В 30 лет, я наконец Признался я был секс и порно Addict

Я сидела, скрестив ноги и топлес, во влажном зале с соломенной крышей в окружении 30 других женщин на Ко Пангане, Таиланд. Мы все улыбались и смотрели друг на друга.

«Сегодняшний семинар посвящен общению с вашими собратьями-сестрами», - сказала сияющая женщина с микрофоном. Я попытался сосредоточиться на ее добрых глазах, на крошечных морщинках, образовавшихся, когда она улыбалась, на каплях пота, блестевших между ее бровями. Фокус стал для меня мантрой. Проведя два десятилетия в качестве отвлекающего и разрушительного, особенно когда дело дошло до обнаженных тел, моей миссией стало сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме тяги между ног.

В 30 лет я наконец признал к себе и к нескольким доверенным другим, что я был секс и порно наркоман. Осознание этого привело меня к изучению йоги и медитации на Бали, к нескольким собраниям из двенадцати шагов в подвале церкви в Лос-Анджелесе и, в конечном итоге, к этому тантрическому ретриту в Таиланде в месте, подходящем под названием Святилище. Расположенный между джунглями и пляжем в Сиамском заливе и доступный только на лодке, Святилище - это место йогов и странников, многие из которых готовы делать такие вещи, как раздеваться до наготы и смотреть в глаза незнакомцу, если для этого требуется доступ даже кусочек просветления.

Мой новый парень, которого я встретила на уроке йоги на Бали и который был первым человеком, которому я признался в своей зависимости, также записался на ретрит, но он не был Не приветствую во влажной комнате братства. Хотя в то время я этого не знал, он был в джунглях, изо всех сил стараясь сосредоточиться на мужских связях - стоя рядом с длинноволосыми мужчинами, которые били себя в грудь и кричали в пальмы.

Мы оба думали, что все это было немного глупо. Было много потных объятий, импровизированных танцевальных вечеринок и киртанов, и мы не были уверены, были ли мы так тронуты, как многие другие участники. Мы подумали, что, может быть, мы измучены.

Но я хотел попробовать. Начало нового десятилетия и новые отношения казались достаточной причиной, чтобы добиться большего. Быть лучше. Я слишком долго скрывался в темных спальнях с ноутбуком или с незнакомым мужчиной, слишком боясь почувствовать что-нибудь, кроме сексуальной разрядки. Любовь, близость, дружба, преданность - что это были за вещи? Я не хотел прожить всю свою жизнь, не зная. Боясь, что люди узнают обо мне настоящего , я саботировал отношения всякий раз, когда чувствовал, что слишком сильно забочусь, терял потенциальную дружбу, был одержим своей внешностью и переезжал из города в город, из кровати в кровать в надежде убежать одиночество. Он всегда меня догонял.

Женщина с микрофоном рассказывала о трагедии самых многообещающих женских дружеских отношений. Ее улыбка смягчилась. Она сказала, что многие из нас поспешили сбить друг друга с ног, чтобы стать лучшими, самыми красивыми, самыми желанными, победителями.

«Такие соревнования не позволяют нам помогать друг другу, - грустно сказала она. Я не мог с этим спорить.

Мое первое настоящее горе в жизни произошло в средней школе, когда мой лучший друг предал меня. Я чувствовал себя неловким и находился в состоянии сколиоза из-за сколиоза. Я думал, что другим детям я понравлюсь больше, если я буду выглядеть и говорить, как она. Внезапно я надела фланелевые рубашки в стиле гранж и много говорила «чувак». Но когда я скопировал ее стрижку, она была очень оскорблена. Она не только перестала тусоваться со мной, но и настроила против меня всех остальных детей. Единственное убежище доступны в то время было поздно ночью эротика порно и мою руку вниз мои штаны.

Позже, в средней школе, я искал другого рода убежище, сексуальной привлекательности. Победа в конкурсе красоты в моем родном городе дала мне необходимое доказательство, чтобы почувствовать, что я оставил эту жалкую девушку со скрюченной спиной. Я был лучше, чем она и все остальные участники, и я обнаружил, что могу поддерживать это чувство каждый раз, когда я улыбаюсь в объятиях другого мужчины, и он заставлял меня чувствовать себя красивой и желанной. Но никто и никогда не видел истинный меня, и я выступал, как я думал, что я должен порно помочь мне быть как авантюрным в постели и эмоционально отдельностоящим. Я никогда полностью не инвестировал в неромантические отношения, а романтические отношения, в которые я инвестировал, были пронизаны секретами и ложью. Одиночество всегда было безопаснее.

