8 признаков того, что вы можете быть созависимым родителем - и как лечить

Определение
Контроль
Другие отношения
Манипуляции
Абсолютный авторитет
Жертвы
Границы
Самоуважение
Отрицание
Эффекты
Исцеление
Получение помощи

Возможно, вам знакома идея взаимозависимости из мира злоупотребления алкоголем и химическими веществами. Фактически, отсюда и родился термин «созависимость».

Однако сегодня этот термин расширился и теперь включает отношения. Иногда это связано с другими видами созависимости.

Например, исследование 171 взрослой женщины, проведенное в 2009 году, показало, что злоупотребление алкоголем со стороны родителей или жестокое обращение с ними в детстве могут повысить вероятность возникновения взаимозависимости, основанной на отношениях, такой как разнообразие родитель-ребенок.

Но это может произойти и само по себе. Вот что вам нужно знать о созависимом родителе и о том, как это подвергает риску ваших детей.

Что такое созависимый родитель?

Созависимый родитель - это тот, у кого нездоровый привязанность к своему ребенку и пытается чрезмерно контролировать его жизнь из-за этой привязанности.

Созависимость можно найти во всем диапазоне родительских отношений: созависимый отец может полагаться на свою дочь или сына, чтобы сохранить он психически устойчив и эмоционально счастлив. Созависимая мать может полагаться на сына или дочь, которые берут на себя ответственность за ее физическое благополучие.

Хотя созависимые родители могут утверждать, что близкие отношения, к которым они стремятся, являются признаком хорошо функционирующей семьи, их озабоченность друг с другом - признак дисфункции.

Важно понимать, что созависимость нелегко обнаружить, согласно исследовательской статье 2014 года. Биологические, психологические и социальные элементы могут способствовать взаимозависимости.

Если вы думаете, что можете быть созависимым родителем, вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

1. Вы держитесь под контролем

В созависимых отношениях ваше самоощущение зависит от ваших отношений с ребенком.

Созависимые отношения подпитываются циклом нужды: один человек нуждается в другом. Иногда, но не всегда, это работает в обоих направлениях, и другой человек тоже хочет быть нужным.

Созависимые родители могут пытаться контролировать жизнь своего ребенка. Этот контроль может проявляться по-разному:

Чрезмерная вовлеченность. Например, если родители видят, что в жизни их ребенка происходит что-то болезненное, они будут пытаться получить контроль, вмешиваясь - часто даже слишком. Это потому, что боль ребенка - это боль родителей. (Это, конечно, верно для всех родителей ... в пределах разумного. Нам не нравится, когда наши дети страдают. Это когда дело доходит до крайности, когда это переходит черту созависимости.)
Неуместно уход. Созависимые родители сделают для своего ребенка больше, чем предусмотрено возрастом. Например, 8-летний ребенок должен самостоятельно выбирать одежду, которую надеть утром. 16-летний подросток должен сам управлять своим расписанием занятий и домашними заданиями.
Неправильное принятие на себя ответственности. Созависимые родители часто чувствуют ответственность за чувства своего ребенка и берут на себя вину за перепады настроения ребенка.

2. Вы жертвуете другими отношениями

Считаете ли вы, что вам нужно быть доступным для вашего ребенка 24/7? Если вы созависимый родитель, первые отношения, которые, вероятно, пострадают, - это ваши отношения с партнером.

Вместо того, чтобы тратить время и силы на построение значимых романтических отношений, вы можете сосредоточиться исключительно на Твой ребенок. Со временем вы можете обнаружить, что ваши сексуальные отношения с партнером застопорились.

Вы также можете обнаружить, что изолируете себя от членов семьи и друзей. Вы готовы отменить кофейное свидание с лучшей подругой, потому что ваш ребенок настаивает, чтобы вы водили его за покупками для футбольных бутс.

3. Вы манипулируете эмоциями своего ребенка

Созависимые родители могут неосознанно (или сознательно, но не злонамеренно) использовать множество психологических стратегий, чтобы заставить ребенка делать то, что они хотят:

Пассивно-агрессивное поведение. Это когда родитель косвенно агрессивен по отношению к своему ребенку.
Проекция. Это происходит, когда родитель не может справиться со своими чувствами или считает их неприемлемыми. Не в силах справиться с чувствами, родитель проецирует их на своего ребенка. Таким образом, родитель избегает чувства вины, стыда или сожаления.
Создание вины. Это происходит, когда родитель пытается заставить своего ребенка чувствовать себя виноватым в чем-то, чтобы заставить его вести себя так, как они хотят, чтобы он вел себя. Например, родитель жалуется, что его ребенок редко рассказывает о том, что произошло в школе. Оставаясь жертвой, родитель может в таком случае сказать, что в ежедневной сводке нет необходимости. Часто, чувствуя себя виноватым, ребенок успокаивает родителей, что в этом нет ничего страшного и что они действительно хотят этим заниматься. Результат? Родители получают опыт от игры к игре, не чувствуя себя виноватым из-за того, что ребенок заверил их, что в этом нет ничего страшного.

4. Вы придерживаетесь догматизма

Верите ли вы, что, несмотря ни на что, вы всегда правы? Чувствуете ли вы, что на вас нападают, если кто-то спрашивает, что вы делаете?

