7 советов, как «расстаться» с терапевтом

Нет, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы задеть их чувства.

Я очень хорошо помню разрыв с Дэйвом.

Я имею в виду моего терапевта Дэйва.

Дэйв ни в коем случае не был «плохим» терапевтом. Но что-то внутри меня подсказывало, что мне нужно кое-что еще.

Может быть, это было его предложение «попробовать медитировать», когда мое обсессивно-компульсивное расстройство нарастало (на самом деле ответ был Золофт, Дэйв). Возможно, дело в том, что он был доступен только раз в три недели.

Или, может быть, это был простой факт, что он никогда не говорил мне, как его называть - доктором Ризом или Дэйвом - и через несколько недель было уже слишком поздно спрашивать. Поэтому я месяцами избегал использовать его имя, пока он, наконец, не подписал электронное письмо решительно как «Дэйв».

После года совместной работы я все еще не дошел до того, чтобы чувствовать себя по-настоящему комфортно с ему; Я не получал необходимой поддержки с той частотой, в которой я нуждался. Итак, я принял решение выключить вилку.

Итак ... почему я этого не сделал?

Честно говоря, я не знал как. И каждый раз, когда я размышлял об этом, я волновался, что у меня нет «веской причины» для прекращения отношений.

Если вы дошли до этой статьи, я хочу заверить вас, что ваши причины - каковы бы ни были они - «достаточно хороши». И если вы изо всех сил пытаетесь понять, как разорвать связи, эти семь советов должны направить вас в правильном направлении.

1. Подумайте, можно ли (или нужно ли) исправить отношения

Многие люди не понимают, что они могут пройти процесс восстановления со своим терапевтом!

У вас также нет чтобы точно знать, что чувствует. Ваш терапевт может помочь вам работать с тем, что вы знаете, и узнать больше о том, где отношения могут не служить вам, и вы можете вместе изучить свои варианты.

Если после прочтения этого, ваше чутье говорит вам: «Черт возьми, нет. »? Это такой же хороший показатель, как и любой другой, что ремонтные работы вам не подходят. Перейдите сразу к пункту 2 в этом списке.

Как мне узнать, можно ли восстановить отношения?

Только вы можете знать это по-настоящему, но некоторые вопросы, которые следует рассмотреть:

Могу ли я доверять этому терапевту и в безопасности? Если да, то можно ли на этом развиваться?
Что мне нужно от терапевта, чтобы улучшить наши отношения? Комфортно ли мне просить об удовлетворении этих потребностей?
Чувствую ли я себя так, как будто меня поставили на "горячее место"? Некоторые люди заканчивают тем, что «убегают» от терапии, как только они добираются до корня проблемы! Ничего страшного, если терапия кажется сложной, но вы всегда можете поделиться этим со своим терапевтом.
Что мне подсказывает моя интуиция? Готов ли я исследовать эти чувства со своим терапевтом?
Я вообще хочу что-то исправить? Помните: «Нет» - это полное предложение!

Если ваш терапевт действует неэтично, ненадлежащим образом, оскорбительно или заставляет вас чувствовать себя небезопасно по любой причине, вы не обязаны ремонтировать отношения.

2. Подумайте о том, где ваши потребности не удовлетворяются

Я считаю, что лучший способ сделать это - вести дневник. Вам не обязательно делиться этим со своим терапевтом, но это поможет вам собраться с мыслями заранее.

Например, вы можете взглянуть на это на практическом уровне: не специализируются ли они на конкретное расстройство или модальность, которую вы хотите изучить дальше? Есть ли у вас определенная идентичность, в отношении которой ваш терапевт не обладает культурными знаниями?

Вы также можете изучить личную сторону этого. Вам сложно им доверять? Если да, то как вы думаете, почему это могло быть? Считаете ли вы их осуждающими или не даете вам достаточно места, чтобы составить собственное мнение? Они слишком много говорят о себе?

Такой вид саморефлексии может открыть богатый разговор о том, как улучшить терапевтические отношения в будущем, будь то с вашим нынешним врачом или с будущим.

3. Вы решаете, сколько (или как мало) объяснять

На самом деле вы не обязаны давать объяснения своему терапевту, если не хотите их давать. Вы можете сказать столько или меньше, сколько хотите!

Они не имеют права на какой-либо эмоциональный труд с вашей стороны, чтобы объяснить, где отношения могли пойти наперекосяк. Тем не менее, вы можете извлечь выгоду из того, что побудило вас отойти от терапии, так как это может помочь вам раскрыть некоторые полезные идеи на будущее.

Ваши пути расставания должны быть ради вас, а не их.

Например, я разорвал терапевтические отношения с Дэйвом отчасти из-за того, что я чувствовал, что он не полностью понимает мой опыт трансгендерного человека.

Однако я решил не говорить об этом подробно. Я не хотел обучать своего терапевта, а просто назвал то, что ему нужно для дальнейшего обучения.

Вы сами решаете, где вы находитесь, и не хотите участвовать в беседе. .

4. Будьте готовы установить границы (на всякий случай)

Кстати об ограничениях, вы можете установить границы в этом разговоре.

Даже если терапевт просит вас объяснить причины или более подробно рассказать о проблеме в вашей совместной работе, вы сами решаете, хотите ли вы этим поделиться или нет.

