Я вела дневник за 7 дней, включая все, от моих пристрастий до проблем с моими какашками

Лорен Фридман, 35 лет, она на все руки из Лос-Анджелеса. Вот как на самом деле выглядит неделя ее цикла:

Судороги. Весь день. Я чувствую это. Малиновая волна скоро накроет нас.

12 часов вечера: я определенно должна рассказать всем в офисе о менструальных чашах. Даже парни. Потому что расширение прав и возможностей женщин. Верно?

12:15: Может, я просто поделился лишним?

12:20: Нет, они классные. Периоды в народ!

21:00: Да ну. Пора пиццы. Так что, если у меня непереносимость глютена и молочных продуктов? МНЕ НУЖНА ПИЦЦА. А еще МНЕ НУЖНО ПОСТАВИТЬ.

21:30: эти последние 2 ломтика сами себя не съедят.

22:00: Сон, как капризный ребенок в пищевой коме .

Судороги, такие же, как накануне. И у меня никогда, никогда не хватало здравого смысла принимать обезболивающие, пока у меня действительно не пошла кровь. Мол, может быть, это фантомные судороги, а на самом деле этого не происходит. Если я этого не признаю, это неправда, верно? #Denial

Ошеломлен недавним повторением цитаты профессора Университетского колледжа Лондона, в которой, по его словам, пациенты описывают схваткообразную боль как «почти такую ​​же сильную, как сердечный приступ». Приятно получить официальное одобрение болезненного существования старикашек от одного чувака, и Интернет взбесился от такого невероятного разоблачения. Мне нравится, когда правду о моем совершенно женском существе определяет мужчина.

Замечание: у меня были такие ужасные судороги, что они выходили с обоих концов - а у меня симпатичная регулярная матка. (Другими словами, у меня нет эндометриоза или другого подобного состояния, которое, как известно, причиняет невыразимую боль тем, у кого он есть.) Я помню, как сидел на унитазе в общежитии колледжа с мусорным ведром на полу передо мной, пропустил два дня занятий и гадал, доживу ли я до следующего.

Только на этом уровне дисфункции я наконец спросил своего акушера-гинеколога, что, черт возьми, происходит. Она назначила мне противозачаточные средства, и я принимал их в течение 15 лет. Хотя он в значительной степени контролировал мою боль, теперь я даю своему телу отдохнуть. Все идет нормально. 35 выглядит намного лучше, чем когда-либо было 20. Но также ... Мне определенно следовало сказать что-то раньше и лучше позаботиться о себе. Или, возможно, мне следовало с раннего возраста лучше заботиться о женских частях тела.

Я знаю, что будет хорошим отвлечением. Обед с Эмом!

13:00: Познакомьтесь с Эмом на обед. Сразу же сожалею обо всех жизненных решениях, поскольку она на тряпке, и я наверняка пойму это сейчас.

Только что сделал короткий поиск в Google по менструальной синхронности (причудливый язык для «Эй, Google, могут ли менструации синхронизироваться? »). Оказывается, хотя многие из нас испытывают это явление и клянутся им (я один из многих, и я знаю, что это действительно так), в настоящее время нет основанных на фактах доказательств, подтверждающих его истинность.

Ну что ж. по крайней мере, я не беременна. (Конечно, я не беременна. У меня не было секса семь месяцев. Мой врач только что спросил, активен ли я, и мне пришлось сказать «… не сейчас?» - типа, клянусь, я буду скоро получу. Я знаю, что у меня все еще где-то есть свое моджо!)

7:00 утра: Я почти уверен, что вам следовало позвонить, если вы планировали приехать так рано, леди. Ле вздохнул. Встану с постели и уберусь в пятом проходе, прежде чем я запутаю простыни. По крайней мере, у нее всегда хватало здравого смысла разбудить меня, вместо того, чтобы дать мне течь. #Respect?

8:00 утра: хорошо, хорошо, я встаю. Я понял. Я тоже не рада, что ты здесь! Пора выпить три ибупрофена. Так, на всякий случай. Амиритские дамы? И да, я планирую выпить сегодня вечером два стакана красного вина с моими обезболивающими. Потому что я взрослая женщина и могу.

9:00 утра: приняла душ, вставила чашку (прочтите мою последнюю статью и садитесь на поезд с чашками - оно того стоит), влагалище кажется таким свежим и так чисто.

10:00: снова в постель. TGI, суббота!

15:20: Рэйчел писала смс и хочет, чтобы я пришел пораньше на вечеринку к ней сегодня вечером. Грейсон (кот) сейчас под одеялом со мной, и между этим пушистым радиатором и моей усталостью я не думаю, что в ближайшее время куда-нибудь уйду.

16:20: Мне действительно нужно выбраться отсюда. постель. Хотите знать, стоит ли мне проверять свою чашку?

16:25: Определенно не нужно проверять свою чашку. Она будет в порядке еще несколько часов, прежде чем мне даже придется волноваться. Спасибо G-O-D, я сделал этот переход… от смены супер тампонов каждые 2-3 часа на опорожнение чашки каждые 5-6 часов! Сладкое облегчение.

16:30: Нет, но мне действительно нужно идти. Рэч нужен лед!

