8 тактик семейного манипулирования и как на них реагировать

• Общая тактика
• Как реагировать
• Дополнительная поддержка
• Вывод на вынос

В большинстве случаев семейная динамика предполагает некоторая степень манипуляции.

Некоторые манипулятивные формы поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратил 27 часов на роды, приведя вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это провести несколько часов, наслаждаясь отпуском. ужин с семьей ».

В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова матери, прежде чем она их произнесет. Конечно, она эмоционально призывает получить то, что хочет, но поскольку вы все на одной волне, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

В конце концов, вы знаете, что можете прямо выражать свои чувства, когда захотите.

Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, включая вещи, которые причиняют вам боль.

Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные тактики манипуляции и эффективно реагировать .

Как это выглядит

Манипуляция включает попытку контролировать кого-то еще.

Как правило, это можно свести к одному распространенному поведению: кто-то хочет, чтобы вы чем-то пожертвовали - временем, личным владением, автономией, властью или чем-то еще - ради их блага.

Распознать манипуляции в семье может быть особенно сложно, когда этим человеком является родитель, старший брат или сестра или родственник, обладающий некоторыми полномочиями.

Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть сложно бросить вызов этому образцу даже в зрелом возрасте.

Тревожные признаки

Вы можете не сразу распознать манипуляции, поскольку они зачастую незаметны. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

• Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют делать что-то.
• Кажется, что вы ничего не можете сделать правильно.
• Сказать «нет» уже невозможно.
• Они часто искажают правду.
• Вы часто чувствуете себя виноватым или сбитым с толку.
• Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

Недооценка чувств

Кто-то, кто хочет, чтобы вы соглашались с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

Член семьи может обесценить ваши чувства, если:

• не даст вам возможности поделиться;
• перебить вас или поговорить с вами
• отклонить ваши опасения;
• упрекнуть или наказать вас за проявление эмоций;
• сказать вам, что вы должны чувствовать;

Например, вы говорите своей матери вы не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения вашей бабушки, потому что знаете, что двоюродный брат, который издевался над вами и издевался над вами в детстве, придет.

Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве вы не забыли об этом? Это было так давно. На вечеринке ничего не произойдет, так что, может, ты просто будешь вежливым на несколько часов? "

Ее непрекращающиеся попытки убедить вас не обращать внимания на боль и страдания, которые вы испытывали, оставляют вас уязвленными из-за отсутствия ее поддержки.

Со временем признание недействительности может заставить вас усвоить идею, что ваши чувства на самом деле не важны. Это убеждение может затем распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

Эмоциональный шантаж

Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно обращается к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что он хочет.

Эта тактика следует четкой схеме:

1. Они требуют.
2. Если вы сопротивляетесь или решительно отказываетесь, они вынуждают вас уступить. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «вознаградить» вас добротой и привязанностью.

Однако это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Так что, скорее всего, они не постесняются снова шантажировать вас.

Газлайтинг

Образец газлайтинга часто сбивает вас с толку, вызывает сомнения в своей памяти и ставит под сомнение ваше восприятие реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может серьезно повлиять на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

Кто-то, пытающийся вас обмануть, может:

вызвать чувство вины

Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем нет вашей вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, у вас больше шансов сделать то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытку решить проблему за них.

Вина не всегда злонамеренна. На самом деле, чувство вины, когда вы сделали что-то неправильно, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотите делать, это обычно предполагает манипуляции.

Удержание привязанности

Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, проявит доброту и проявит заботу только тогда, когда вы будете делать то, что он хочет.

Когда вы совершаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

• наказать и критиковать вас;
• подразумевают, что они вас не любят
• винить вас, а не внешние обстоятельства в ошибках или неудаче

Этот тип манипуляции часто включает в себя тактику изоляции, например:

• молчаливое обращение
• говоря, что никто больше не заботится о вас
• угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят привязанность

Жертва

Некоторые люди манипулируют, беря на себя роль жертвы.

Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и не делать ничего, чтобы помочь себе.

Вы также можете заметить, что они часто меняют ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы вы не переехали, я бы не забыл так часто принимать лекарства. Если я заболею, это твоя вина.

Модель такого поведения, часто называемая менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

Агрессия или личные нападки

Агрессивные манипуляции, как правило, включают более очевидные попытки контролировать свое поведение, в том числе:

• пристыдить или высмеять вас
• обвинение в козлах отпущения или обвинение вас, когда что-то идет не так.
• унижения, оскорбления, резкая критика и другие методы, направленные на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным.
• угрозы и запугивание

Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря такие вещи, как:

• «Я просто говорю вам эти вещи для вашего же блага».
• «Вы никогда ничего не добьетесь без жесткой любви».
• «Научитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным ".

