Как случайная встреча помогла мне преодолеть проблемы с уверенностью в теле

Я не могу вспомнить момент в своей жизни, когда я полностью не осознавал свое тело - будь то мои байкерские шорты слишком плотно прилегали или выражение отвращения, которое, как мне показалось, я видел на чьем-то лице, когда я ел лед кремовый цвет. Мой школьный парень сказал, что я могу похудеть на несколько фунтов в животе. Моя мама сказала, что у меня громадные бедра, хотя всего годом ранее у меня развилось расстройство пищевого поведения.

Я знаю, что многие люди могут это понять. Чувство неловкости переполняло меня до такой степени, что оно ухудшало мои отношения с семьей и друзьями и, прежде всего, мою личную жизнь.

Хотя у меня были серьезные проблемы с уверенностью в себе, это не так. не мешает мне встречаться. Но после душераздирающего разрыва я вернулся к тому же самому образцу ненависти к себе и укрылся в одиночестве. Скрытие было похоже на анорексию, потому что это помогало мне контролировать ситуацию. Постоянно держать потенциальных партнеров на расстоянии вытянутой руки было безопаснее, чем подвергать опасности мое сердце и мое тело.

Я дополнила свое одиночество тем, что у меня было много друзей, с которыми мне не нужно было беспокоиться о романтических отношениях. Это сняло давление с уязвимости. Но после окончания колледжа три года назад, когда я переехал в Нью-Йорк из Алабамы, я потерял большую часть своих друзей и почувствовал себя потерянным.

Именно тогда я подумал, что было худшим, что могло случиться. случится, если я выставлю себя там? Меня удивил небольшой прилив уверенности в себе, но я не позволил себе усомниться в этом. Когда я слишком много думал, я склонялся к своей неуверенности. Вместо этого я скачал Tinder и попытался общаться с людьми. Я скачивал его много раз и раньше и использовал как небольшое средство повышения уверенности, всегда удаляя его и вытирая память снова и снова.

Я встретил Адриана * в первые несколько дней использования приложения. Он был очарователен и уверен в себе, но не настолько, чтобы это было неприятно. Нам обоим было по 23 года, и у нас были общие черты. Беседы текли естественно. Хотя я какое-то время ни с кем не был связан, я не был наивен в том, что он не был заинтересован в свидании со мной. Он был здесь исключительно для связи. Эмоционально он был полностью отключен. Удивительно, но меня это устраивало.

Приглашение Адриана в первый раз нервировало. Я начал думать обо всех способах, которыми он мог отвергнуть меня, обо всем, что он говорил о моем теле - или, что еще хуже, о том, чего он не говорил. Я был явно потрясен, нервно потягивая Heineken, который принес Адриан. Хотя мне казалось, что я почти не говорю, Адриан улыбнулся, и мы поговорили легко, как обычно. Не было никакого напряжения, которое заставило бы меня задуматься над вещами; Я чувствовал его принятие. Мне было достаточно удобно, чтобы снять одежду.

Когда я впервые переспала с Адрианом, он рассказал мне все, что ему нравилось в моем теле. Он похвалил мою задницу, которую я всегда считал слишком большой, и мою кожу, которую я всегда ненавидел за то, что она слишком бледная. Он бредил моими волосами и моими губами. С Адрианом я чувствовал себя незащищенным, но не таким страхом. Я чувствовал себя хорошо . Могу с уверенностью сказать, что впервые я чувствовал себя даже прекрасно.

Хотя я чувствовал, что мое отношение к своему телу меняется, моя неуверенность все еще оставалась. Когда Адриан пришел во второй раз, я попыталась выключить свет, боясь, что теперь он увидит меня такой, какой я на самом деле выгляжу. Я надеялся, что тьма сможет меня скрыть. Но когда он вошел в мою спальню, Адриан снова вытащил меня к свету в гостиной. «Нам нужно включить свет в вашей спальне», - сказал он. «Я хочу тебя видеть».

В течение следующего года мы с Адрианом продолжали встречаться полурегулярно. Каждый раз было одно и то же: меня праздновали, и я впервые в жизни смогла не думать о своем теле. Именно в те моменты, когда этот другой человек мог видеть меня самым уязвимым, но все же принимать меня, я начал принимать себя.

Мы с Адрианом больше не разговариваем по слишком сложным для понимания причинам. объясните; его эмоциональная дистанция была значительной частью этого. Я скучаю по постели с ним, я скучаю по смеху с ним и по забыванию, что я голый. Но, если отбросить чувства, я благодарен за то, что встретил его. Я просто хочу сказать, что не потребовалось, чтобы кто-то еще восхищался моим телом, чтобы понять, насколько я красива. Хотел бы я прийти к такому выводу самостоятельно, но этого не произошло.

С тех пор я не возвращался на Tinder в поисках другой связи. Я не идеален; Адриан не вылечил меня от проблем с моим телом. У меня все еще бывают моменты, когда я возвращаюсь к тому же самому образцу негативного разговора с самим собой. Но чаще всего я смотрю в зеркало и говорю себе что-то с уверенностью, которая больше не фальшивая. Это реально и исходит изнутри меня, и сейчас никто не может этого у меня отнять.