Созависимые родители часто не признают, что они сделали что-то не так. Это потому, что любой признак несогласия является демонстрацией бунта. Это угрожает авторитету и чувству контроля родителей.

5. Вы называете себя жертвой

Мы все любим делиться своими детскими воспоминаниями с нашими детьми. Когда все будет сделано в позитивном ключе, мы можем научить наших детей важным навыкам преодоления трудностей.

Например, когда вы вспоминаете, как вы проезжали по горшкам с геранью вашего соседа, а затем рассказываете ребенку, что вы постучали в дверь соседа предлагая заменить их, вы преподаете своему ребенку важный урок об ответственности.

Однако, если вы представляете его своим соседом, заставляя вас чувствовать себя стыдно и небрежно в течение многих лет после этого - несмотря на ваш новый статус водителя в то время - вы можете неосознанно пытаться вызвать сочувствие у своего ребенка.

Созависимые родители полагаются на то, что их дети дают им, а не дают своим детям. Это известно как парентификация.

Постоянно показывая ребенку, что вы стали жертвой, вы рассчитываете, что он окажет вам необходимую эмоциональную поддержку.

6. Вам сложно установить границы

Созависимым родителям может быть трудно дисциплинировать своих детей.

Опасаясь, что их ребенок отвергнет их, они предпочитают позволить им нарушить установленные ими границы. В этих случаях родитель предпочитает терпеть неуважение, а не рисковать, пытаясь установить границы и рассердить своего ребенка.

В некоторых случаях родитель может даже возмущаться, когда их партнер просит ребенка следовать правилам . Например, папа может рассердиться на маму за попытку установить комендантский час перед сном, даже если их ребенок должен был лечь спать на несколько часов раньше.

7. Ваша самооценка связана с вашим ребенком

Созависимые родители часто имеют низкую самооценку. Их самооценка зависит от ребенка: если их ребенок счастлив с ними, они счастливы и за себя. И если их ребенок обеспокоен, они обеспокоены.

Хотя для родителей совершенно нормально иметь надежды и мечты о своем ребенке, созависимые родители идут еще дальше: они ожидают, что их ребенок будет жить так, как нужно. жизни и достичь целей, которых сами не достигли.

8. Ваша первая реакция - немедленное отрицание

Если вы сразу видите красный цвет, когда кто-то предполагает, что вы можете быть созависимым родителем, есть большая вероятность, что они что-то поняли. Это почему? Отрицание - это защитный механизм, который защищает вас от болезненных или угрожающих мыслей, чувств и информации.

Если ваши отношения с ребенком налаживаются, вы вряд ли почувствуете угрозу от того, что кто-то предлагает что-то неправильно.

Самое печальное в отрицании - это то, что оно не дает вам обращаться за помощью. И, как мы скоро увидим, очень важно получить помощь.

Как взаимозависимость родитель-ребенок вредит вашему ребенку

Созависимость родитель-ребенок может быть эмоционально оскорбительной. Ребенок узнает, что его чувства и потребности не важны и что у него никогда не будет шанса развить собственную личность.

Чувство идентичности подростка строится через выбор и обязательства, которые они принимают. Когда созависимый родитель подавляет способность ребенка придерживаться выбранных ими убеждений и ценностей, подросток остается с расплывчатой идентичностью и никогда не формирует свою собственную.

Кроме того, поскольку родители являются образцом для подражания ребенка, дети естественно уловить поведение своих родителей. Это включает взаимозависимость. Ребенок, находящийся под контролем, с большей вероятностью станет контролирующим родителем.

Как остановить созависимость и исцелить отношения

Первый шаг к прекращению созависимости - признать, что она присутствует.

Когда родители опустошили эмоциональный банковский счет семьи из-за созависимого поведения, они должны будут быть особенно уважительными и чуткими по отношению к своему ребенку. Особенно, когда ребенок начинает выражать накопившийся сдерживаемый гнев.

Вот несколько советов, с которых можно начать.

Практикуйте самообслуживание. Вместо того, чтобы полагаться на то, что ваш ребенок позаботится о ваших потребностях, примите меры для удовлетворения собственных потребностей. Научившись отдавать самому себе, вы сможете давать и своему ребенку.
Сделайте шаг назад. Позвольте вашему ребенку самостоятельно решать соответствующие возрасту задачи. Это придаст им уверенности в себе, чтобы они поверили в себя и потянулись дальше.
Слушайте внимательно. Уделяйте ребенку все свое внимание, когда он разговаривает с вами. Отразите то, что вы слышали. Затем спросите их, слышали ли вы, что они хотели сказать.

Куда обратиться за дополнительной помощью

Куда обращаются созависимые родители, когда они обращаются за помощью? Лучше всего посвятить время консультациям с лицензированным терапевтом, имеющим опыт созависимости или зависимости.

Но по разным причинам это не всегда возможно. Вы также можете найти в Интернете группы поддержки, книги или организации, которые предлагают полезные ресурсы.

Будьте терпеливы, когда вы примете решение перейти к лучшему воспитанию. Вам нужно учиться. Позвольте себе пережить плохие дни, но продолжайте двигаться вперед.