Я был склонен к суициду в течение многих лет - пока мне не поставили правильный диагноз и все не изменилось

Врачи сказали 31-летней Кейт Спир, что она проведет остаток своей жизни в психушке. Она доказывает их неправоту. В интервью для Health Спир поделилась своей историей.

Я родилась и выросла в Норидже, штат Вермонт, в середине трех девочек и двух дочерей. врачи. Я вырос невероятно благословенным и привилегированным. Меня воспитывала семья, которая любила и безоговорочно поддерживала меня.

Однако привилегия не означает, что все всегда было легко. В 7 лет мы обнаружили, что у меня неспособность к обучению и расстройство обработки информации, и меня поместили в специальное образование. У меня был высокий IQ, но мне было трудно сосредоточиться и оставаться на верном пути. Я много занимался спортом, чтобы набраться сил. Единственное место, где я чувствовал себя принятым и приемлемым, - это когда я занимался спортом.

В старшей школе мой атлетизм стал центром моей личности. На первом курсе я попал в университетскую команду по хоккею и лакроссу. Я процветал на льду и в поле, но все больше и больше боролся в классе. К младшему классу я все время плакал, и мои родители обращались за помощью.

Я начал терапию, и мне поставили диагноз СДВГ и депрессия, и я помню, как подумал: «Для этого есть слова. Это не плод моего воображения. Это реально.

С уверенностью в диагнозе я почувствовал себя вправе защищать себя. И, к счастью, моя семья поддержала меня в этом. Моя бабушка выросла с биполярным расстройством и страдала от такой стигмы, поэтому я решил, что буду членом семьи, который борется за изменение стигмы, признавая то, через что я проходил.

Я начал быть действительно, действительно честным в отношении того, что я чувствую, со всеми. Когда я учился в старших классах, я подходил прямо к своим учителям в первый день занятий и говорил: «Привет, я хочу получить образование, но не могу перестать плакать, так что вы можете отправить меня в офис консультанта - вы должны знать, что она моя лучшая подруга, или вы можете позволить мне сидеть позади вашего класса и рыдать, пока учусь ». Я был полон решимости не допустить, чтобы диагнозы ограничивали мою жизнь, и в старшей школе они этого не сделали.

К тому времени, когда я поступил в колледж, симптомы изменились. Вместо того, чтобы просто плакать, у меня были моменты крайнего гнева, громкости и гипер-творчества. В этот момент мой диагноз сместился на расстройство настроения.

Все еще решив, что болезнь не ограничивает меня, я бросился в школу. Я невероятно много работал, но никакая суета или учеба не устранили симптомы. Мои перепады настроения ухудшились. Мои вспышки стали более сильными. Я переставала спать на несколько недель, и к концу того же года, после бессонной недели и 30-мильного бега посреди ночи, мне поставили диагноз биполярное расстройство.

Этот диагноз. ознаменовало начало очень темного времени в моей жизни, а также начало того, что часто называют беговой дорожкой для лекарств. Мои врачи, которые хотели помочь мне остаться в колледже Миддлбери, добавляли лекарства в мою схему лечения, чтобы контролировать мои симптомы. Но даже с друзьями, которые поддерживали меня, и профессорами, которые приняли мою прозрачность и потребность в жилье, никакие лекарства не помогали. Мне казалось, что от них только физически хуже.

В середине второго курса я принимал восемь разных препаратов. Я был оболочкой человека и спортсмена, которым когда-то был. Я себя не узнал. Рвота, мигрень, недержание мочи - я еле могла бегать или ходить по прямой. Утрата не только стабильного разума, но и надежного тела заставила меня почувствовать безнадежность.

Когда мне было 20, я написал свою первую предсмертную записку. Я планировал спрыгнуть с моста. Но как только я понял, что никто не сможет использовать мои органы, если я так умру, я поехал в кабинет терапевта.

Затем меня поместили в психиатрическую палату. Так побежденный своей болезнью и желающий хотя бы вернуть физическую форму своему атлетизму, я выбрал терапию электрошоком вместо того, чтобы менять лекарства. Лечение оказалось действительно эффективным для моей бабушки, и я надеялась, что оно окажет такое же влияние на меня.

Перед тем, как пойти на процедуру, я написал себе записку на стикере. Там говорилось: «Тебя зовут Кейт, и твой любимый цвет - бирюзовый. Ваш лучший друг - RD, а ваш терапевт знает все ».

Когда я проснулся, я обнаружил, что из-за очень редкого осложнения я потерял в памяти два предыдущих года. Эта записка стала моей библией, и я полагался на РД и своего терапевта, чтобы помочь мне двигаться вперед.

Еще в школе я не мог вспомнить своих друзей или свои классы. Поэтому мне пришлось полностью воссоздать себя и свою академическую направленность. Вместо экономических курсов высшего уровня, которые предполагали информацию, которую я больше не знал, я начал посещать уроки искусства.

