Я стала матерью-одиночкой по собственному желанию в 40 лет - вот все, о чем вам никто не говорит

«Я не бесплодна, - сказала я секретарю. «Я просто не замужем».

Я полтора часа ехала от моего дома в северной Калифорнии до более дешевой клиники репродуктивного здоровья, чтобы пройти до безумно дорогостоящих медицинских процедур, которые мне предстояло пройти в попытке забеременеть. - и администратор только что сообщил мне, что вряд ли моя страховка покроет их, если я не смогу доказать наличие проблемы с фертильностью. Я не мог. Где была страховка для тех из нас, кто просто делал это самостоятельно?

В 39 лет я была среди бесчисленного количества женщин, которым не удалось завязать правильные отношения в нужное время, чтобы создать семью. Я провел свои 20 с замечательными мужчинами, но тогда не был готов остепениться. Мне нужно было написать книги, страны, которые нужно было посетить. Я предполагал, что влюбиться в 30 лет будет так же легко, как и в 20, но оказалось, что это не так. Я годами жонглировал отношениями от 6 до 12 месяцев, не находя надежного партнера.

Но только потому, что я все еще был одинок, я не собирался отказываться от своей судьбы, чтобы иметь ребенка, которого каждая клетка в моей тело считало, что я должен был иметь. Неважно, что люди говорили, чтобы меня обескуражить, - что мир уже перенаселен; что биологические часы были безличной функцией, предназначенной для эволюционных целей; что я пожертвую своей свободой, карьерой и романтической жизнью - дикое животное желания в моем сердце не отпускало меня из его хватки.

Иногда я просыпался утром со слезами, текущими по моей лицо. Я объезжала детские площадки, чтобы при виде маленьких детей мне сердце не разбивалось. Когда пациентка из моей психотерапевтической практики или ученица моего класса йоги объявила, что она беременна, я почувствовала, как мое лицо пылает завистью.

Я чувствовала себя единственным человеком в мире, у которого нет семьи . В течение многих лет, когда мне было за тридцать, я молился, ходил на терапию и мучил себя, пытаясь понять, почему: карма, сломанная психика или наказание за то, что я оставил хороших людей? Сокращение пула знакомств, конечно, не помогало. Также не было факта, что мои суждения, казалось, замедлялись, когда мои биологические часы ускорялись. Я продолжал привлекать мужчин, которые были либо безработными, либо уклончивыми, либо немоногамными, подвергшимися вазэктомии, либо очень грубыми.

Мое отчаяние тоже мешало. Через три месяца после начала новых отношений я спрашивал: «Итак, вы видите, что это ведет к созданию семьи?» Мужчины пойдут другим путем, без сомнения, интуитивно понимая, что мой интерес к ним как к потомкам в какой-то степени безличный.

Я купил статую индуистского божества Лакшми, богини богатства и изобилия, и начал делать маленькие ритуалы для нее. Я каждый день зажигал свечу, жег ладан и предлагал ей изысканные мармеладки, которые напомнили мне зародыши. Я так сильно молился, что однажды внезапно услышал ответ: «Мы уже получили это. Вы можете перестать спрашивать. Это становится немного повторяющимся ».

Я понял. Я тоже устал от этого.

Когда мне исполнилось 37, я решил серьезно заняться этим. Подруга вернулась с конференции матерей-одиночек по собственному желанию, воодушевленная и наделенная полномочиями. «Все эти женщины делают это!» - сказала она, как будто нашла свое тайное, скрытое племя - и я понял, что тоже смогу. Я не обязательно хотел отделять рождение ребенка от поиска партнера. Но я не хотел рисковать своим сокровенным желанием найти подходящего парня до того, как истечет срок моих яиц. «Люди вступают в партнерские отношения на всех этапах жизни», - сказал я себе. «Но это единственный раз, когда я могу родить ребенка».

Я начала читать несколько книг, которые существовали, когда я стала матерью-одиночкой по собственному желанию. Хотя я нашел их информативными с точки зрения вариантов, я нашел их неполными с точки зрения того, как справиться со страхом, одиночеством, стыдом и уязвимостью, связанными с тем, чтобы стать одним из родителей. В конце концов, я понял, что мне нужно будет создать свою собственную карту. Я составил план на четыре года. Мне потребовалось три года, чтобы собрать свои финансы, и четвертый год, чтобы каким-то образом завести ребенка.

Я часами занималась исследованиями усыновления, приемных родителей и лечения бесплодия; и изучая все, что я могла найти, став матерью-одиночкой по своему выбору. Где-то среди этих страниц я прочитал, что для того, чтобы по-настоящему открыться возможности стать матерью, вам нужно «опечалить мечту» о том, как, по вашему мнению, у вас будет ребенок .

Эти слова меня остановили. В какой-то момент мне нужно было отпустить полную мечту, которую я мечтал всю свою жизнь. Я попросил терапевта помочь мне понять, как это сделать.

«Что это был за сон?» - спросил он.

