Эмоционально оскорбительные отношения бывает трудно распознать. Вот почему

"Я слишком остро отреагировал?" - спросил я себя. «Я был слишком чувствителен? Был ли он прав в том, что я вела себя сумасшедшим? »

Четыре месяца отношений в колледже, и я знала, что что-то не так: мужчина, с которым я встречалась, больше не был тем романтичным человеком, в которого я влюбилась.

Больше не было фиников с мороженым, букетов роз или долгих прогулок у реки - только преуменьшение оскорблений, манипуляций и кучи вины за то, что отнимали так много его времени.

Он переписал мои документы, испортил отношения с другими моими друзьями и запретил мне делать все, что он не одобрял.

После одного особенно ужасного спора я обнаружил, что не могу ясно мыслить. Я почувствовал панику и страх, я не мог дышать, поэтому вылетел на балкон.

Но, несмотря на все сомнения и боль, крошечный голос в затылке говорил мне, что это было неправильно. Я не заслужил, чтобы со мной так обращались.

Хотел бы я сказать, что я ушел той ночью, но на следующее утро он извинился, и я простил его. Я оставался с кем-то, кто часто ломал меня и контролировал то, что я делал, потому что я изо всех сил пытался поверить, что отношения были действительно токсичными и эмоционально оскорбительными, пока они не закончились.

«Эмоциональное насилие - одна из самых трудных для распознавания форм насилия», - говорит Леная Смит Кроуфорд, лицензированный семейный терапевт и владелец Kaleidoscope Family Therapy.

«Это может быть неуловимым, скрытым и манипулятивным. Это подрывает самооценку жертвы, и они начинают сомневаться в своем восприятии и реальности. Это порочный круг, от которого многие, к сожалению, никогда не избавляются ».

Что такое эмоциональное насилие?

«Здоровые, взаимозависимые и заботливые отношения включают в себя заботу друг о друге, уделение первоочередного внимания отношениям, а также сильную привязанность и любовь», - говорит Луи Лавес-Уэбб. психотерапевт из Остина, штат Техас.

«Эмоционально оскорбительные отношения - это отношения, в которых существует злоупотребление властью и злоупотребление властью, направленное на изоляцию, манипулирование и контроль жертвы с основной целью удовлетворения пустых и высокопарных эмоциональных потребностей обидчика».

Кто восприимчив?

Все.

«Большинство людей подвержены эмоциональному насилию», - говорит Лавес-Уэбб. «Истинные нарциссические, социопатические и психопатические типы личности могут быть трудно обнаружить на начальном этапе. Они могут быть харизматичными и безупречно привлекательными, обманывая даже самых проницательных из нас ».

Эмоциональное насилие может исходить от романтических партнеров, а также от родителей, друзей, коллег и менеджеров.

В романтических отношениях оба партнера также могут эмоционально оскорблять друг друга.

«Хотя любой может испытать эмоциональное насилие, некоторые люди с большей вероятностью останутся в эмоционально оскорбительных отношениях», - говорит Патриция Целан, психиатр-ординатор в Университете Далхаузи в Канаде. «Если кто-то испытал какую-либо форму жестокого обращения в прошлом или стал свидетелем жестокого обращения в семейном доме в годы своего развития, то этот человек может быть не в состоянии распознать оскорбительное поведение».

Каковы красные флажки за эмоциональное насилие?

Некоторые признаки эмоционального насилия включают:

• имя-призыв
• попытки заставить вас усомниться в собственной памяти, восприятии или здравомыслие, иначе известное как газлайтинг.
• вторжение в вашу частную жизнь
• экстремальное привлечение внимания
• отсутствие сочувствия
• объективация
• изоляция от друзей, семьи и систем поддержки.

«Чувство страха из-за того, что вы расстроили партнера, как правило, является предупреждающим признаком эмоционального насилия», - объясняет Целан.

«Угрозы наказания также являются формой эмоционального насилия, например угрозой не обнимать и не целовать партнера, если он или она не оправдывает ожиданий».

Это не «нормальный» аргумент

Он отличается от «нормального» аргумента, потому что здесь нет попытки выслушать или понять позицию другого. Не бывает попыток пойти на компромисс без наказания или угроз.

Эмоциональное насилие включает частые и постоянные крики и крики. Он будет включать личные оскорбления, унижения или даже скрытые или явные угрозы.

Обидчик может обвинить вас в излишней чувствительности, если вы попытаетесь выразить обиду, скажем, что это просто шутка, или обвинить вас в начале спора, даже если он застал вас врасплох.

Чем оно отличается от физического насилия?

Эмоциональное насилие так же серьезно, как и физическое насилие, и часто предшествует ему. Иногда они случаются вместе.

«В отношениях с физическим насилием всегда будет эмоциональное насилие, но вы не будете подвергаться физическому насилию в исключительно эмоциональных отношениях, - объясняет Лавес-Уэбб. «Они почти идентичны по подаче, ходу и направлению. Отношения с физическим насилием просто усиливают страх и контроль, усиливая физический характер насилия ».

