Я жила с тревогой, которая мешала мне выйти на улицу - пока я наконец не получил неожиданный диагноз

В детстве я не верил, что мир будет придерживаться своих собственных правил: что, если солнце не зашло, что, если все часы были неправильными, и мы на самом деле отставали на несколько дней ? Что, если моя мать умерла из-за того, что я не наблюдал за ней, или она забыла, что у нее есть дети, когда я ушел в школу, переехала в Европу, не сказав нам, и забрала наш дом с собой? Эти мысли мучили и двигали меня каждый день. Когда моя мама не умерла и не исчезла, когда дом был еще там, солнце садилось, часы, казалось, шли правильное время, я чувствовал облегчение, только чтобы проснуться свежим в новом утреннем обоях, оклеенных моей тревогой. >

Моя грудь болела до тех пор, пока не горела и постоянно стеснялась; горячий ореол булавок и игл часто и внезапно проникал в мою кожу; и я постоянно парил от своего тела до потолка. Что со мной не так? Никто не знал, и когда ни один врач не смог это определить, я понял, что я неполноценен, что у меня нет важного провода, который позволял окружающим жить жизнью, не обремененной хроническим страхом; в то время как я жил с глубоким стыдом за свою разницу, отчаянно боялся разоблачения из-за того, чего у меня не было. Я полагал, что есть правильный способ быть человеком, но я делал это неправильно.

Чего я не знал, чего не знал никто, так это того, что я страдаю от невыявленного панического расстройства. Чем дольше его не лечили, тем хуже становилось. Когда мне было 25 лет, оно вышло из-под контроля и переросло в другие расстройства, такие как клиническая депрессия, дистимия, социальная тревога, тревога в отношениях, страх перед сценой, а мои панические атаки были неумолимыми, частыми и не имели явных триггеров. Три недели я оставался внутри, боясь, что внешний мир активирует эти ужасающие эпизоды, когда смерть пыталась пометить меня. Когда я наконец попал к терапевту, ему потребовалось менее трех минут, чтобы определить, от чего я страдала на протяжении всей своей жизни.

Как песня в памяти, тревога липка; она присуща каждому слою жизни, внутри которой я существую.

Я не могу «преодолеть это»; это я, и, несмотря на сообщения, которые мы отправляем, людей, которые познают и воспринимают мир по-другому, не нужно исправлять. Что нам нужно, так это научиться бросать вызов своим убеждениям и управлять своими эмоциями. Тревожное расстройство - это когда ваши заботы мешают повседневной жизни; вы не живете в мире приступов тревоги, тревога - это мир, живущий внутри вас. Обычное беспокойство - это реакция на стресс, оно возникает по отношению к чему-то другому, но когда у вас расстройство, ваши приступы не спровоцированы. Они появляются из ниоткуда, без причины - как Фредди Крюгер из Пятница, 13-е . Одна из основных черт панического расстройства - изнуряющий страх панической атаки. Другими словами, вы паникуете по поводу того, когда вы можете запаниковать в следующий раз. Это очень веселый цикл.

Когда я не знал, что со мной не так, жизнь была невыносимой. Все меня заводило; Я был подобен уязвимому птенцу, пытающемуся вернуться в деревню из хаотичного города, в котором он не знал, как ориентироваться. Моя взрослая жизнь была потрачена на то, чтобы научиться управлять собой в этом мире. Я попытался настроить игру в свою пользу, установив инструменты, которые мне нужны, чтобы выйти на улицу и столкнуться с тем же миром, с которым сталкиваетесь вы. Я принимаю лекарства, медитирую, двигаюсь, звоню сестре, друзьям, хожу на терапию, читаю много книг о тревоге. Мне нужно многое сделать, чтобы жить, чтобы меня не убили нечувствительность и легкомыслие других людей. А люди действительно удивительно бесчувственны и легкомысленны. Я постоянно напоминаю себе, что у меня есть близкие друзья и люди, которых я люблю, на которых я могу опираться, и эта мысль успокаивает меня, как взрослую соску.

Иногда бывает намного тяжелее, например, сейчас. Мы только что потеряли Кейт Спейд и Энтони Бурдена из-за депрессии (которая является обратной стороной беспокойства), от которой я тоже страдаю. Сегодня вышла моя книга - воспоминания о детстве с невыявленным паническим расстройством. Некоторым это понравится, а другим - нет. В настоящее время я зациклен на тех, кому это не понравится, фактически поглощен и осажден беспокойством о том, что New York Times собирается выпотрошить его и что я не переживу эту критику, потому что ... беспокойство . Я пытаюсь отвлечься от этих мыслей, вспоминая, что чувства - это не факты, что я всегда недооценивал свои сильные стороны и способности, и что даже если средства массовой информации публично пристыдят меня, найдутся люди, такие как я, люди с детьми как тот ребенок, которым я был, которому эта книга поможет, хотя бы потому, что они поймут, что они не одни. Что у нас есть друг друга.

Тревога - это страх неопределенности, а жизнь неопределенна, что делает меня несовместимым с жизнью, в которой я родился. Но есть вещи, которые я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Я признаю свою боль; Я об этом говорю. Я звоню по телефону. Но самое главное, что я делаю, - это бросаю вызов своим основным убеждениям. Когда я чувствую себя неполноценным или неудачником, я спрашиваю себя: «А что, если я ошибаюсь?» Это немедленно меняет чувство в моем теле, и даже если это происходит на мгновение, я могу получить доступ к ощущениям свободы. То, что я чувствую по-другому, является доказательством того, что мои основные убеждения не закреплены на месте, они эфемерны, и я могу изменить их - не все сразу и никогда полностью, но постепенно и в течение всей жизни.

Обеспокоенные люди цепляются за то, что может пойти не так, а не за то, что пошло не так. Беспокойство - это стратегия, которая на самом деле не работает, которую часто неверно истолковывают как негатив и которая не служит нам хорошо, но, тем не менее, она не перестанет приходить к нам за столом, чтобы дать нам больше. У меня паническое расстройство, и хотя оно больше не влияет на мою жизнь, оно все еще работает во мне, как умирающая батарея, которую я не хочу заменять. Потому что вот в чем дело. Беспокойство научило меня, что значит быть настоящим человеком. Я понимаю мир под другим углом, чем большинство людей, и, хотя это не обязательно лучший угол, он заставляет меня лучше реагировать на страдания других людей, а это означает, что я всегда могу быть чьим-то безопасным местом. Я бы не стал никому передавать свои душевные страдания, и хотя мне бы хотелось, чтобы они не были у меня в такой степени, я могу сказать, что это делает меня лучшим другом и человеком, который находит глубокое удовлетворение в помощи другим, когда они страдаете.