Споры перед детьми случаются: вот как сохранить их здоровье

В какой-то момент вы будете спорить перед своим малышом. То, как вы это делаете и что вы делаете после, имеет значение.

Однажды поздно вечером мы с мужем спорили, когда я заметила нашего 6-месячного сына. Он играл со своими игрушками на кровати, но теперь остановился. Вместо этого он сидел безжизненной игрушкой, лежащей у него на коленях, и смотрел на свои руки. Он выглядел печальным.

Это зрелище разбило мне сердце.

Я подбежал и поднял его, ободряюще обняв. Мой муж присоединился ко мне. Мы оба перестали ссориться до конца ночи, вместо этого сосредоточившись на утешении нашего сына.

Но нам обоим было трудно поколебать образ нашего удрученного сына.

Мы знали, что он был слишком молод, чтобы понимать, о чем мы кричали друг на друга, но все же было ясно, что мы влияли на него своим тоном, нашими повышенными голосами и нашими сердитыми лицами.

Наш сын вскоре простил нас и вернулся к игре со своей любимой игрушкой, но этот инцидент заставил нас обоих задуматься, может ли наш спор - и любые другие, которые у нас могут быть - повлиять на него в долгосрочной перспективе.

Споры действительно влияют на младенцев

«Дети в гармонии со своими родителями», - говорит Ленайя Смит Кроуфорд, семейный терапевт, игровой терапевт и владелица Kaleidoscope Family Therapy. «Они могут ощущать вещи, о которых мы даже не подозреваем, даже будучи младенцами. Было проведено несколько исследований, которые показывают, что младенцы могут ощущать стресс матери ».

Фактически, их способность ощущать стресс матери начинается еще в утробе матери.

Исследование 2011 года показало, что материнский кортизол, или гормон стресса, способен проникать через плаценту и создавать более высокий уровень стресса для будущего ребенка. Было обнаружено, что дети, подвергавшиеся частому стрессу внутриутробно, рождаются с более высоким уровнем кортизола при рождении, чем дети, рожденные менее подверженными стрессу матерями.

Это связано с тем, что, как объясняет Чад Радницки, детский психолог из Allina Health, «нервная система развивается еще до рождения ребенка, и на нее влияет стресс».

Исследование 2010 года показало, что к 6 месяцам у младенцев также будет проявляться стрессовая реакция на хмурое или сердитое выражение лица. А у детей, подвергшихся конфликту, может быть учащенное сердцебиение, что также вызывает реакцию гормона стресса.

«Слова не являются спусковым крючком для ребенка, - говорит Дженнифер Томко, психотерапевт и владелец Clarity Health Solutions, - но тон, громкость и лицевые реакции больше влияют на реакцию ребенка на стресс».

Младенцы рождаются в поисках безопасности и уверенности в том, что их потребности будут удовлетворены, - продолжает она. «Ребенок считает крик или агрессию небезопасными, в результате чего выделяются гормоны стресса, вызывая у него общее чувство беспокойства».

Каковы долгосрочные последствия?

По словам Томко, это зависит от:

• остроты аргументов
• частоты аргументов
• темперамента ребенка
• восприятие ребенком безопасности до, во время и после ссоры.

«Если они увидят, как родители плачут и расстроены, они, вероятно, начнут плакать», - говорит она. «Если ребенку предоставляют поддержку и чувство безопасности благодаря тому, что ему читают, пели, держали в руках, обнимали и играли, то чувство безопасности, вероятно, вернется в течение нескольких минут».

Но если это чувство безопасности не устранить, результат изменится. Томко отмечает: «Если у ребенка постоянное или повторяющееся чувство опасности, то реакция на стресс может быть в большей степени усилена».

Со временем повышенный стресс у младенцев может вызвать тревогу разлуки капризность и проблемы со сном. Но есть еще более заметные последствия продолжающегося конфликта в их присутствии.

