«У меня тревога в отношениях - вот как это влияет на мою жизнь в свиданиях»

Мой последний парень был адреналиновым извергом и, похоже, никогда не волновался. Он водил быстрые машины и мотоциклы, легко разговаривал с незнакомцами, путешествовал по зарубежным городам без особой предусмотрительности и всегда появлялся в аэропорту всего за час до вылета рейса; Я предпочитаю как минимум два.

Меня часто привлекают мужчины, которые легко перемещаются по миру. Как человек с тревогой, моя бывшая беззаботная жизнь была хорошим противовесом моей сверхчувствительной жизни. Но это также усложнило объяснение ему моих иррациональных страхов, особенно когда они касались наших отношений.

Мне, вероятно, нужно больше последовательности и надежности, чем обычному человеку, просто чтобы напомнить мне, что с моим партнером все в порядке. . Мне нравятся регулярные сообщения, телефонные звонки и свидания. Если есть проблема, я предпочитаю сразу говорить об этом, и мне прямо скажут. Если мой партнер кажется отстраненным на несколько дней, я опасаюсь, что он потеряет интерес без видимой причины.

Большинство этих забот иррациональны, но они не редкость. Примерно 40 миллионов взрослых американцев страдают от тревожности, что составляет около 18% от общей численности населения. «Тревога в отношениях» также довольно распространена. Согласно принципам теории привязанности, около 20% из нас тревожно ориентированы на партнеров.

По словам Карлы Иванкович, доктора философии, клинического консультанта и семейного терапевта в OnePatient Global Health в Чикаго, это «когда один или оба человека в отношениях тратят больше времени на тревожные мысли об отношениях, чем на заботу о самих отношениях ». Страхи могут быть разными, но неприятные опасения одинаковы. «Страх быть брошенным, чувство, что они заботятся больше, постоянное беспокойство о неверности или общий страх по поводу жизнеспособности отношений приводят к отсутствию доверия», - говорит Иванкович.

Есть много причин, по которым вы можете есть тревога в отношениях; для меня два партнера-манипулятора в начале моей взрослой жизни задали тон для будущих страхов. Иванкович также ссылается на тревожную привязанность к родителям, токсичных бывших, плохое общение и плохие советы в качестве спусковых механизмов. «Книги самопомощи в отношениях, например, часто могут поощрять неуловимое, отстраненное и загадочное поведение, чтобы удержать партнера на крючке», - говорит Иванкович. «Ничто из этого не способствует установлению прочных доверительных отношений».

Человек с тревожными отношениями не обязательно имеет ненадежного партнера, - говорит Иванкович. Если вы не озвучиваете свои страхи и потребности, ваша вторая половинка вполне может просто жить своей жизнью, совершенно не подозревая о ваших опасениях. «В то же время любое поведение, которое заставляет одного партнера сомневаться в другом, вызывает беспокойство», - говорит она. «Скрытные разговоры, текстовые сообщения, микро-мошенничество и отказ от общения с партнером могут вызвать всплеск беспокойства».

Точно так же ваше беспокойство может резко возрасти, когда вы не чувствуете себя хорошо и не в безопасности. Facebook не помогает. «Когда я сравниваю отношения в социальных сетях, я вижу, что тревога в отношениях усиливается, - говорит Иванкович. «Игра в сравнение и противопоставление вызывает беспокойство о том, что ваши отношения не столь успешны, как другие, и вызывает у вас тревожные мысли, когда вы размышляете о том, почему ваши отношения не такие« успешные », как другие». Что, конечно, спроектировано.

Если у вас есть тревога в отношениях, вашим первым инстинктом, вероятно, будет скрыть ее - особенно если вы знаете, что ваши страхи, вероятно, преувеличены. В конце концов, никто не хочет действовать эмоционально без причины или казаться властным. Но это сложный момент в отношении тревожности: хотя часто она ощущается только одной стороной в партнерстве, Иванкович говорит, что это проблема обоих .

Если вы тревожный партнер, Ваша задача - как можно яснее сообщить о том, что вас беспокоит и почему. «Это беспокойство вызвано прошлым багажом?» она говорит. «Тревожный партнер должен уметь честно распознавать свои страхи. Разве вы не чувствуете себя желанным, нужным, ценным или единственным? Отсутствует ли в отношениях эмоциональная близость? Не хватает ли этим отношениям физически интимной связи? »

Как партнер, это то, где я потерпел неудачу. Тревога трудно описать словами; это кажется беспорядочным, неистовым, сбивающим с толку. Когда в начале этого года у меня случился медицинский кризис, я преуменьшила серьезность проблемы для своего парня, живущего на расстоянии. В то же время я не был полностью честен в своих опасениях, он казался отстраненным; Я волновалась, что он отстраняется от меня, хотя на самом деле это я отстранялся. Иванкович говорит, что, когда вы испытываете тревогу, вы можете вести себя так, чтобы усугубить проблему и фактически оттолкнуть партнера.

Я действительно пыталась поговорить с бывшим о своем беспокойстве по поводу отношений, но шепотом, а не по прямым просьбам. Я понятия не имел, с чего начать. Если вы тоже не уверены, вот формула: определите источник беспокойства, сообщите партнеру об источнике, предложите решение. «Если партнер понимает, откуда исходит беспокойство, его легче решить», - говорит Иванкович. «Кроме того, ни одна проблема не должна оставаться без решения. Скажите им, что, по вашему мнению, вам нужно, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Может быть, вам нужно заверение, а может быть, чтобы они меньше скрывали, кому они пишут. Предложите партнеру заглянуть в ваши мысли ».

В конечном итоге я так и сделал - намного позже и после множества (ненужных, разрушительных) беспокойств. Я сказал, что, когда я испытываю недостаток надежности в какой-то одной сфере моей жизни, например, когда у меня постоянно меняются медицинские симптомы, мне часто требуется дополнительная последовательность в моих отношениях. Когда я уже размышляю больше, чем обычно, если он не пишет так регулярно или пропускает свидание по телефону или два, я начинаю беспокоиться, что он собирается уйти.

Если вы этого не сделаете

Когда бы мой бывший ни делал эти вещи, я чувствовал намного меньше беспокойства по поводу отношений.

В конце концов, мой бывший и я вместе работали над моей тревогой в отношениях, но он не был таким последовательным, как мне, вероятно, нужно в партнере.

Иванкович говорит, что честные дискуссии о ваши страхи и реакция вашего партнера на ваши потребности покажут вам характер ваших отношений. «Если вы оба привержены отношениям, справиться с тревогой не составит труда», - говорит она. «Готовность работать через мелкое и большое - вот из чего складываются отношения. Пары, которые не делают все возможное, допускают тревожные мысли в отношениях ».

Для нас это, безусловно, так. Будь то неправильный человек или неправильная ситуация, мой бывший партнер никогда не чувствовал себя в центре внимания. У нас была трехчасовая разница во времени, напряженная жизнь и требовательная карьера, так что шансы были против нас. Но я рад, что это произошло. Когда наши отношения прекратились, я усвоил урок о том, что мне нужно в партнере.

Признав, что я склонен к тревожным отношениям, я понял, что нестабильные узы - это противоположность тому, что мне нужно. нужно. Каждый день я пытаюсь определить источники моего беспокойства. Я планирую говорить о своих потребностях раньше, когда встречаюсь с кем-то новым - и специально ищу партнера, который хочет постоянно идти ва-банк. Любить кого-то не всегда достаточно, но найти кого-то, у кого есть способности и желание удовлетворить ваши потребности, вероятно есть.