Подобно физическому насилию, эмоциональное насилие может иметь несколько краткосрочных и долгосрочных последствий для психического здоровья, вызывая чувство тревоги, вины и заниженную самооценку. «Это незаметно, и часто последствия длятся дольше и глубже, чем отношения с физическим насилием», - говорит Кроуфорд.

Эмоциональное насилие труднее обнаружить, потому что оно не оставляет синяка. Это означает, что это не так хорошо признано обществом.

«Судебные системы не признают его в делах об опеке и разводе, за исключением тех редких случаев, когда жертва годами предоставляет четкую документацию, - говорит Кэт. Блейк, психотерапевт и сертифицированный тренер по разводам. «Вот почему многие молча относятся к своему насилию».

Так почему эмоциональное насилие так трудно распознать?

Оно начинается с чего-то, что называется «любовной бомбой»

«Если бы злоумышленники с первого же дня ясно заявили о своих склонностях к насилию, они бы ни с кем не ушли далеко», - говорит Целан. «Намеренно или нет, злоумышленники проявляют к вам крайнюю привязанность, чтобы установить эту первоначальную связь».

Это называется «бомбардировка любовью». Мой парень из колледжа преуспел в этом: он щедро одарил меня подарками, комплиментами и оплачивал щедрые обеды. Я чувствовал себя обманным.

«Помните, жизнь - это не Дисней, где ясно, кто плохой парень. Жизнь сложнее, и большинство людей представляет собой сочетание того и другого », - говорит Блейк. «Как и в любых отношениях, люди часто вначале ведут себя наилучшим образом».

«Злоумышленники очаруют своих жертв и покорят их так сильно, что, когда они будут действовать оскорбительно, жертва будет шокирована», - она продолжается. «Затем жертва изо всех сил пытается« отвоевать »« хорошую »сторону обидчика».

В начале отношений мы можем игнорировать красные флажки

«Когда мы познакомьтесь с кем-нибудь, вначале наш мозг наводнен словами «чувствовать себя хорошо» », - говорит Блейк. «Мы сосредотачиваемся на сходстве между нами и нашими любовными интересами».

«Большинство жертв скажут, что я видел этот« красный флаг », но проигнорировал его вначале».

Жестокое обращение не происходит в одночасье

«Есть старая шутка, в которой спрашивается:« Как сварить лягушку? », - говорит Лавес-Уэбб. «Вы помещаете его в холодную воду и медленно увеличиваете огонь до кипения».

«Каким бы ужасающим ни был этот образ, он аналогичен оскорбительным отношениям».

Это это то, что Лизбет Мередит, адвокат и автор домашнего насилия, знает не понаслышке.

«Мой бывший муж сначала начал с шутливых оскорблений в мой адрес, имевших оттенок правды, например, комментарии о моей неуклюжести, моих навыках стирки и других домашних дел», - говорит она. «Сначала я смеялся вместе с ним. Я чувствовал, что они основаны на реальности. Я был неуклюжим. Я не умела готовить ».

«Какими бы ни были оскорбления, я просто придерживался режима самосовершенствования. Я стала бы тем человеком, которого он хотел, - продолжает она. «По мере того, как они постепенно превращались в более общие термины о том, что я глуп, о том, что я нелюбим, неспособен к самообеспечению… все это имело смысл. Я верил лжи ».

« Я чувствовал себя неполноценным, и это подтвердило подозрения, которые я долгое время считал нелюбимыми ».

И в этом-то и дело. Вы не должны замечать изменения.

«Постепенно со временем появляется привкус ревности или небольшого контроля, или просто достаточного толчка к изоляции», - говорит Лавес-Уэбб. «Ничего особенного и ничего явно предосудительного, но этого достаточно, чтобы гайки начали закручиваться, и страх начал укореняться».

«Со временем любовь начинает угасать и сменяется облаком контроля, манипуляций и страха. Рана Короля-рыбака заключается в том, что к тому времени, когда вы полностью осознаете, что происходит, вы погрязли в оскорбительных отношениях с относительно небольшой внешней поддержкой ».

Газлайтинг заставит вас задаться вопросом, действительно ли что-то не так

«Газлайтинг направлен на то, чтобы заставить человека усомниться в собственных мыслях и чувствах», - говорит Кроуфорд, а также усомниться в собственном восприятии реальности.

«Газлайтер может убедить своего партнера в том, что его воспоминания ошибочны, или что он слишком остро реагирует на ситуацию или событие, или что они катастрофичны», - продолжает она. «Тогда обидчик может представить свои мысли и чувства за правду. Это ключевой момент, потому что из-за этого партнер, подвергающийся насилию, сомневается в себе и не доверяет своей интуиции ».

Это мешает вам быть уверенным в том, что отношения оскорбительны, рассердиться или принять твердое решение прекратить отношения.

Без системы поддержки газлайтинг становится еще более мощным

Наши системы поддержки - будь то семья или друзья - невероятно важны. Они служат нам голосом, через который мы можем говорить о наших страхах и мыслях.

Но, как говорит Лавес-Уэбб, «жестокие отношения процветают, когда нет другого влияния или поддержки. Эта динамика изоляции создает пустоту в обычно «лакмусовой бумажке»: нормализация против абсурда ».