«Когда малыши развивают языковые навыки, они имитируют язык и стили общения окружающих их взрослых», - объясняет Томко. «Это может включать выбор слова, тон и громкость. Малыши продемонстрируют вам, как они интерпретируют аргументы, тем, как они разговаривают с другими, когда злятся ».

Малыши могут часто впадать в истерики, испытывать проблемы с дружбой или, как говорит Кроуфорд, изо всех сил пытаться выразить сложные чувства или идеи в спокойной манере.

Позже у детей могут проявляться трудности с концентрацией внимания, возникать беспокойство или развиваться поведенческие проблемы.

Например, одно исследование детсадовцев 2012 года показало, что дети, чьи родители жестко ссорились или часто к седьмому классу чаще страдали депрессией, тревогой и поведенческими проблемами.

Другое исследование, проведенное в 2015 году, показало, что слишком сильные семейные разногласия действительно могут начать изменять мозг детей и заставлять их по-другому обрабатывать свои эмоции. Это заставляет их в дальнейшем сталкиваться с еще большими социальными проблемами.

«Нравится нам это или нет, но мы, родители, на 100 процентов являемся образцами для подражания, независимо от того, в лучшем мы или в худшем случае», - говорит Радницки.

В результате дети будут подражать нашим образцам отношений в более позднем возрасте.

Подростки будут моделировать то, что они видят в отношениях со сверстниками, - говорит Кроуфорд. Они продемонстрируют, что «они узнали, что способ общения или решения проблемы - спорить».

В зрелом возрасте это может повлиять на то, что ваш ребенок считает приемлемым обращением и поведением в своих романтических отношениях. , тоже.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить длительный вред?

Прежде всего, знайте, что один спор с вашим партнером не испортит вашего ребенка навсегда

Черт возьми, даже несколько аргументов не вызывают большого беспокойства. И давайте будем честными, мы все время от времени будем спорить с нашим партнером, даже когда пытаемся этого избежать.

«Споры и конфликты в супружеских отношениях - это нормально, - говорит Радницки, - и в подавляющем большинстве случаев споры и конфликты между родителями не окажут негативного влияния на развитие ребенка».

«Серьезные проблемы обычно возникают только у детей, которые являются объектами хронических и интенсивных споров и конфликтов», - продолжает он. «Дети - невероятно стойкие существа, и мы не должны слишком сильно давить на себя, как на родителей, чтобы быть идеальными. Случайные споры или повышенные голоса, как правило, не причинят вреда ».

Фактически, разногласия в браке могут стать возможностью для детей: они могут научить их здоровому разрешению конфликтов

Хотя исследования 2016 год показал, что неразрешенная напряженность после разногласий родителей связана с повышенной тревожностью, депрессией и социальной фобией; исследование 2017 года показало, что учащиеся средних школ, родители которых разрешили свои конфликты, обладают лучшими навыками преодоления трудностей.

Это же исследование также показало, что родители, которые проявляли друг к другу тепло и сочувствие во время разногласий, воспитывали у своих детей чувство безопасности. Эти дети знали, что в долгосрочной перспективе их семьи будут в порядке.

Исследование 2009 года также показало, что дети с родителями, у которых были конструктивные конфликты, позже проявляли лучшие социальные навыки, такие как хорошее сотрудничество с одноклассниками и большее сочувствие.

Примите тот факт, что вы не сможете устранить все конфликты: главное - быть хорошим примером для подражания

«Все пары спорят, - говорит Радницки. «Конфликт - это действительно здорово в отношениях. Конфликты - это то, что помогает парам двигаться вперед и расти ».

Он добавляет:« Я думаю, что одна из лучших вещей, которые мы можем сделать, как родители, - это быть хорошими образцами для подражания в том, как спорить и иметь конфликт в здоровом манеры ».

Для этого он рекомендует практиковать использование утверждений« я »в споре, сосредотачиваясь на собственных потребностях и эмоциональном опыте, а не на действиях или поведении вашего партнера.

