Деми Мур сказала, что ее брак с Эштоном Катчером был «взаимозависимостью». Вот что это значит

Взрывоопасные мемуары Деми Мур Inside Out попали в заголовки газет с момента их выхода в сентябре благодаря брутальной честности 56-летней актрисы во всем, от травмы в детстве до пристрастия к алкоголю. . В этой откровенной книге Мур также приоткрывает крышку своих прошлых отношений, в том числе ее шестилетнего брака с Эштоном Катчером.

Именно во время ее брака с Катчером в начале 2000-х годов Мур почти рецидивировал. 20 лет трезвости. А во время своего выступления в ток-шоу Джады Пинкетт Смит в прямом эфире на Facebook Red Table Talk , которое транслировалось в понедельник, она назвала эти отношения «зависимостью».

«Зависимость в созависимости. - как и моя пристрастие к Эштону - это было, вероятно, более разрушительным, потому что это серьезно отняло меня эмоционально », - сказала Мур.

Мур и две из трех ее дочерей, Румер Уиллис, 31 год, и Таллула Уиллис, 25 лет. , присоединилась к Пинкетт Смит, ее матери Эдриенн Бэнфилд-Норрис и дочери Уиллоу Смит за красным столом для откровенного разговора о боли, которая передается от родителей к ребенку.

Мур сказала, что справилась с ней. с «пыткой чувствовать себя недостаточно хорошо» всю свою жизнь. В своей книге она также признается, что изменила себя, пытаясь доставить ему удовольствие.

Так что же значит быть «зависимым» от человека и описывать отношения как взаимозависимость?

«Как и в случае с любой зависимостью, мысль и ожидание встречи с этим человеком доминируют в ваших мыслях и поведении, которое может быть отчаянным и навязчивым», - говорит Кэтрин Джексон, доктор философии, лицензированный клинический психолог и основательница компании Dr.J's Holistic Health and Wellness. Здоровье . «Отношения, вызывающие привыкание, токсичны и нездоровы. Они также могут быть очень сильными, и их трудно сломать ».

Созависимость - это просто клинический термин для описания зависимых отношений, - объясняет Джексон. «Это нездоровые отношения, которые могут привести - для одного или обоих партнеров - к ухудшению психического здоровья, отсутствию ответственности, зависимости, незрелости, антиобщественному поведению и неуспеваемости», - добавляет она.

«Созависимость способствует развитию отношений. единственной зависимости от вашего партнера в плане одобрения, самооценки и уверенности. Это делает вашего партнера ответственным за ваше счастье, что несправедливо. Это односторонние, несбалансированные отношения, которые чрезвычайно трудны и истощают. В случаях, когда оба партнера созависимы друг от друга, ни один из них не может реализовать свой индивидуальный потенциал ».

Некоторые признаки созависимости, по словам Джексона, включают использование местоимения« мы »и трудности с речью. только для себя, будучи опекуном или выполняя «спасительную» роль, имея плохие или несуществующие границы отношений и испытывая трудности с принятием решений, особенно без участия другого человека.

Если у вас есть история травмы - Мур, безусловно, относится к этой категории; она вспоминает в своей книге момент, когда она использовала свои пальцы («мизинцы ребенка»), чтобы вытащить таблетки изо рта своей матери после того, как она попыталась передозировать - у вас больше шансов быть в созависимых отношениях, - говорит Джексон.

Кристин Шнайдер, доктор философии, лицензированный социальный работник, связанный с Институтом интегративного разума в Миссури, говорит Health , что созависимость обычно возникает из-за недостаточной уверенности в вашей способности регулировать свои эмоции. , и это может привести к токсичному партнерству.

«Фантазия (называемая« фантазией слияния ») обычно включает в себя веру в то, что отношения спасут вас от чувства отвержения или одиночества», - говорит она. . «Когда возникает чувство отвержения или одиночества, созависимые обычно злятся из-за« неудач »отношений, вместо того, чтобы преодолевать эмоции».

Во время Red Table Talk , Мур призналась, что ее «пристрастие» к Катчеру мешало ей быть мамой, которой она хотела быть. «Это серьезно увлекло меня эмоционально», - сказала она. Ее дочери согласились, что это также пагубно сказалось на них.

Румер, которая назвала себя «наркоманкой от любви», сказала, что видела, как ее мама «не контролирует мужчину», и спросила себя , "Кто этот человек?" Таллула, которая не разговаривала с Мур в течение трех лет, сказала, что чувствует себя «забытой» и что мама ее не любит.

Не все созависимые отношения должны заканчиваться, говорит Шнайдер, но для этого нужно много работы (обычно это терапия), чтобы превратить их в здоровое партнерство. «Принятие ограничений здоровых отношений позволит партнерам принять негативные чувства как нормальное явление и позволит им перейти от чувства« потребности »в отношениях к« желанию »отношений», - говорит она.