Ежедневная практика, которая может укрепить ваши отношения

Мне нравится думать, что мы с партнером делаем достойную работу, чтобы оставаться на связи, несмотря на совместную рабочую неделю, которая длится около 100 часов, подростка, который требует почти постоянных шоферов повсюду, и тот факт, что грязный Кажется, что посуда накапливается в нашей кухонной мойке сама по себе, как размножение кроликов. Но я все же замечаю, что, когда мы проводим неделю или две (или три, когда становится совсем плохо) без прочного отрезка времени вместе, повседневные неприятности становятся более раздражающими, и эти маленькие раздражения, оставленные неразрешенными, могут перерасти в более серьезные. .

Мы даем себе разрешение (и опору) уделять первоочередное внимание йоге, медитации, творческому самовыражению, молитве, терапии - или любым другим формам, которые могут принимать наши личные поиски духовной связи и самопознания. И мы понимаем, что большинство из этих практик не имеют большого эффекта, если мы выполняем их через трех- или четырехчасовые блоки времени раз в долгое время; Ключ, как мы все слышали, заключается в создании регулярного распорядка, встраивании этого опыта в ваши дни и недели постоянным и устойчивым образом.

Что, если бы мы относились к нашим романтическим отношениям как к йоге или практике медитации - выделять какое-то время каждый день или каждые пару дней на то, чтобы взращивать то живое существо, которое мы создали вместе с нашей второй половинкой, вместо того, чтобы ждать ежемесячного свидания или ежегодного отпуска, или даже просто на выходные? Если бы только пять минут йоги или медитации в день помогли нам почувствовать себя лучше, могли бы пять минут ежедневного общения с партнером улучшить наши отношения?

Джон Грей, доктор философии. (не путать с Джоном Греем, знаменитым Марсом и Венерой ) и Сьюзан Кэмпбелл, доктором философии, соавторами новой книги «Пятиминутное восстановление отношений , верю, что регулярное поддержание отношений - это правильный путь. «Самое важное, что мы можем делать каждый день, чтобы поддерживать отношения, наполненные любовью и общей радостью, - это мелочь», - говорит Грей. «Понимание этого и выполнение этих действий - вот что инстинктивно делают счастливые пары».

Грей и Кэмпбелл предложили эти шесть практик для развития счастливых, здоровых отношений.

Настройте свою нервную систему. Одно из самых простых и быстрых исправлений отношений может принести наибольшую пользу с нейробиологической и физиологической точек зрения. Контакт тела с телом в течение всего трех-пяти минут вызывает так называемое «совместное регулирование» или «интерактивное регулирование» между двумя людьми - состояние, при котором ваша нервная система выровнена и расслаблена, а ваш мозг регулируется. , ваша энергия заряжается, и вы чувствуете глубокую телесную связь. Другими словами, долгие объятия с партнером могут иметь многие из тех же положительных эффектов, что и йога, медитация или пранаяма.

«Это очень похоже на йогу в том, что вы сначала используете тело, чтобы измениться. состояние вашего ума и сердца », - говорит Грей. «Состояния нервной системы, основанные на нашем теле, - вот что движет нашими эмоциональными и психологическими состояниями. Так что физическое прикосновение поддержки может быть намного сильнее, чем попытки обсудить и решить проблему словами ». (Он цитирует функциональное МРТ-исследование, проведенное исследователем из Университета Вирджинии Джеймсом Коаном, в котором подчеркивается связь между разумом и телом: 16 счастливых замужних женщин, подвергшихся легким ударам электрическим током, показали гораздо меньшую активность мозга, связанную с угрозой, когда их мужья держались за руки, поскольку в отличие от того, когда они держали за руку незнакомца мужского пола или вообще не держали за руку.) Практикуйте совместное регулирование, обнимая, обнимая друг друга или ложкой в ​​течение нескольких сосредоточенных моментов, четыре или пять раз в день.

