, временами, когда мы не были).

Она встречалась с мужчинами и в итоге вышла за одного замуж. Я с женой с радостью выбрал моногамию. Мы поддерживаем связь, но не виделись годами. Были времена, когда я навещал, и она встречалась с мужчиной и представляла меня как своего друга, что не было неправдой , но также не отражало всей глубины того, что мы разделяли. Это было болезненно, когда я стояла, неловко и полуулыбаясь, глядя на парня, который, как мне казалось, не мог начать понимать ее так, как я.

Новая жизнь, которой она наслаждается, ощущается как мир вдали от квир-городской девушки. кто живет в моих воспоминаниях. Честно говоря, я не знаю, намеренно ли она прикрывает эту часть своей жизни, или это просто не возникает по умолчанию, но ее нынешняя жизнь и отсутствие диалога о прошлом кажутся своего рода стиранием для мне. Это заставляет меня чувствовать, что я держусь за наши воспоминания один. Ее упоминания меня как «хорошего друга» в социальных сетях в тех редких случаях, когда мы действительно пересекаемся публично в ветке комментариев, и ее полное отсутствие упоминания каких-либо проблем ЛГБТК, личных или политических, только усугубляет проблему. p>

Конечно, я понимаю, что это ее история, которую она должна рассказать, и ее версия может отличаться от моей, но я чувствую, что ее отсутствие ответа на этот пост является символом более широкого молчания, которое лишает легитимности мою собственную историю отношений. Это делает меня единственной стороной, признающей, что наша общая история имела место. Иногда это стирание заставляет меня сомневаться, представлял ли я нашу любовь, имею ли я право так дорожить этими воспоминаниями.

К сожалению, это не единственный раз, когда у меня были близкие отношения с кем-то. спрятал меня от всех и всего в их мире. Я выступил до того, как Эллен ДеДженерес стала дневной звездой, когда Мэтью Шепарда избили и оставили умирать, потому что он был геем. Многие из моих подруг поклялись в своей бессмертной любви, а затем избавились от меня, когда испугались или решили, что пора перейти к нормальной жизни, к которой они, возможно, всегда знали, что вернутся.

Я научился справляться с чувством стертости, уважая свои чувства обиды. Я позволяю укусу ударить меня, а затем смотрю, как оно рассеивается, и продолжаю свой день. Я больше не позволяю себе чувствовать себя отвергнутым или обесцененным чужим выбором.