Как говорить о сексе

Темы
Здоровье
Контроль рождаемости
Частота
Согласие
Включает и offs
Практическое руководство
Выбор времени
вынос

Говорить о сексе - это навык

От поведения до рекламных щитов, предложения о сексе и сексуальности проникают в нашу жизнь. И все же наличие словарного запаса для секса не всегда так легко превращается в удобные разговоры.

Это особенно верно, когда речь идет о том, чего мы хотим от секса и даже во время него.

Но общение - это часть хорошего секса. Готовность говорить о том, каким сексом мы занимаемся или хотим заниматься, - это ключевой навык.

Кейт МакКомбс, преподаватель секса и отношений, отмечает: «Если вы избегаете этих жизненно важных разговоров, вы можете избежать некоторой неловкости, но вы также соглашаетесь на неоптимальный секс».

Такие разговоры могут улучшить отношения между вами и вашим партнером в эмоциональном, психологическом и психологическом плане.

Читайте дальше, чтобы узнать, что Маккомбс и другие эксперты рекомендуют при подходе к этой интимной теме.

О чем мы говорим, когда говорим о сексе

Интимные разговоры - это не так ' Речь идет только об удовольствии. Другие темы о сексе могут включать:

сексуальное здоровье
как часто мы хотели бы секса;
как исследовать неизвестное
как справиться с различиями в том, что нравится нам и нашим партнерам.

Обсуждение этих тем также может помочь построить основу для улучшения отношений, когда вы узнаете друг о друге и вместе исследуете новое, все, находясь на одной странице.

Также стоит избавиться от дискомфорта, чтобы поговорить о здоровье, особенно об инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП), и о контроле над рождаемостью. Избегание этих жизненно важных разговоров может поставить под угрозу ваше здоровье и изменить ваше будущее, на которое вы надеялись.

Разговор об ИППП - это часть вашего сексуального здоровья

Обсуждение вашего здоровья с людьми, которых вы ' собираться вступить в сексуальную близость может быть неловко. Просить их пройти тестирование может показаться навязчивым, особенно если вы прошли его до того, как у вас появится возможность узнать друг друга.

Но не вести таких разговоров может быть хуже. Учтите, что:

Примерно каждый седьмой ВИЧ-инфицированный не знает, что у него есть это заболевание.
Почти каждый сексуально активный человек заразится вирусом папилломы человека (ВПЧ) в какой-то момент.
Хламидиоз может вызвать бесплодие у тех, кто может забеременеть, и инфекцию предстательной железы у тех, у кого половой член.
Число случаев сифилиса растет с начала 2000-х годов, с тех пор количество новых случаев сифилиса росло с каждым годом.

Знание своего собственного сексуального здоровья может облегчить беспокойство, связанное с определенными решениями.

Шон М. Хоран, профессор Техасского государственного университета, специализируется на общении между интимными партнерами. Он предлагает строить разговоры о сексуальном здоровье на привязанности.

Вы можете попросить партнера сопровождать вас, когда вы идете. Если ваш партнер не решается тестировать и делиться результатами, ваша готовность открыться может помочь.

Более безопасный секс и контроль над рождаемостью

Исторически ответственность за контроль рождаемости ложилась на людей с вагиной, и это было чрезмерным бременем. Все партнеры должны быть осведомлены об эффективных методах контроля рождаемости и участвовать в их использовании.

Презервативы и другие барьерные методы обеспечат некоторую защиту от передачи и могут помочь предотвратить беременность при правильном использовании.

Если у вас есть отношения, в которых вы и ваш партнер решили не использовать или Чтобы отказаться от использования презервативов или других барьерных методов, вам следует начать еще один разговор о контроле над рождаемостью.

Контроль над рождаемостью - это ответственность всех участников. Вы и ваш партнер разделяете этот опыт, будь то побочные эффекты противозачаточных средств или беременность.

Так почему бы не убедиться, что конечный результат соответствует вашим ожиданиям и ожиданиям?

Существует много различных типов противозачаточных средств, поэтому обязательно поговорите со своим врачом о том, какие у вас есть варианты и какой выбор может быть правильным для вас.

Как вы можете говорить об этом. сколько секса вы хотели бы иметь?

Любые здоровые сексуальные отношения требуют постоянного общения. Важно сосредоточиться как на своих потребностях, так и на потребностях вашего партнера.

Хорошая идея - открыто заявлять о своих потребностях и всегда поддерживать общение.

Тимари Шмит, доктор человеческой сексуальности, также предлагает делать акцент на положительном.

Если вы хотите просить меньше секса, вы можете попытаться подчеркнуть их качества, чтобы предложить новые идеи. Обращайтесь к интересам вашего партнера и создайте новое занятие или свидание вокруг него, которое понравится вам обоим.

Просьба о большем или меньшем сексе может вызвать уязвимость.

Карли Блау, сексолог из Манхэттена, говорит: «О сексуальных предпочтениях должно быть легко говорить, потому что они в конечном итоге приводят к вашему удовольствию, но их часто трудно обсуждать, потому что мы боимся осуждения».

Некоторые люди не хотят, чтобы их считали слишком сексуальными, потому что им нужно больше секса. Других может беспокоить, что просьба о меньшем количестве секса может означать, что их партнер что-то делает неправильно.

Включите в обсуждение свои опасения по поводу себя. Разговор о сексе лучше всего работает как двусторонний разговор.

Согласие

Помните, что обе стороны должны с энтузиазмом соглашаться на секс. Тот факт, что у вас есть сексуальные отношения со своим постоянным партнером, не означает, что согласие было дано.

