7 вещей, которые нужно знать, чтобы пережить разрыв

Ах, разбитое сердце. Кто-то может сказать, что это гиперболично, но боль утраченной любви не просто эмоциональная. Это также требует реальных физических потерь. В своей будущей книге клинический психолог Гай Винч, доктор философии, исследует, как мы переживаем такую ​​травму и восстанавливаемся после нее. Как исправить разбитое сердце (12 долларов, amazon.com) поступает в продажу незадолго до Дня святого Валентина, который, конечно, может быть особенно мучительным временем для недавно выброшенных. Поэтому, когда предварительный экземпляр прибыл в наш офис, я проглотил его в поисках идей и советов, как лечить и двигаться дальше после разрыва отношений. Вот семь самых полезных уроков, которые я усвоил.

Винч подробно описывает одно исследование, в котором изучались люди, недавно пережившие тяжелый разрыв. Исследователи сравнили два сканирования с помощью фМРТ: одно было сделано, когда испытуемые смотрели на фотографии своего бывшего, а другое - когда испытуемые подвергались воздействию тепла, которое вызывало боль, описанную как «почти невыносимую». В обоих сценариях активировались одни и те же области мозга. Другими словами, казалось, что мозг одинаково реагирует как на сильную эмоциональную, так и на физическую боль.

Подобно тому, как наркоман переживает абстиненцию от кокаина или героина, разбитое сердце поглощается мыслями о человеке, которого они потерял, жаждет их и их внимания. Симптомы этого периода отмены или «отсутствия контакта» включают проблемы с концентрацией внимания, нарушение сна и аппетита, беспокойство, летаргию, раздражительность, приступы плача, депрессию и одиночество. Уинч устанавливает еще одну связь, говоря, что эти чувства - те, которые «никто, кроме нашего сердцееда, не может облегчить - точно так же, как это делают кокаин и героин».

Еще не можете нажать «отписаться»? На это есть причина. «Когда вы проверяете социальные сети на предмет обновлений старого пламени, важно осознавать, что вы играете с огнем», - говорит Винч. Отпустить кого-то намного труднее, когда вы видите его присутствие в социальных сетях. Чтобы избежать риска продолжения или возобновления болезненных ощущений, Винч советует исключить любой вариант контакта и продолжить «блокирование и удаление».

В редких случаях эмоциональный урон разрыва может вызвать сердечные аномалии, известные как синдром разбитого сердца. Боль в груди, спазмы и повышенный уровень гормонов стресса норадреналина и адреналина - вот лишь некоторые из возможных реакций.

В муках горя легко думать, что вы теряете рассудок. Как пишет Винч, дистресс после разрыва, который вы испытываете, только усугубляется тем фактом, что все это практически не осознается, если не полностью игнорируется обществом в целом. Все ожидают, что вы возьмете себя в руки и вернетесь назад. , когда все, что вам нужно, это свернуться калачиком. Уловка Лебедя? «Убедив себя, что мы не сходим с ума, и напомнив себе, что наше поведение стабилизируется, когда наша эмоциональная боль утихнет», - говорит он, - устранит то, что он называет «схожу с ума?» слой.

Когда все только что пошло так ужасно неправильно, понятно желание оглянуться назад на все, что было «правильным» во время ваших отношений. Но воспроизведение «яркого эпизода» вашей жизни в паре принесет больше вреда, чем пользы, и заставит вас чувствовать себя еще хуже из-за потери. А возведение бывшего на пьедестал только «усиливает нашу тягу, что, в свою очередь, усиливает наше идеализированное восприятие», и способствует непрерывному циклу, которому не видно конца.

Усадил ли вас бывший бывший. по душам или бесследно, поиск «почему» не обязательно продуктивен. Как говорит Винч, «поиск более полного ответа, вероятно, сделает нас эмоционально уязвимыми и откроет дверь, чтобы снова почувствовать себя обиженным, разъяренным, разочарованным или сбитым с толку». Также возможно, что вы никогда полностью не поймете их мотивацию. (Они могут этого не понять.) Так что не усложняйте, - предлагает Уинч. Подумайте об их решении так: «Они посчитали, что мы в чем-то несовместимы».

Гораздо продуктивнее - и полезнее для вашей самооценки - использовать собственное рассуждение, чтобы составить план действий. как вы объясните разрыв себе и другим. Как говорит Уинч в книге, стремитесь к `` наилучшему предположению, которое соответствует фактам, учитывает личность и поведение нашего бывшего, принимает во внимание контекст разрыва и недавнюю историю и, что самое важное, оставляет нашу гордость, достоинство и неизменная самооценка. '