Созависимость: как эмоциональное пренебрежение превращает нас в приятелей

Вы не можете изменить то, что с вами произошло, но вы можете изменить то, как вы растете из этого.

Все мы научились формировать привязанность к друзьям, семье и близким, когда росли - но не все из нас научились одинаково здоровым способам взаимоотношений с людьми.

Семейные системы, в которых мы выросли, продемонстрировали нам, как формировать связи.

Хотя некоторые люди научились сохранять здоровье привязанности к людям в нашей жизни, другие научились взаимозависимости в зависимости от того, как с ними обращались, заботились или пренебрегали. Это то, что психологи называют теорией привязанности.

Если опекуны отсутствовали, игнорировали ваши эмоции или учили вас действовать особым образом, чтобы заслужить любовь и одобрение, велика вероятность, что вы созависимые в ваших отношениях.

«Дети, которые вырастают созависимыми, как правило, растут в семьях, где они действительно получили определенное количество хороших любовных контактов: объятия, поцелуи, покачивания и поддержки со стороны родителей. Однако в других случаях родитель был эмоционально недоступен для них », - объясняет Габриэль Усатински, MA, LPC, психотерапевт.

« Другими словами, ребенок будет чувствовать себя эмоционально брошенным родителем в раз. Это, естественно, вызывает сильную тревогу из-за страха быть брошенным, когда этот ребенок станет взрослым ».

Таким образом, созависимые люди учатся ставить потребности других выше своих собственных и жертвуют своими потребностями и принципами во имя чтобы поддерживать отношения.

Созависимые люди испытывают сильную тягу к признанию и самооценке со стороны других.

Терапевты, разговаривавшие с Healthline, соглашаются, что лучший вид отношений, к которым следует стремиться, - это взаимозависимость, которая Это когда оба партнера ценят эмоциональную связь и преимущества отношений, но могут сохранять раздельное ощущение себя и личного счастья.

Просто научиться быть более независимым - не так просто, как решить изменить тип ваших отношений.

Созависимость может зависеть от травмы привязанности. Это может заставить человека задаться вопросом, любимы ли они и достойны ли они, могут ли другие быть доступными и отзывчивыми к ним, и безопасен ли мир для них.

Эти эмоции вызывают еще больше. По словам Усатынского, прямо сейчас из-за пандемии.

«Использование вашего партнера как способ самобытности - это нездоровая форма зависимости», - говорит Healthline Джуди Хо, доктор философии, клинический и судебный нейропсихолог. «Если ваш партнер процветает, вы тоже. Если ваш партнер терпит неудачу, вы тоже ».

Далее она объясняет:« Вы делаете все, чтобы сделать своего партнера счастливым. Вы продолжаете спасать их от саморазрушительных действий или убирать их беспорядки, чтобы попытаться заставить их остаться в отношениях ».

Такой самопожертвующий характер типичен для созависимости и может привести к серьезным проблемам в отношениях

«Вы так боитесь потерять партнера, что готовы мириться с его ужасным, даже оскорбительным поведением, просто чтобы сохранить его в своей жизни», - объясняет Хо.

Вот где возникает травма привязанности. Вот как она может проявляться для вас:

Испытывание созависимости и нездоровых стилей привязанности не означает, что вы потеряны.

Быть будучи способными к здоровым, взаимно любящим отношениям, мы должны быть в состоянии успокоить те части нашего мозга, которые ищут безопасности, взращивая эту безопасность внутри себя, а не извне.

«Саморефлексия и получение «познать себя лучше, развивая хобби и делая что-то самостоятельно, действительно полезно», - говорит Хо.

Как только вы познаете себя лучше, вы можете уйти быть рядом с собой и доверять себе заботу о своих потребностях.

Так как же в конечном итоге выглядит защищенный стиль прикрепления?

По словам Усатынского, одним из отличительных признаков безопасного прикрепления является «неповрежденная система ответа на сигнал». Это означает, что Партнер А может сигнализировать о своей потребности, а Партнер Б будет реагировать на эту потребность своевременно, не чувствуя себя «должным» взамен.

Чтобы отношения были хорошими. система реагирования должна быть взаимной.

С другой стороны, взаимозависимость действует однонаправленно, когда созависимый партнер удовлетворяет потребности своего партнера, но при этом отвечал взаимностью.

Это само по себе может создать дополнительную травму привязанности, поэтому очень важно, чтобы партнеры работали над своими собственными историями привязанности.

Вопросы для изучения травмы привязанности

• В детстве кто-то, кого вы любили (или кто вам нуждался в поддержке, защите или заботе), оставил вас в подвешенном состоянии? Как это повлияло на то, как вы видели себя или других?
• Какие истории о любви вы усвоили? Зарабатывать надо? Это награда за хорошее поведение? Вы достойны этого всегда или только иногда? Откуда пришли эти идеи и как они могут вас сдерживать?
• Попробуйте визуализировать себя ребенка. Что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботиться о них и видеть? Как вы могли бы дать это себе сейчас?

Как всегда, лучше всего изучить эти вопросы с лицензированным терапевтом. Вы можете изучить этот ресурс, чтобы найти доступные варианты терапии, включая телетерапию.

Травма привязанности может быть глубокой раной, которая, если вы носите ее с собой на протяжении всей жизни, может стать самоисполняющимся пророчеством, объясняет Хо . Как вы можете начать лечить это?

Если вернуться к молодости и переписать свою «историю отказа», это может помочь вам исцелиться от ран привязанности, в том числе созависимости. «Для начала представьте, что вашего внутреннего ребенка исцеляют, о нем заботятся и его любят», - говорит Хо.

Независимо от травм вашей привязанности, основной страх состоит в том, что люди не смогут позаботиться о вас. потребности постоянно и регулярно - иногда может даже казаться, что вам просто нужно (или нужно) слишком много.

Вот почему самая важная работа, которую вы можете сделать в первую очередь, - это фактически над собой, чтобы отучиться от мыслей и чувств которые причиняют вам вред.

Несмотря на ваш прошлый опыт, возможны отношения, в которых потребности каждого будут приоритетными и взаимными - и это именно то, что вы заслуживаете и заслуживаете с самого начала.

Приближаясь к своей травме, а не отворачиваясь от нее, вы можете начать строить отношения с людьми, которые взаимно здоровы, уважительны и заботливы.

похожие истории

• Как справиться Перестаньте доставлять удовольствие людям (и оставайтесь милыми)
• 7 признаков того, что ваша реакция на травму нравится людям
• 8 советов по преодолению созависимости
• Всегда пытаетесь «спасти» людей? У вас может быть комплекс Спасителя.
• Что такое страх быть брошенным и можно ли с ним справиться?