«Чтобы встретить моего партнера примерно в 32 года, после того, как он путешествовал по миру и стал успешным», - сказал я. «Первый ребенок у нас родится через два года, а второй - через пару лет. Мы были бы финансово стабильны. Я бы писал книги. Мы с мужем состаримся вместе, счастливо живя в любви и в нашем общем стремлении к истине ».

Хотя этого не произошло, произошло много других чудесных вещей. Я получил ученую степень, написал книги, много путешествовал, глубоко любил, нашел друзей на всю жизнь и духовное начало. Тем не менее, все дары и вехи в моей жизни казались бессмысленными обходными путями и упущенными возможностями.

Я застрял, и чтобы выбраться из него, мне нужно было испытать свое горе, как будто оплакивая утрату умирающего друг. Только в этом случае любимый человек был моей собственной непрожитой жизнью, какой я думал, что она должна быть.

В течение долгих бессонных ночей я выпускал каждую деталь этого сна в волны печали и раскаяния - и пришел к полному пониманию того, что мой ребенок не будет зачат во время духовного секса с моим мужем и лучшим другом, которые будут рядом со мной во время схваток, родов и на десятилетия впереди нашего ребенка.

Это когда мы обращаемся к болезненным или неудобным ощущениям, которые случаются при алхимии. Как психолог, самое удивительное, что я обнаружил об эмоциях, - это то, что когда они испытываются и встречаются с любовью, у них есть начало, середина и конец. Даже мой ужас, когда я столкнулся с ним с достаточной нежностью и терпением, превратился в нечто иное: непоколебимую решимость, сосредоточенность и непоколебимую уверенность в том, что мой ребенок придет ко мне, какими бы средствами. Это может стоить больше денег или занять больше времени, чем я хотел. Но я знала, что мой ребенок - это определенно.

У меня появилась новая мечта: быть финансово стабильным и профессионально реализованным, иметь здорового и счастливого ребенка и обрести прочную любовь после его или ее рождения. Чем больше я озвучивал это вслух, тем большую поддержку я чувствовал со стороны друзей и семьи. Что-то грандиозное изменилось: я перешел от стыда к расширению возможностей, от паники к уверенности. Я рожала этого ребенка. Я знала это.

Я перенесла пять инсеминаций спермой из банка спермы и одну попытку ЭКО - вместе с ужасной галлюцинаторной 36-часовой амнезией от лекарств от бесплодия, вышедших из строя.

Затем друг друга пригласил меня на свидание вслепую. «Вы, наверное, захотите переосмыслить это», - сказал я ему. «Мне 40 лет. Я пытаюсь забеременеть и не планирую останавливаться». Очаровательный, успешный и привлекательный писатель и общественный деятель, он был из тех людей, которые иначе заинтересовали бы меня. Но я был в разгаре своей одиночной миссии по зачатию ребенка.

Через несколько дней он позвонил мне. «Я готов помочь вам забеременеть, - сказал он, - и вы можете оставить ребенка, если у нас не получится». К тому моменту у меня уже были предложения от других доноров спермы, но это растопило мое сердце так, как другие не сделали. Это было искренне и рождено настоящим чувством. После первой сдачи его спермы для моей второй неудачной попытки ЭКО мы попробовали старомодный способ - вино, романтику и расслабление - с небольшой дозой лекарств от бесплодия.

Через месяц он переехал - и каким-то чудом в 40 лет вселенная преподнесла мне величайший подарок: я наконец забеременела.

Мы с ним не продержались долго как пара. Но в моем сыне Сионе у меня есть именно тот ребенок, который предназначен для меня. А у Сиона есть отец, который любит его и поддерживает его эмоционально и финансово.

После всех этих лет тоски, процедур и денег, потраченных на зачатие (в общей сложности 50 000 долларов), это забавно подумать только о том, что мой светловолосый Сион, которому сейчас 7 лет, в конечном итоге был зачат почти традиционным образом.

Но если бы я не была так решительно настроена забеременеть - и рассказала об этом каждому мужчине, который хотел встречаться со мной (в конечном итоге отдавая приоритет моему желанию иметь ребенка, а не мечте иметь обычную семью) - я не хотел бы его. И я бы никогда не познала безграничную любовь, которая сейчас со мной днем ​​и ночью.

Стать матерью-одиночкой по собственному желанию - непростой путь. Это связано с уникальными проблемами. Тем не менее, я ни разу не оглядывался на свой выбор с двойственностью или сожалением. И выбор иметь ребенка самостоятельно не означает, что вам суждено быть матерью-одиночкой на всю оставшуюся жизнь; это просто означает, что для вас вещи не происходят в обычном порядке.

Хотели бы вы называть это судьбой, кармой или верой, когда мой ребенок наконец оказался у меня на руках, я понял всем своим существом что моя жизнь развивалась именно так, как это было задумано. Все неровности на пути приводили к этому идеальному моменту. И я именно там, где должен быть.