Репортер FOX Sports Сара Уолш рассказала о множественных выкидышах, о нескольких раундах ЭКО, прежде чем у них родились чудо-близнецы

Нет хорошего места для выкидыша, но нахождение за тысячу миль от дома, где транслируют передачи SportsCenter в прямом эфире, считается одним из самых унизительных способов потерять ребенка. Это был мой кошмар в ноябре 2014 года, когда я работал на ESPN, проводя прямую трансляцию из Таскалузы перед футбольным матчем в Алабаме. Я была на третьем месяце беременности, у меня случился выкидыш, когда я приехала рано утром.

Я очень четко помню две вещи: во-первых, мою абсолютную панику, когда я написала своему мужу Мэтту, который находился в половине страны во время рекламных пауз. Во-вторых, моя решимость не позволять никому вокруг меня или зрителям знать, что происходит. Все мои коллеги были мужчинами, и никто из них даже не знал, что я беременна, тем более в разгар медицинского кризиса. И все же мой страх, что меня сочтут слабым или непрофессиональным, перевесил мою потребность в больнице. Как единственная женщина в нашей команде, я волновалась, что, если я расскажу о том, что происходит, меня будут судить, и что в будущем сеть может решить, что будет легче отправить парня для ведения шоу вместо меня. . Так что я вытерпел.

Но вот в чем дело: мне не стоило этого делать. Если бы я сломал лодыжку на съемочной площадке, я бы легко попросил о помощи, и все бы поняли, что мне нужно в больницу. Но из-за того, что у меня были проблемы сугубо женские, мне было слишком стыдно и неловко говорить за себя. Итак, я закончил свою работу. Я прилетела домой, мой муж встретил меня в аэропорту, и мы поехали прямо в больницу, где я завершила выкидыш ребенка, которого так сильно хотела.

Все, кто прошел этот путь - путь бесплодия. и постоянно пытается забеременеть - знает, когда этого не происходит с вами, кажется, что это происходит со всеми остальными. Каждая знаменитость на обложке журнала, каждый человек, с которым вы сталкиваетесь, даже те, кто не хотел забеременеть, казались беременными. Я продолжала вспоминать, как одним из первых слов мужа, когда мы встречались, было то, как важно для него когда-нибудь стать отцом, и мне казалось, что я его подводила.

Для нашего второго Выстрел во время беременности, мы решили попробовать внутриматочную инсеминацию (ВМИ), и это сработало - пока у меня не случился второй выкидыш. Следующий раунд IUI закончился так же: горе; третья беременность, которая не закончится рождением ребенка. Я получил эту новость накануне еще одного шоу SportsCenter на дороге, год спустя после первого. Это был снова кошмар. Я изобразила улыбку на своем лице, попыталась выглядеть так, как будто я не беременна, и прошла через шоу. Внутри я умирал.

Наконец, в конце 2015 года я решила пройти извлечение яйцеклеток в рамках подготовки к экстракорпоральному оплодотворению (ЭКО). Это включает в себя десятки приемов к врачу, уколы гормонов и УЗИ - все это требует очень много времени, но я все равно чувствовал, что не могу никому рассказать на работе, что происходит. Было невероятно напряженно пытаться скрыть длительные встречи с работой, чтобы не нарушать мой график, и, оглядываясь назад, я усложнил трудное время, пытаясь сохранить секретность.

После трех долгих и болезненных раундов попыток При извлечении яиц мы наконец смогли получить два жизнеспособных яйца, и мне потребовался перерыв. Шансы были не в нашу пользу. Для женщин моего возраста - мне тогда было 38 лет - успешность ЭКО составляет от 25 до 40 процентов. Я не хотела их имплантировать, потому что не могла рисковать потерять их и потерять последнюю надежду вынашивать ребенка.

После нескольких недель грызения ногтей, когда я неоднократно срывалась, забеременеть анализ крови в кабинете врача, потому что я больше не могла справиться с плохими новостями, я наконец сделала домашний тест на беременность и обнаружила, что мы действительно беременны. Но, как знает любая женщина, когда-либо потерявшая беременность, эта двойная линия на палке - это не облегчение - это только начало нового вида беспокойства: Что, если я тоже потеряю беременность? Это было чувство, которое не исчезнет на протяжении всей беременности.