Распознавайте и маркируйте нездоровые паттерны, такие как обзывание, сарказм, игнорирование чувств партнера или упоминание прошлого, и старайтесь не повторять такое поведение в будущих разногласиях.

«Продемонстрируйте, как управлять гневом», - говорит Томко. «Учите своих детей иметь смелость говорить то, что у них на уме, но здоровым образом. Мы можем удовлетворить наши потребности с помощью здорового диалога и соответствующей установки границ ».

Если спор становится слишком жарким, сделайте перерыв и согласитесь возобновить разговор, когда вы оба остынете.

«Заставлять себя решать проблемы в гневе часто непродуктивно. Гнев - это реакция на кризис, которая может омрачить нашу логику », - говорит Томко.

Очень важно позволить ребенку увидеть, как вы решаете проблемы

« Возможно, это самый важный компонент «здоровья». конфликт - это ремонт », - говорит Радницки. «Независимо от того, насколько интенсивен спор, всегда должен быть дополнительный разговор, когда настроение остынет».

Он продолжает: «Я призываю родителей, с которыми я работаю, подумать о том, чтобы иметь хотя бы часть этого. беседа - где это уместно, конечно - перед своими детьми как средство моделирования здорового разрешения конфликтов ».

«Я также призываю родителей брать на себя ответственность за свое поведение, а не отклонять или обвинять другого родителя», - говорит Радницки. «Это нормально - признаться своим детям, что ты потерял хладнокровие».

На самом деле, хорошо, когда они видят, как ты извиняешься.

Обязательно поговорите со своим ребенком после того, как они стали свидетелями ссоры

«Дети думают черно-белыми терминами и очень сконцентрированы на себе», - говорит Томко. «Они могут полагать, что они являются причиной ссоры, и могут начать считать себя« плохими »или« вызывающими у всех гнев ». Спросите их, что им нравится в себе или что они чувствуют, когда происходит спор.

Подтвердите их чувство того, насколько трудно, страшно или неприятно видеть, как вы с партнером ссоритесь.

«Убедитесь, что они знают, что вы их любите», - говорит Радницки, «И убедитесь, что они знают, что спор никоим образом не был их виной».

Если вы испытываете затруднения, подумайте о терапии для пар

«Если пары не могут не согласиться в спокойным образом и прийти к взаимопониманию или компромиссу, вероятно, сейчас хорошее время, чтобы обратиться за консультацией к парам », - говорит Кроуфорд.

Она добавляет: «Умение эффективно и спокойно общаться необходимо для счастливого брака и семьи».

Если это действительно не работает, можно прекратить отношения

«Часто пары остаются в нездоровых, спорных отношениях ради детей», - говорит Томко. «Это может принести больше вреда, чем пользы».

Если вы расстались, убедитесь, что ваш ребенок знает, что это не его вина, и что вы оба все еще любите его.

Не вовлекайте ребенка в проблемы взрослых, такие как новые отношения, финансы или юридические споры, и никогда не используйте их в качестве посредника.

Никогда не ругайте бывшего партнера.

«Ребенок будет чувствовать конфликт между своими основными ценностями, лояльностью к партнеру и поддержкой для вас», - говорит Томко. «Они не могут делать и то, и другое, что вызывает у них чувство беспокойства и вины».

Остаетесь ли вы вместе или расстаетесь, самое важное - убедиться, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности

«Дети, которые были подвержены хронической, сильной эмоциональности, привыкли к непредсказуемости и хаосу», - говорит Радницки. «Это то, чего они привыкли ожидать, что ставит их нервную систему в постоянное состояние борьбы или бегства».

Он добавляет: «Предоставляя детям структуру, распорядок и предсказуемые методы ухода за детьми, вы можете буквально перенастроить те части мозга, на которые негативно повлияло воздействие стресса».

• Родительство
• Жизнь