Смотрите друг другу в глаза. Сядьте лицом друг к другу в удобном положении, найдите время, чтобы сосредоточиться, а затем потратьте около пяти минут, просто глядя друг другу в глаза. «Эта практика может настроить вас на гораздо более глубокий уровень вашего партнера», - говорит Кэмпбелл. «Вы приходите видеть в другом человеке существо больше, чем его личность, и наоборот». (И не забывайте следить друг за другом, когда вы сражаетесь; Грей говорит, что это помогает предотвратить переход мозга в режим борьбы / бегства / замирания.)

Очищайте воздух ежедневно. Начните с создания священного места, возможно, зажгите свечу или обозначьте конкретное место для практики. Затем поделитесь всем, что вызывало у вас срабатывание с момента вашей последней проверки, то есть о любом инциденте, даже небольшом, который вызвал то, что Грей и Кэмпбелл называют вашими «основными страхами», вашими глубочайшими скрытыми уязвимостями и неуверенностью, источник которых часто восходит к прошлому. в детство.

«Даже в самых лучших отношениях люди иногда расходятся, имеют разные мнения и потребности», - говорит Грей. «Я рекомендую вам попотеть над мелочами - работать с ними намного проще, чем над большими». Он сравнивает это с остановкой, чтобы вытрясти камешек из обуви, вместо того, чтобы продолжать и игнорировать дискомфорт, пока камешек не превратится в невыносимый валун. По его словам, даже если мало что происходит, регулярные проверки укрепляют ваше чувство связи. И, если повезет, кульминацией станет обмен подтверждающими положительными заявлениями друг о друге и ваших отношениях.

Делитесь положительными эмоциями и переживаниями. Постарайтесь пойти в свое любимое место, чтобы полюбоваться закатом или посмотреть футбольный матч детей - все, что вы оба любите делать, - и не забывайте общаться друг с другом, пока вы это делаете, держитесь за руки и цените каждого другие удовольствия.

Переверните сценарий. Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что жалуетесь, посмотрите, сможете ли вы превратить свою жалобу в желание. Так, например, Кэмпбелл объясняет, вместо того, чтобы говорить: «Почему бы нам никогда не пойти куда-нибудь?», Скажите своему партнеру, что вам понравится ночь в городе. Если ваш партнер хлюпает, Кэмпбелл предлагает такой мягкий ответ: «Дорогая, есть ли в этом потребность?»

При необходимости устраните трещины. В своей книге Грей и Кэмпбелл предлагают пошаговое руководство, в том числе сценарий заполнения пустых полей, чтобы сразу перейти к погоне за разрешением конфликта. Вкратце, это включает в себя преодоление основных страхов, вызванных действиями вашего партнера, и переосмысление вашей реакции с помощью слов, которые вы бы хотели сказать в пылу мгновенья. Возможно, вам придется делать это каждый день, если у вас кризис в отношениях, или время от времени, если вы придерживаетесь своих повседневных привычек. «В сфере недвижимости это местоположение, местоположение, местоположение; в отношениях - это восстановление, восстановление, восстановление », - говорит Грей.

Как и в случае с йогой или медитацией, отношение к отношениям как к практике требует сознательной приверженности, дисциплины и усилий, особенно если вы и ваш партнер работать над восстановлением ваших отношений после трудного или отдаленного периода. Оставайся с этим. «В моей практике хатха-йоги, если я держу позу и возникает неприятный момент, я не пытаюсь преодолеть это», - говорит Кэмпбелл. «Я чувствую дискомфорт, не сопротивляясь».

Некоторые из практик, предлагаемых ею и Грей, могут заставить вас чувствовать себя неловко или глупо; Как представитель поколения X, мне присуще сопротивление всему, что кажется надуманным или глупым. Но Кэмпбелл подчеркивает, что «вы не можете решить проблему на уровне проблемы»; использование сценария или предписанной практики поможет вам вырваться из привычного образа мыслей и общения. Помните, Downward Dog не чувствовал себя естественно, когда вы это сделали в первый раз. И даже если вы прошли через тысячи виньяс или провели сотни часов в медитации, всегда есть что-то новое, что можно открыть, когда вы привносите осознанность в практику.
Эта статья изначально появилась на сайте www.sonima.com