«Теперь мы по очереди поговорим о наших телах», - сказала женщина, указывая на все обнаженные тела в комнате. «Говорите открыто. Что тебе не нравится? Чем вы гордитесь? »

Хотя на других семинарах я чувствовал себя некомфортно, теперь я запаниковал. Я не только уже открывал свое тело этим женщинам, но теперь мне нужно было сформулировать сложные отношения, которые у меня были с ним? Спрятаться было негде.

Мы разделились на небольшие группы, рассаживаясь по кругу. Каждая женщина по очереди входила в круг и рассказывала свою историю, указывая на мышцы, которые заставляли ее чувствовать себя сильной, на отметки, символизирующие ее материнство. Одна женщина заплакала, признавшись, что ей было стыдно за то, как она плохо обращалась со своим телом. Другая женщина подняла руки вверх, как чемпионка, потому что ей, наконец, впервые в жизни стало комфортно в своей коже. Ей было за шестьдесят.

Когда подошла моя очередь, я глубоко вздохнула, прежде чем рассказать им все свои секреты. Что за моей широкой улыбкой, разговорами о духовном пробуждении через путешествия и моей новой счастливой жизни я все еще ненавидел что-то в себе. Я еще не был совершенен. И я, наверное, никогда не буду. Каждый секрет, который я рассказывал, был для меня вздохом облегчения и на шаг ближе к ним. Никто не засмеялся и не убежал. Я вышла из комнаты, чувствуя себя легче оттого, что меня увидели.

Хотя опыт был воодушевляющим, мой парень и я покинули ретрит до того, как он закончился. После того, как на одном из семинаров мы кряхтели, как бабуин, чтобы вспомнить нашу врожденную дикость, мы решили, что это не подходит. Таково было новое в выздоровлении. Я был полон решимости испробовать как можно больше уникальных опытов, чтобы не вернуться к своим старым деструктивным привычкам. «Однажды я найду волшебное решение, - сказал я себе.

Итак, мы переехали с одной стороны острова на другую, и я посвятил себя строгим занятиям йогой и не очень строгим занятиям биоданзой. Потом мы переехали на другой остров, где я тренировался по кикбоксингу тайского бокса. И в то время как я уменьшил порно я смотрел и старался изо всех сил, чтобы быть открытыми и честными со своим другом, были болезненные спотыкается по пути, и я был уверен, что это потому, что я не нашел ответа. Мне нужно было продолжать поиски. В отличие от других зависимостей, где трезвость имеет первостепенное значение, когда дело доходит до секса, выздоровление может быть более сложным, особенно когда вы находитесь в страстных муках новых отношений в такой дразнящей обстановке, как Таиланд.

Итак, мы уехал из Юго-Восточной Азии в мою родную Калифорнию, где я зарегистрировался в процессе Хоффмана - недельном ретрите по месту жительства, где участники могут определить негативное поведение, которое было обусловлено в детстве. Говорят, что с помощью гештальт-терапии, управляемой медитации, письма и групповой работы, которые напомнили мне ту горячую комнату в Таиланде, Хоффман сжал всю жизнь психотерапии в одну неделю. Эффект был огромным. Я понял, что моя зависимость гораздо меньше связана с сексом, а гораздо больше связана с попытками исцелить скованную спиной девушку, которая так боялась быть увиденной, чтобы вывести ее на открытую поверхность, недостатки и все такое.

Когда неделя закончилась, и я двинулся дальше, я продолжал пробовать новые вещи - миофасциальную йогу, традиционную беседу, больше встреч из двенадцати шагов, книги самопомощи, письмо - все время ища идеальное решение, не понимая, как многое я менял по пути. Постепенно привычки ослабли, мой разум успокоился, и я начал чувствовать себя более связанным с окружающими. Я стала лучшим другом, любящей женой, преданной матерью. Я все еще любил путешествовать. Я все еще позволял себе сексуальные эксперименты. Но я больше не чувствовал необходимости убегать, разрушать или сдаваться. Просто сосредоточившись на поиске ответа, я каким-то образом уже нашел его. Моим волшебным решением были поиски и спотыкание, незнание, но попытка в любом случае, чистая правда о том, что меня пугают, но меня видят. Хотя жизнь никогда не выглядела идеальной ни в какой момент, я понимал, что она не обязательно должна быть идеальной. Я тоже.