16:45: Грейсона просто рвало везде. Я быстро делаю выводы и ненавижу вселенную. Не сегодня, сатана. Не сегодня! Примечание для себя: как бы я ни раздражался, когда мама спрашивает, ожидаю ли я менструации, когда веду себя капризной задницей, она может быть прав.

На заметку моей маме и всем остальным, особенно мужчинам в моей жизни: вы все немного не в порядке, если даже чувствуете необходимость спросить, не у меня ли месячные, когда я ворчу. Но послушайте, в следующий раз, когда вы будете снисходительны ко мне по поводу моего отношения, вероятность того, что да, у меня менструация, составляет примерно 1 из 5. Повезло тебе! И: отступите и подумайте о выборе более продуктивного способа сказать мне, что вы хотите, чтобы я скорректировал свое поведение. К? Спасибо.

(Дополнительное примечание: я не должен вам говорить, но если вы коллега или, да, даже мой босс, даже не думайте участвовать в вышеупомянутом разговоре со мной когда вы думаете, что я веду себя раздражительным. Абсолютно, определенно неуместно. Мы чисты ?!)

17:30: Я на вечеринке и ношу свою чашку! Это вроде как моя первая прогулка с тампоном. Как ни странно, это тоже было на вечеринке. Мне было 16, и я чувствовал себя гребаным чемпионом. Мы с друзьями всю ночь подмигивали друг другу через всю комнату. (Фотомонтаж самопоздравления и потрясающей дружбы.)

23:00: Я устал, но мне, возможно, придется еще поэкспериментировать с менструальным сексом. Для этой статьи. Исследование, верно?

23:05: Слегка пьяный, отправлял наводящие на размышления тексты надежному другу-джентльмену, который иногда получает выгоду, Майк. Ему это нравится.

23:15: Направляюсь домой, Майк в пути.

23:45: Прибежал домой, помыл всю посуду, чтобы я не выглядела как полная свинья, и нахожусь в джемми, потому что они милые и к тому же намного удобнее, чем настоящая одежда.

12:00: Майк прибыл, нас встретили неловко, и последовали объятия . Он полностью осведомлен о неделе акул. Какой стойкий парень!

1:00 утра: Мы так много говорили, что никогда не волновались. Считаю это хорошим знаком. К тому же я истощен. Спокойной ночи.

10:00: «Дай Майку пьесу», - кричал из ванной, пока я опорожняю чашку. Он спросил!

10:10: Он жалеет, что спросил. «Иногда ты слишком прозрачен». (Это не помогает. Я также только что вспомнил, как он стянул с меня нижнее белье и нашел TP в моей дыре. Буквально. Я все еще смеюсь над этим и, к лучшему или худшему, совсем не смущен. По крайней мере, Вытираю - и тщательно!)

15:00: А, вот и ты, мой старый друг. Период удара толстой кишки. Вы должны были показать свое лицо на каком-то этапе на этой неделе. Раньше я больше бегала перед месячными. Они, как правило, сопровождали мои судороги и превращали мою жизнь в ад. Теперь они успокоились и приходят через день или два. Намного проще. Тем не менее, я никогда не обращал на это внимания до сих пор - и даже если проще иметь дерьмо без судорог, это все равно не вечеринка.

17:00: снова в постели. Поочередно писать и дремать. Грейсон залез мне под ноги и согрел мою задницу. Может быть, месячные не так уж и плохи? Или, может быть, это просто выходные?

18:00: Мне завтра на работу? Конечно, то, через что проходит мое тело, требует больничного. (Также: некоторые страны начинают принимать политику PTO на периоды ... Эй, Америка, может быть, пора заняться этим? И пока мы это делаем, как насчет безналоговых / бесплатных товаров женской гигиены? Потому что, если бы у мужчин были месячные Вы знаете, что они как-то получат это бесплатно. См. Виагра против контроля рождаемости.)

Я все еще трясу чашу. Был момент, когда я подумал, что произошла утечка. Это был просто пот. #StayClassy

День комбинезона, потому что я чувствую себя жирной и потрясающей. Нет, не раздувание. Просто толстый. Почему да, вчера вечером у меня было мороженое на ужин, и нет, я не жалею об этом.

С этого момента будут небольшие пятна, может быть, еще день или два. Конец не может наступить достаточно скоро.

Я горжусь тем, что живу в функциональном женском теле. Но, честно говоря, этот период для меня - большое неудобство. Между судорогами и очисткой нужно много обслуживания, чтобы все выглядело так, как будто там все идет как обычно.

И в этом-то дело, не так ли? Нас там учат делать все, как обычно. Каждый день. Но вы знаете, что? Это не всегда обычное дело. И хотя говорить о месячных становится все менее табу, я определенно злюсь в глубине души по поводу того, что это вообще считалось табу.

Пока я писал эту статью, я отправил ее себе мама. И не моему отцу. Но можешь поспорить, что с этого момента я буду посылать ему гораздо больше (извини, не извини, чувак). Вот почему я здесь и рассказываю вам все грязные подробности. Потому что нам нужно постоянно говорить о своем теле - и нам нужно больше сосредоточиться на нормализации естественных процессов, чем на нормализации тишины.