Если вы когда-нибудь почувствуете сексуальное принуждение со стороны партнера, принуждение к сексу или прикосновение, которого вы не хотите, знайте, что ваши медицинские работники всегда готовы вам помочь.

Вы можете поговорить со своим врачом или социальным работником о любых проблемах, которые вас беспокоят.

С уважением обнаруживать симпатии и антипатии

Обсуждение того, как касаются, нюансы и Даже фантазии о сексе могут развиваться менее просто, чем говорить об ИППП, контроле над рождаемостью или частоте половых контактов.

Сексуальные симпатии и антипатии могут варьироваться. Есть занятия, которые вам нравятся, о которых вы даже не можете подумать, и все, что между ними.

А что происходит с вещами, о которых вы еще даже не слышали? Или когда ваши желания меняются?

Обсуждение таких интимных потребностей требует высокого уровня уверенности и доверия. В то же время общение укрепляет эту уверенность и доверие.

Подумайте, что вам будет удобно, а что неудобно. Помните, что вы всегда можете передумать. Общение об этом со своим партнером помогает сохранять открытость.

Поговорите с врачом, если вы беспокоитесь, что что-то, что вы хотите попробовать, может быть физически или сексуально опасным.

Начало разговора

Иногда мы ' ему мешает отсутствие языка.

Полезно начать с точки зрения удовольствия и привязанности. Блау отмечает: «Два партнера, которые сексуально связаны друг с другом, в конечном итоге хотят доставить друг другу удовольствие».

Используйте фильмы, чтобы начать разговор и исследовать

Рассмотрите возможность использования эротической стимуляции из развлечений , если вы все еще не можете найти слова или время, чтобы сказать то, что вы хотите.

«Просмотр фильмов - отличный способ облегчить общение с вашим партнером», - говорит Синтия Лойст, создательница Find Your Pleasure и соведущая CTV The Social.

«Например, если вы хотите добавить немного изгиба в свою спальню, простой способ обсудить это с вашим партнером - это вместе посмотреть фильм, в котором он есть».

Задавайте вопросы, чтобы понять, что ваш партнер может чувствовать по этому поводу. Вы можете спросить: «Вы думали, это было жарко?» или «Вы бы когда-нибудь попробовали что-то подобное?»

Лойст напоминает, что духом подобных разговоров должны быть открытость и любопытство, а не осуждение.

Порнография предлагает много вдохновения для сексуальных идей. Для начинающих зрителей, Пол Диб предлагает смотреть порно пародии, которые комичные версии обычных фильмов.

«Они лучшие порно ледоколов,» говорит Диб, руководивший полнометражный фильм, выпущенный в хардкоре и NC-17 версий. Брак +2,0 получил признание как Феминистский Porn Award в 2015 фильме года.

Совершенно нормально не идти вперед с тем, что вам неудобно. Секс-обозреватель Дэн Сэвидж напоминает нам, что на самом деле «вероятность того, что ваши сексуальные фантазии полностью совпадут, маловероятна».

Вот почему Сэвидж поощряет интимных партнеров быть «GGG - хорошими, щедрыми и играющими», когда дело доходит до того, чтобы делиться и развлекаться.

Где и когда поговорить
Помимо того, что слова расположены в правильном порядке, многие эксперты по взаимоотношениям отмечают, что важно, где и когда у вас есть интимные разговоры.

Не говорите о сексе, когда

они входят в дверь.
они голодны или устали.
в постели или перед сном.
до или после секса

Разговоры о сексе после секса могут восприниматься как критика или придирки. Если вы заговорите заранее, это может вызвать у вас беспокойство по поводу выполнения именно того, чего хочет ваш партнер.

Когда придет время, доктор Терри Орбух предлагает предупредить вашего партнера, что ваша тема может быть немного необычной.

Основы коммуникации

Уважение и чувство собственного достоинства - ключевые аспекты отношений.

Использование так называемых я-утверждений - это техника общения, которая помогает подчеркнуть опыт говорящего, не стыдя, не обвиняя и не жаловавшись на другого человека.

Некоторые примеры:

«Я заметил, что у нас, кажется, меньше прелюдии перед сексом. Можем ли мы поговорить о том, как сначала потратить больше времени на целование? »
« Мне очень понравилось, когда ты был сверху. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы получить от этого больше? »

Как ориентироваться в различиях

Если присутствует уважение, вы можете восполнить пробелы. Но иногда удивительно трудно понять, присутствует ли это уважение, особенно на раннем этапе отношений.

Если ваш новый партнер отказывается проходить тестирование на ИППП или делиться своими результатами, он может невербально выражать свое неуважение. Трудно предположить, улучшится ли эта ситуация со временем.

Но разногласия не должны приводить к ультиматуму. Расставаться нет необходимости, если у вас и вашего давнего партнера есть конфликт интересов. Шмит рекомендует пойти глубже.

«Например, допустим, я хочу жить в Нью-Йорке, а мой партнер хочет жить в Лос-Анджелесе. Решение состоит в том, чтобы абсолютно не разделять разницу и жить в Канзасе. Канзасу нет тени, но мы оба пожертвуем счастьем.

«Вместо этого мы оба говорим о том, что нас привлекает в том или ином месте. Мне может понадобиться город с множеством ночных клубов и музеев. Мой партнер хочет место на берегу океана с международным населением. Настоящий ответ может быть в Майами ».

Переезд через страну немного сложнее с точки зрения логистики, чем разговор о сексе. Но у обоих есть один и тот же ключевой вывод: научитесь идти на компромисс, чтобы вместе найти счастье.

И вы узнаете кого-то, кто вам небезразличен, немного глубже, а также себя.