Смещение целей

Этот тип манипуляций может заставить вас чувствовать себя неадекватным и недостойным.

Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это делать, является когда кажется, что вы не можете достичь поставленных ими целей, как бы вы ни старались.

Но эта неудача не связана с вашими недостатками; Вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к мелким ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

Вот пример:

Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину при условии, что вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите перерыв, делая практически все по дому без каких-либо напоминаний.

Когда вы встречаетесь с родителями, они упоминают ваш средний балл, даже если они ничего не упомянули об оценках при заключении сделки.

Они говорят: «Вы тянете только 3.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала поднимите свои оценки, а мы поговорим об учебе за границей в другой раз ».

Как реагировать

Работа с семейными манипуляциями и другим токсичным поведением может быть, мягко говоря, стрессом.

Когда вы не уверены, как поступить в ситуации, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволит продолжить манипуляции.

Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивного реагирования и защиты вашего благополучия.

Вызов манипуляции

Хороший первый шаг - признать, что вы Осознаем манипуляции.

Быть расстроенным или испытывать давление - это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлить себя или используйте дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не казаться конфронтационными. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

Вот несколько примеров:

• «Это расстраивает, когда что-то не так. Идти по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но поскольку я не участвовал в этом, у меня нет причин чувствовать себя виноватым ».
• « Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты сдерживаешь свое слово, я чувствую себя обманутым и неуважительным ».
• «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

Сообщите им, что вы чувствуете

Хотя за тактикой манипуляции иногда скрываются добрые намерения, это не оправдывает поведение человека. Говоря им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им понять, что манипуляции - это не ответ.

Вы можете попробовать следующие подходы:

• Признайте их точку зрения. «Я знаю, что вы испытываете стресс, потому что у вас много дел для этого собрания».
• Выражайте гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просила вас не кричать на меня. Когда вы не уважаете эту просьбу, я чувствую себя злым и грустным ».
• Объясните, как манипуляции влияют на вас и ваши отношения. «Когда вы лжете, чтобы получить мою помощь, я теряю к вам доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит ».

Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте письмо или телефонный звонок.

Установите границы

Граница четко определяет ваши потребности и помогает обрисовать то, что вы будете делать и чего не будете.

Например, вы можете сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами ".

Они дают вам возможность решить, с каким поведением вы согласны, до того, как будут предприняты какие-либо потенциально опасные действия. Тогда другие смогут уважать ваши границы и продолжить взаимодействие так, как вам удобно.

Вы также можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с человеком, который склонен к манипуляциям, например, решив уйти, когда он использует определенную тактику, или решив видеться с ним только тогда, когда присутствуют другие.

Границы также могут помочь вам ограничить то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться с этим человеком подробностями своей личной жизни.

Не изолировать себя

Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других злоупотреблениях, часто полезно обсудить что происходит с кем-то, кому вы доверяете - другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку, это может быть огромным облегчением.

Может быть трудно полностью избежать некоторых членов семьи. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто искренне относится к вам и предлагает безоговорочную любовь и доброту.

Обращение за поддержкой

Дисфункция в вашей семье влияет не только на ваше непосредственное благополучие.

Это также может нанести ущерб вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может проявляться даже в вашем собственном воспитании.

Семейный консультант или любой терапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить эти долгосрочные последствия.

Терапевт также может помочь вам ориентироваться в текущих ситуациях:

• предлагая рекомендации по установлению здоровых границ;
• исследуя тактики позитивного общения
• обучение навыкам справляться с переживаниями.
• помочь вам научиться говорить за себя.

В терапии вы можете получить помощь при депрессии, тревоге и т. д. Симптомы психического здоровья, часто связанные с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.

Итог

Решение проблемного поведения с манипулятивным членом семьи иногда улучшает ситуацию. Если нет, просто помните: вы не можете изменить никого, кто не хочет меняться.

Вы можете испытывать чувство долга по отношению к своей семье, но в конце концов вы должны поставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с тем, кто продолжает причинять вам боль.

Иногда ослабление (или разрыв) семейных уз - самый здоровый вариант.

похожие истории

• Как распознать признаки эмоционального манипулирования и что делать
• Любовная бомба: 10 признаков чрезмерной любви
• Как распознать пренебрежение и отреагировать на него
• 5 способов уменьшить стресс дома
• Когда семья становится токсичной