Некоторые терапевты не очень хорошо справляются с «расставаниями» (к счастью, я считаю, что их не большинство!), Поэтому хорошо иметь четкое представление о том, что вы будете и чего не будете терпеть во время сеанса.

Некоторые примеры границ, которые вы можете установить

«Я рад подробнее рассказать о том, почему мне нужен специалист, но мне неудобно вдаваться в подробности о других вопросы, которые я поднял ранее ».
« Я не в том месте, где я могу обучить вас конкретно по этому вопросу ».
« Мне действительно нужно, чтобы это было поддерживающий разговор, который помогает мне понять, что делать дальше. Это то, что вы можете предоставить прямо сейчас? »
« Я чувствую, что этот разговор заходит под откос. Можем ли мы сосредоточиться на том, что мне нужно прямо сейчас, вместо того, чтобы обрабатывать прошлые проблемы? »
« Я не думаю, что мне нужно планировать еще одну сессию, чтобы продолжить этот разговор с вами, но если я передумаю, может протянуть руку и сообщить вам ».

Помните, вы должны определить свою зону комфорта и потребности. В этой сфере нет неправильного способа защитить себя.

5. Знайте, что защищать чувства терапевта - не ваша работа

Терапевты - профессионалы. Это означает, что технически они работают на вас! Эти отношения все время заканчиваются. Это нормальная часть их профессии.

Это означает, что ваш терапевт должен быть хорошо подготовлен, чтобы вести разговор, независимо от того, куда он идет и насколько трудно будет услышать ваш отзыв.

Вам не нужно чрезмерно обдумывать свой подход или беспокоиться о том, чтобы задеть их чувства.

Терапевты обучены вести подобные разговоры, не принимая их на свой счет. В идеале они также смогут помочь вам с вашими следующими шагами, если вам понадобится эта поддержка.

Терапия - это ВЫ, клиент. А если ваш терапевт не может сосредоточить ваши потребности и чувства в этом разговоре? У вас есть подтверждение, что вы избежали пули.

6. Не стесняйтесь спрашивать рекомендации или ресурсы

Если беседа прошла хорошо, не бойтесь спросить своего терапевта, есть ли у него рекомендации, которые лучше соответствуют вашим потребностям.

Многие терапевты рады поделиться имеющимися у них ресурсами, включая рекомендации для доверенных коллег.

Тем не менее, если ваш терапевт находится на более паршивом конце спектра? Вы не обязаны использовать какие-либо ресурсы или рекомендации от них (на самом деле, вам будет лучше, если вы этого не сделаете).

7. Помните: для прекращения отношений вам не нужно разрешение терапевта

В конечном итоге терапевт может не согласиться с вашим решением прекратить отношения, и это тоже нормально. Это не делает ваше решение неправильным или иррациональным.

Некоторые из их возражений могут быть вызваны искренним беспокойством («Есть ли у вас поддержка, необходимая для того, чтобы избавиться от моей заботы?»), в то время как другие могут исходить из позиции защиты (« Кажется, вы действуете не так »).

Тем не менее, это ваше решение и только ваше. Ваш терапевт может иметь собственное мнение, но если ваше чутье подсказывает вам изучить другие варианты, это веская причина для продолжения.

Не знаете, как вести большой разговор?

Просто нужно запомнить аббревиатуру ДОБРО! Если какой-либо из этих шагов кажется неправильным в контексте вашей уникальной ситуации, вы всегда можете пропустить их:

B - Расширьте тему. Здесь вы зададите тон разговору. В идеале этот разговор должен начинаться непредвзято: обсуждение ваших терапевтических отношений, ваших неудовлетворенных потребностей и того, что вы надеетесь получить от разговора.

Д - «Да, и». Ваш терапевт может начать предлагать обратную связь. Если это кажется искренним, подход «да, и» - подтверждение их точки зрения при раскрытии вашей - может сделать разговор более совместным.

E - Эмоциональное воздействие. Это может помочь поделиться эмоциональным влиянием, которое оказали ваши терапевтические отношения. Если это было полезно в определенных областях, не стесняйтесь оставлять отзывы! Если это было вредно, и вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать, где был нанесен вред, вы также можете сделать это.

B - Границы. Как я уже упоминал выше, вам, возможно, потребуется установить четкие границы того, что вы есть и не хотите обсуждать. Если терапевт давит на вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно во время разговора, знайте, что вы можете и должны придерживаться этих границ.

Y - Уступайте. Если возможно, найдите несколько секунд, чтобы проверить себя. Вы чувствуете себя в безопасности? Вы выезжаете или хотите уехать? Расскажите немного о том, как вы переживаете этот разговор.

Давайте посмотрим, как это работает!

Вот пример того, как мог бы пройти мой разговор с Дэйвом:

Помните, что бы ни случилось, вы сами решаете, что будет дальше

Единственный человек, который может решить, как будет выглядеть ваше психическое здоровье в будущем, - это ВЫ.

И если ваш терапевт (который скоро станет бывшим) будет хорошим терапевтом, он отметит тот факт, что вы делаете шаг вперед, берете на себя ответственность за свое психическое здоровье и защищаете себя.

У вас есть это.