Фотография быстро стала моей страстью - как вид искусства, а также как способ помочь мне сохранить воспоминания . Я не хотел больше никогда терять воспоминания. Я старался запечатлеть в образах всю свою жизнь. Но со временем это стало навязчивой идеей.

Я разработал ритуалы и в других сферах моей жизни, и в течение нескольких месяцев, помимо всего остального, я боролся с полномасштабным случаем обсессивно-компульсивного расстройства.

Это Летом родители отправили меня в Институт обсессивно-компульсивного расстройства при психиатрической больнице Маклина, и впервые в жизни, окруженный только тревожными людьми, я почувствовал себя принадлежащим мне. Именно в этот момент я начал сомневаться в своем диагнозе биполярного расстройства и стал обсуждать это со своим терапевтом.

Я продолжал говорить: «Я думаю, я просто испугался», а он отвечал: «Нет, нет, Кейт. Ты не помнишь раньше. У вас биполярное расстройство. Помните Post-it. И я запомнил это, вытащил из бумажника и прочитал слова: «Ваш терапевт знает все».

Я буду испытывать эти сомнения в течение следующих шести лет.

Автор Когда я закончил колледж, я принимал 13 лекарств, ежедневно галлюцинировал и регулярно резывал, переедал и очищался, чтобы почувствовать что-то реальное. (Тогда я этого не знала, но галлюцинации были результатом большого количества лекарств.) После этого мой мир становился все меньше и меньше.

В Instagram я представлял вымышленную историю хорошего самочувствия. Мои родители и сверстники - которые верили по крайней мере в некоторые из историй - думали, что я в основном в порядке, за исключением эпизодов обострения галлюцинаций, когда я госпитализировал себя. Однако правда заключалась в том, что все становилось все хуже и хуже. Я спал не менее 14 часов в сутки, каждое утро, когда просыпался, писал предсмертные записки и выполнял свои ритуалы от восхода до заката.

Так продолжалось три года, и за это время я действительно почувствовал себя , действительно хорошо умеет рассказывать людям то, что, как мне казалось, они хотели услышать: что я здоров и счастлив, и учусь жить независимо с психическим заболеванием.

Затем произошло нечто шокирующее. Моему терапевту поставили диагноз рак толстой кишки, и мы начали говорить о том, что я нашла нового терапевта, когда он скончался.

Этот поиск был высосан для души, а также ужасен. Практикующие говорили мне, что мне нужно жить в палате. Я начал думать, что это действительно может быть моя судьба. Наконец, из последних сил мои родители устроили меня на прием к единственному врачу, который хотел меня видеть, известному когнитивно-поведенческому терапевту.

Когда я встретил его, это было похоже на то, что он открыл окно в мой разум и прекрасно это видел. В течение трех посещений он сообщил, что на самом деле у меня не было биполярного расстройства - у меня было крайнее тревожное расстройство. И он назначил мне совершенно новый режим ухода, уменьшив количество принимаемых лекарств, а также ввел экспозиционную терапию.

Экспозиционная терапия - это тип когнитивно-поведенческой терапии, которая учит вас активно делать то, что вас пугает. Для меня в моем тогдашнем штате это означало практически все, поэтому мы начали с простой задачи - выйти из дома при дневном свете.

Через три месяца после начала лечения я вошел в кабинет врача и сказал , "Угадай, что? Впервые в жизни я знаю это: у меня есть сила расти, поэтому я не собираюсь покончить жизнь самоубийством ». Научиться противостоять своему страху всегда будет одним из моих величайших уроков. Это научило меня, что я достоин этого мира, в точности как я.

Сегодня моя жизнь не похожа на то, что было шесть лет назад, до того, как я встретил того доктора. Я женат, домовладелец и генеральный директор The Dogist. У меня также есть множество друзей. Я провожу с ними много времени на открытом воздухе, двигая своим телом теперь, когда я, наконец, восстановил с ним связь.

Многие люди спрашивают меня, как я перешел от психического расстройства к должности генерального директора компании. По правде говоря, мне была предоставлена ​​привилегия в области здравоохранения, которой нет у большинства американцев. И я отказался поддаться позору, который порождает социальная стигма. Проще говоря, я явился таким, каким был, действительно болен, и попросил помощи.

Вот как я живу сейчас, с радикальной прозрачностью во всем. Мои дни явно намного лучше, чем были, но они не идеальны. И наконец я знаю, что это нормально. Когда я делюсь своим делом, я чувствую себя менее одиноким, и я заставляю других чувствовать себя менее одинокими.

Если эта дикая поездка по системе психического здоровья научила меня чему-то, так это тому, что нам нужно больше честности в отношении психических заболеваний, боли и несовершенства , в общем.

Этот мир есть и всегда будет полон невзгод. Я доказательство этого, но я также доказательство надежды и роста. Я доказываю, что когда мы проявляем боль, есть шанс, что ей станет лучше. Я надеюсь, что все мы научимся показывать себя более прозрачно. Пришло время, чтобы все люди знали, что они принадлежат этому миру и достойны его.