«Как я узнал разницу между искрами и настоящей химией»

Два лета назад я пошла на первое свидание. Ожидания на указанную дату были низкими; мы нашли совпадение на Tinder. Я был не в себе, когда только начинал писать свою книгу, у меня было мало свободного времени; он был студентом-медиком, так же беспокойно, так же мало свободного времени. Но когда я подошел к пивному саду и увидел его, я понял, что уже нахожусь в электрическом свободном падении.

Искры продолжали расти. Он вдумчиво отвечал на простые вопросы, балансируя между открытостью и загадочностью, и скользнул пальцами в мои, чтобы вывести меня на прогулку после того, как наше свидание перешло в пятый час. Мы шли по пустым улицам под мигающими стоп-сигналами. В полночь он нежно прижал меня к окну ресторана и поцеловал - неожиданный, вызывающий тишину поцелуй, дергающий живот.

Я отправил своему лучшему другу шквал сообщений после того, как он проводил меня Главная. «Приятно знать, что такая химия существует в мире», - сказал я ей, изображая хладнокровие. Однако внутренне я был совсем не таким. Я изо всех сил пытался сосредоточиться на работе на следующий день, а затем на следующий день, гадая, когда он может снова пригласить меня на свидание. Он никогда не был полностью отзывчивым, всегда более занятым, чем ожидалось. Но искры все еще росли с каждым свиданием, напряжение нарастало, и я чувствовал себя неуверенно.

Через несколько недель я обнаружил, что его здесь не будет надолго; он заканчивал летнюю стажировку и собирался уйти, когда жара перешла в осеннюю погоду. Но я никогда не забывал, что чувствовал к нему после первой встречи с ним. Электричество этой связи оставалось в моей голове активным даже после того, как я остановил свободное падение и твердо приземлился на землю.

Когда я изучал свою книгу о свиданиях, я читал много научных статей. о романтических отношениях, зная, что даже молчаливые принципы могут существенно повлиять на взаимодействие. Одним из моих любимых наборов знаний была теория привязанности, первоначально разработанная в 1950-х и 1960-х годах. Теория утверждает, что узы, которые мы формируем с нашими ближайшими опекунами, также будут влиять на наши взрослые романтические отношения.

У каждого из нас есть один из четырех стилей привязанности в зависимости от того, как мы выросли. «Безопасные» младенцы имеют опекунов, которые чутко реагируют на их потребности; они чувствуют комфорт и безопасность и без страха исследуют мир. «Избегающие» дети имеют равнодушных попечителей, поэтому они адаптируются, чтобы стать в высшей степени независимыми и самодостаточными. «Тревожные» дети прилипчивы и озабочены своим опекуном, потому что опекун непоследователен, когда им отвечает. «Пугающая» привязанность позже была определена как гибрид между двумя стилями: пренебрежительное поведение, но тревожное. (Чтобы определить свой стиль привязанности, я рекомендую пройти этот тест, основанный на исследованиях.)

В романтических отношениях вы видите похожую динамику, развивающуюся между партнерами с уникальными стилями привязанности. Безопасность - это что-то вроде привязанности к группе крови О; у них есть способность реагировать на все стили, независимо от того, дает ли это кому-то больше уверенности (беспокойство) или больше пространства (избегание). Избегающие обычно не встречаются с другими избегающими, потому что у них нет клея, чтобы поддерживать отношения. Тревожные типы также обычно не взаимодействуют друг с другом, потому что они не могут легко предвидеть или удовлетворять потребности друг друга.

Поскольку я беспокоюсь, меня всегда тянуло к избегающим - классическое сочетание в теория привязанности. Сначала они кажутся двумя кусочками пазла. Избегающий хочет оставаться под контролем и чувствовать себя нужным со стороны своего партнера, а тревожный хочет чувствовать себя любимым и заботливым. Проблема возникает, когда тревожный тип требует большей близости, чем избегающий может с комфортом обеспечить. Эти двое попадают в токсичные отношения с американскими горками. В нем много очарования и искр, но не так много долгосрочной выгоды.

Как озабоченный сотрудник, я должен искать надежного помощника. Единственная проблема? Я не думал, что когда-либо чувствовал химию с действительно надежным атташе. Однако, когда я начал понимать теорию привязанности, я был полон решимости хотя бы пытаться встречаться с кем-нибудь в безопасности.

Как ни странно, рядом с моим первым свиданием, наполненным искрами, был еще один рассказ, который ни к чему не привел. Пока я ждал сообщения от студента-медика, я встретил друга своих общих друзей. Эта встреча почти не затронула меня, так как я был ослеплен другой яркой искрой. Мы время от времени переписывались в Facebook, и он время от времени приезжал в город. Но кроме этого, я почти ничего о нем не знала - пока друг не сказал мне, что встречался с ее соседкой по комнате и делал для нее важные дела, которые недооценивались.

Эти истории не предназначались для подстрекательства. мой романтический интерес, но они сделали. В культуре свиданий, основанной на технологиях, где люди просто не прилагают усилий, было приятно услышать о ком-то, кто действительно пытался поддерживать отношения. Согласно теории привязанности, он был бы очевидным охранником. Поэтому я отложил эти истории и обдумал их в частном порядке.

Спустя пару месяцев, когда мои друзья обсуждали наши взаимные романтические проблемы, я осознал, что испытываю скрытую любовь к этому парню. На прощальной вечеринке, которую он был в городе в июле следующего года, я подтвердил, что там может быть что-то романтическое. Наши отношения начались на его дне рождения в ноябре, который я разбил.

Это был первый здоровый роман, который у меня был. Когда эмоции были озвучены, они были подтверждены. Когда потребности были выражены, он пытался их удовлетворить. Когда я о чем-то просил, он меня слушал и старался изо всех сил. В свою очередь, я изо всех сил старался сделать то же самое. К сожалению, отношения продлились недолго. Все закончилось без обид - и это отличная модель, которую я могу использовать для построения будущих отношений.

В действительности, спокойная система привязанности - это основа крепких отношений. Несмотря на то, чему нас учат фильмы и поп-культура, возбуждение, замешательство и резкое поведение не являются предпосылками для любви. «Искра» - всего лишь плод ненадежного стиля привязанности.

Я не желаю эмоций американских горок, которые у меня были с моими бывшими - электричества возбуждения, страха, замешательства, похоти и в основном <я > трение возникает, когда тревожный встречается с избегающим. Согласно теории привязанности взрослых, мы не шутили, и это приводило к повторяющимся периодам дистанцированности и примирения. Каждый день мог быть новым приключением с избегающим, но я не хотел продолжать, как человек, склонный к тревоге.

В конце концов я пришел к выводу, что есть разница между искрами и настоящей химией. Искры - это весело, но химия - это нечто другое: это легко, это принятие, это подтверждение, это страсть и азарт, лишенные взлетов и падений отношений, которым мы приучены боготворить. И это часто длится в реальности, в отличие от мимолетных воспоминаний о моих полных искры романах.