«Из-за этого изолированного состояния партнер, подвергшийся насилию, имеет обидчика только для того, чтобы обрести чувство реальности», - продолжает он. Это создает путаницу даже до того, как вы добавите газлайтинг.

Мы рационализируем

«Люди оправдывают и рационализируют свое поведение как способ вести переговоры в этом большом и подавляющем мире», - объясняет Лавес-Уэбб. Поскольку эмоционально оскорбительные отношения, как и отношения с физическим оскорблением, не всегда являются оскорбительными, возникает соблазн рационализировать плохое поведение, особенно когда обидчик извиняется и исправляется, и на какое-то время дела идут лучше.

«Человек может стараться изо всех сил - искать информацию в Интернете, спрашивать друзей - чтобы понять, почему их партнер такой злой », - говорит Блейк. «Они будут обвинять себя, а не своего партнера, потому что они так стараются поддерживать свои отношения».

Мы к этому привыкаем

«Наши отношения фактически меняют химию нашего мозга, и мы научились отвечать нашим партнерам », - объясняет Блейк. «Жертва привыкла кататься на американских горках».

«Требуется большая активация, чтобы избавиться от этой зависимости - буквально как протрезветь - и понять ценность стабильности».

Мы любим их

Это одна из самых сложных вещей, с которыми бороться, даже если вы понимаете - как я это сделал на том балконе - что отношения токсичны.

«Оскорбительные отношения могут быть« нездоровыми », но наша человеческая склонность к связи и привязанности может эмоционально закрепить нас практически с кем угодно, даже с чем-то или кем-то, кто явно оскорбляет», - говорит Лавес-Уэбб. «Привязанность чрезвычайно сильна».

Так что же делать, если вы считаете, что подверглись эмоциональному насилию?

Во-первых, помните, что вы не сделали ничего плохого

Позвольте мне сказать это снова.

Вы не сделали ничего, чтобы заслужить это.

Вы не виноваты в том, что с вами плохо обращаются. Это никогда не твоя вина. Никто не заслуживает оскорблений, ругательств, стыда или жестокого обращения.

Ничего страшного, если вы не готовы немедленно уйти, но спросите себя, почему вы этого не сделаете

Иногда идея уйти слишком подавляющая, что предотвращает жертв эмоционального насилия от фактического обращения за помощью.

Знайте, что никто не заставит вас делать то, чего вы не хотите. В конечном итоге выбор за вами.

«Если вы не готовы уехать, исследуйте это», - говорит Кроуфорд. «Что вас там держит? Есть ли ресурсы, которые могут помочь или заменить ту часть отношений, без которой, как вы думаете или чувствуете, вы не можете жить? »

Также может помочь сесть и составить список плюсов и минусов того, чтобы оставаться в отношения.

«В большинстве случаев противники имеют больший вес», - говорит Целан. Если это так, это хороший признак того, что вы, возможно, захотите прекратить отношения ради своего психического здоровья. Если вы заметите все, что написано, это может помочь вам понять это.

Терапия может помочь вам подготовиться к уходу

«Если вы думаете, что у вас могут быть оскорбительные отношения, я определенно думаю, что вы это обсудите, индивидуально, с терапевтом, который специализируется на парах и травмах, - это очень поможет », - говорит Кроуфорд.

Часто это первый и важный шаг на пути к переменам, особенно если вы оказались изолированными от отношений и не чувствуете, что у вас есть система поддержки. Ваш терапевт может стать вашей звуковой доской.

Однако Кроуфорд не рекомендует семейную терапию. Вы не можете сменить партнера, если он не захочет измениться.

Терапия также эффективна только в том случае, если вы чувствуете себя в безопасности и достаточно комфортно, чтобы открыто говорить о насилии. «Это практически невозможно в отношениях, где активно насилие», - говорит она.

Если вы боитесь, обратитесь на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье или в местный приют

Позвоните по телефону 1-800-799-7233 или свяжитесь с ними через круглосуточный онлайн-чат. .

«Обращение за поддержкой может сломать изоляцию и изменить правила игры», - говорит Мередит.

«Выход из оскорбительных отношений, даже из эмоционально оскорбительных отношений, сопряжен с некоторым риском для безопасности», - продолжает она. «Нет никакой замены общению с защитником домашнего насилия и получению информации о безопасности и поддержке на онлайн-форумах (во время COVID) и в группах поддержки с людьми, у которых был подобный опыт».

Лечение после разрыва отношений тоже исцеляет

«Возможность посидеть, обработать и понять свои мысли, чувства и поведение - это исцеляющий опыт, - говорит Кроуфорд. «Терапия помогает взглянуть на мир и раскрыть то, чего мы не знаем или избегаем о себе».

Есть также тренеры, например Блейк, которые знают о травмах. Они тоже могут помочь вам пережить прошлые травмы и научиться прощать себя.

похожие истории

• Жестокая дружба реальна. Вот как распознать, что вы в одном.
• Каковы краткосрочные и долгосрочные последствия эмоционального насилия?
• Как распознать признаки эмоционального манипулирования и что делать
• Как распознать принудительный контроль.
• Закручивание волос как привычка является признаком основного заболевания?