Деми Мур изменила себя, чтобы угодить Эштону Катчеру - вот почему так много женщин поступают так

Новые мемуары Деми Мур «Наизнанку» наполнены личными, иногда болезненными подробностями жизни звезды и закулисных отношений. Мур рассказала о своем тяжелом детстве, неустойчивом восхождении к славе, саморазрушительном злоупотреблении психоактивными веществами и неблагополучных браках, включая ее брак с Эштоном Катчером.

Мур была замужем за Катчером шесть лет, прежде чем они расстались. способы. В своей книге 56-летняя актриса пишет, что их брак был нездоровым по множеству причин, включая динамику их отношений, из-за которой она «изгибалась», пытаясь соответствовать образцу женщины, которой он хотел, чтобы его жена была. - написала она.

Она объяснила, что, несмотря на свою приверженность трезвости, она начала пить больше, потому что думала, что Катчер этого хотел. Она также согласилась на секс втроем. «Я поставила его на первое место», - написала она. «Поэтому, когда он выразил свою фантазию о том, чтобы привести третьего человека в нашу кровать, я не сказала« нет ». Я хотел показать ему, каким классным и веселым я могу быть ».

Изменение, чтобы доставить удовольствие партнеру, - это слишком привычный ход. Я видел, как многие из моих друзей теряли самоощущение в отношениях, которые подталкивали их к тому, чтобы быть кем-то, кем они не являются. И как бы мне не хотелось это признавать, мои друзья, вероятно, сказали бы, что видели, как я тоже переживаю то же самое. Мы попадаем в ловушку попыток подражать чужому представлению о «идеальном».

Ребекка Монтгомери, доктор философии, психолог по отношениям из Вашингтона, округ Колумбия, говорит, что это гораздо чаще встречается у женщин, чем у мужчин. «Часто женщины могут чувствовать себя ответственными за отношения или связь или что им нужно быть адаптируемыми или гибкими», - говорит Монтгомери Health. «Некоторые сообщения, которые мы получаем как женщины о том, что значит быть хорошим партнером или хорошей женой, могут сделать нас более уязвимыми перед желанием изменить себя, чтобы быть принятыми и любимыми».

Любопытно по поводу этой динамики. , Я обратилась к экспертам по взаимоотношениям, которые объяснили, почему люди, особенно женщины, чувствуют необходимость «искажаться» из-за своего партнера. Они также проливают свет на то, как узнать, делаете ли вы именно это и нужно ли вам остановиться.

Почти каждый в вашей жизни имеет на вас определенный уровень влияния, но это влияние особенно сильно в интимных отношениях Эли Финкель, доктор философии, профессор психологии Северо-Западного университета в Чикаго и автор книги «Брак по принципу« все или ничего »», рассказывает «Здоровье». Он объясняет, является ли это влияние полезным или вредным, зависит от того, насколько глубоко ваши стремления совпадают со стремлениями вашего партнера.

Используя в качестве примера Мура и Катчера, Финкель сказал следующее: «Совпадает ли идеал Деми с идеалом самого себя. Эштон для нее идеал? Если так, они оба будут стремиться приблизить ее к своему идеалу. В противном случае возникнет напряженность, поскольку Деми стремится стать одной из версий себя, а Эштон желает, чтобы она стала другой ».

Он объясняет, что по этим линиям мы можем различать два типа влияния. В эффекте Пигмалиона человек меняется в соответствии с предпочтениями партнера: Мур становится тем человеком, которым, по ее мнению, хочет ее видеть Катчер. С другой стороны, в эффекте Микеланджело человек изменяется в соответствии с его собственными предпочтениями - с помощью Катчера Мур становится тем человеком, которым хочет быть.

В своих мемуарах Мур написала на подробное описание ее борьбы с алкоголизмом, в том числе признание того, что она снова начала пить во время брака с Катчером, чтобы быть «веселой, нормальной девушкой», которой, как она думала, он хотел, чтобы она была. «Очевидно, Деми и Эштон создали брак, который был больше похож на Пигмалиона, чем на Микеланджело», - говорит Финкель. «И только с этой информацией мы могли бы предсказать, что это не закончится хорошо».

Монтгомери говорит, чтобы сначала спросить себя: меняюсь ли я, потому что я не чувствую себя достаточно хорошо? Или потому, что мой партнер предлагает мне захватывающие и здоровые способы, которые я могу использовать, чтобы заставить себя расти?

Если вы меняетесь из-за того, что чувствуете себя недостаточно хорошо, что-то не так. Монтгомери говорит, что это, вероятно, означает, что вы меняетесь из-за незащищенности, а не из-за искреннего желания стать лучше. «Люди могут быть либо неуверенными в отношениях - может быть, они чувствуют, что партнер не полюбит их, если они не изменятся, - либо неуверенны в себе, чувствуя, что их не любят такими, какие они есть, - говорит она.

Затем спросите себя, меняются ли вы способами, которые соответствуют вашим ценностям, или эти изменения вызывают у вас дискомфорт?

Если вы жертвуете своими ценностями, это другое красный флаг. Возможно, трезвость была одной из ценностей Мур, но брак с Катчером заставил ее отказаться от этого. Может быть, в ваши ценности входят прочные отношения с семьей и друзьями, и ваш партнер уводит вас от них.

В любом случае, если вы меняетесь из-за неуверенности или не совпадаете со своими ценностями вы не меняете для себя. Вы, вероятно, попадаете под действие эффекта Пигмалиона, как сказал бы Финкель, который может разрушить ваши отношения, как это произошло с Муром и Катчером.

Во-первых, найдите способ заново открыть для себя свою истинную сущность. «Есть определенные виды деятельности и отношения, которые действительно связывают нас с самими собой», - говорит Монтгомери. Это может быть встреча с лучшим другом детства или группой подруг, или участие в давнем хобби, таком как йога или рисование, предлагает она, добавляя: «Эти вещи помогают нам чувствовать себя заземленными».

Другой деятельность, которая может помочь, - это ведение журнала. Это может показаться клише, но «иногда каждый может немного потеряться в своих отношениях», - говорит Монтгомери. Ведите дневник о своих отношениях, о том, как вы изменились, и о том, кем вы действительно хотите быть.

Как только вы почувствуете себя заземленным и сосредоточенным и узнаете, как вы хотите действовать, сядьте и честно поговорите с вашим партнером. Монтгомери говорит, что вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую, что слишком увлекся нашими отношениями. Я хочу быть связанным с вами и любить вас, но я также хочу быть связанным и любить себя ».

Вы можете сказать своему партнеру, как вы надеетесь поступить иначе в будущем, и спросить, что они думают об этом. Возможно, вы также захотите пригласить своего партнера заняться чем-то более интересным, например, провести время с друзьями или пропустить вечеринку и провести более тихие ночи дома.

Как ваш партнер должен реагировать на этот разговор. - проясняет ситуацию, - говорит Монтгомери. Если они уважают то, что вы чувствуете, и открыты для того, что вы говорите, это многообещающе. Если их оскорбляет ваше желание жить в соответствии с вашими ценностями и интересами, это может быть признаком того, что вы двое не так совместимы, как вы думали.

«Сама цель отношений - это чувствовать, что тебя любят за подлинное «я» », - говорит Монтгомери.