Так что я никому не сказала, что жду. Даже после того, как я узнала, что у нас будут близнецы (мы молились, чтобы один из них сработал; мы не могли поверить, что действительно получим их обоих), мой муж сказал, что я не смогу долго скрывать свою беременность. Но со стратегическими ракурсами камеры и с разными вещами перед животом я справлялся почти до конца. Дело не в том, что я не хотел, чтобы люди знали; Мне просто очень, очень не хотелось рассказывать всему миру о том, что я потерял детей - а потеря детей - это все, что я когда-либо знал. Я поклялся ничего не праздновать, пока они не будут здесь. Ни объявления, ни детского душа, ни даже детской, пока они не приедут.

Наконец, 30 января 2017 года из-за некоторых осложнений беременности мои близнецы родились недоношенными. Мы не выходили из леса, но я почувствовал, что наконец могу вздохнуть с облегчением. (Их немедленно отправляли в отделение интенсивной терапии, и я даже не видел их в течение двух дней после родов из-за моих собственных проблем со здоровьем.) Через несколько дней после их рождения я объявил об их рождении в социальных сетях. Люди были удивлены, но так добры, и впервые за много лет я почувствовал себя в безопасности.

Но что-то продолжало давить в глубине души. Я вспомнил, каким одиноким я чувствовал себя все те годы, которые мы пытались, как тяжело было видеть всех этих беременных женщин, когда мне так хотелось быть одной из них, и как я избивал себя, что это происходило не со мной. . Я знал, что не хочу, чтобы кто-то испытывал такое же одиночество. Я также не хотел, чтобы люди видели только мой счастливый конец - моих красивых, здоровых детей - и думали, что это был легкий путь. Я даже не хотел, чтобы люди думали, что у меня близнецы от природы. Мне помогли, и у меня нет проблем сказать об этом публично.

Меня уволили - общая ситуация для компании - за несколько дней до того, как я должен был вернуться и провести SportsCenter в День матери. Это было шоу, которое в предыдущие годы всегда было для меня болезненным, и я был так взволнован, что наконец вернулся с другим повествованием (наконец!) И поделился своей историей.

На мгновение Я не знал, имел ли я право делиться своей историей без моей сетевой платформы. Но я понял, что, хотя я потерял работу на телевидении, никто не мог отобрать у меня голос. Поэтому я решил поделиться своим сообщением в социальных сетях. В тот День матери мой пост в инстаграмме был не просто идеально поставленной картинкой о том, как здорово было впервые стать мамой, а лишь мельком показал, как мы боролись за это. Я надеялся, что если бы у меня был хотя бы один последователь, который проводил День матери, борясь с тем, что у меня было, они бы знали, что они не одиноки.

Реакция превзошла все, что я мог ожидать. Многие из моих старых коллег, в том числе множество мужчин, обратились ко мне, чтобы рассказать, как им было жаль, и как они хотели бы знать, чтобы они могли мне помочь. Это заставило меня пожалеть, что я сбросил броню раньше. Я верю, что большинство людей сочувствуют и хотят помочь, но это сработает, только если вы позволите им войти. Я не хотел идти на такой риск, и это стоило мне огромной ненужной эмоциональной и физической боли.

Но это было только начало: люди со всей страны комментировали и писали мне сообщения, чтобы рассказать о своей собственной борьбе с фертильностью. Я эмоционально читал историю за историей о разбитом сердце и триумфе, о любви и потерях, о множестве способов, которыми люди создают свою семью. В особенности одна женщина оказала на меня огромное влияние. Она написала мне, что до того, как увидела мой пост, сдалась, но моя история убедила ее сделать еще один раунд ЭКО - и что теперь она ждет своего чудесного ребенка.

В любое время. Я задавался вопросом, стоит ли мне перестать говорить об этом, ведь именно такие истории, как ее, заставляют меня еще больше решительно продолжать этот разговор. Бесплодие - это медицинская проблема, и никому не должно быть стыдно или неловко, и это определенно не следует скрывать. И так же, как страдающие нуждаются в сострадании и понимании со стороны других, мы также должны быть добрее к себе во время этого процесса и оставлять место для собственного горя. Рассказывая свою историю, я надеялся, что хотя бы один человек почувствует себя менее одиноким - я понятия не имел, что я также осознаю, что не был одинок в своей битве.