7 признаков того, что вас ожидают развода, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Раскол Брэда Питта и Анджелины Джоли доминировал в новостном цикле последние два дня, шокируя как поклонников, так и близких друзей (извините, Джордж Клуни). Хотя этот разрыв знаменитости может показаться неожиданным и ужасно внезапным, скорее всего, проблемы назревали уже некоторое время. Большинство разводов - как знаменитостей, так и простых смертных - не происходят внезапно, - говорит психолог Майкл МакНалти, психотерапевт из Чикаго. «Отношения чаще заканчиваются льдом, чем пламенем», - говорит он. Другими словами, как правило, есть несколько серьезных предупреждающих знаков о том, что отношения рушатся.

И хотите верьте, хотите нет, частые ссоры к их числу не относятся. На самом деле, это совершенно нормально: «Шестьдесят девять процентов конфликтов, возникающих между партнерами, всегда будут постоянными проблемами», - говорит МакНалти, который лечил пары более 25 лет и прошел обучение по методу взаимоотношений Готтмана. Терапия, исследовательский подход к консультированию по вопросам взаимоотношений. «Только 31% проблем на самом деле очень просты и разрешимы».

Правдивая информация - это то, как вы и ваш партнер взаимодействуете во время этих конфликтов. Здесь Макналти подсказывает нам признаки, на которые следует обратить внимание, а также стратегии по восстановлению нарушенных отношений.

Первый признак неустойчивости отношений - это усиление негативных взаимодействий, - говорит Макналти. Это могло означать больше ворчания, критики или несмешного сарказма. Этот негатив может быть более тонким, чем вы думаете. «Только 1,2 негативных взаимодействия на одно позитивное взаимодействие предсказывают развод», - говорит МакНалти, в то время как самые счастливые пары имеют пять позитивных взаимодействий на каждое негативное. Это небольшое изменение может быть главным признаком того, что пришло время обуздать плохое и усилить хорошее.

Ссоры подавляют, но если вы заметите, что размолвки с партнером захватят ваше тело, как Экзорцист, это большой признак того, что что-то не так. Психологический термин для этого - «наводнение» или физическая реакция, возникающая при разговоре о проблеме с партнером, которая может включать все, от учащенного сердечного ритма до потливости и нервного желудка. «В этом состоянии мы не можем воспринимать новую информацию, мы не можем мыслить творчески и теряем чувство юмора, и все это затрудняет обсуждение областей различий», - говорит МакНалти.

Если вы заметили, что это происходит, он посоветует сделать перерыв и вернуться к разговору, когда вы остынете. «Сделайте глубокий вдох, или посмотрите глупое телешоу, или прогуляйтесь - что бы это ни помогало вам расслабиться», - предлагает Макналти. Просто не оставляйте проблему нерешенной, когда вы успокоитесь.

Когда вы проводите слишком много времени с кем-то, даже (если не особенно) с человеком, которого вы любите, вы » Скорее всего, время от времени его или ее действия будут раздражать. С другой стороны, когда надо рассматривать раздражающие привычки романтического партнера как глубоко укоренившиеся недостатки характера, все становится проблематично, - говорит МакНалти. Что-то вроде бы тривиальное, например, забыть о домашних делах, может быть искажено как «Тебе наплевать на наш дом, потому что ты никогда не забываешь выносить мусор».

Простое решение для этой низшей формы «ворчание - это преобразование вашего разочарования в утверждения« я », - говорит МакНалти. Поэтому, если бы вы говорили о проблеме с мусором, вы бы сказали что-то вроде: «Когда ты забываешь вынести мусор, это меня расстраивает, потому что я пытаюсь сохранить наш дом в хорошем состоянии». Это открывает диалог для более совместного решения, вместо того, чтобы просто пытаться сбить вашего партнера.

Если вы чувствуете, что партнер атакует, вашей реакцией коленного рефлекса может быть вообще хлопать в ответ. критика. Так что если ваш S.O. поднял вопрос о мусоре, естественной реакцией может быть контратака, например: «Ты сумасшедший! Я всегда выношу мусор, я не понимаю, о чем ты говоришь! » В методе Готтмана это называется просто «защитой». Это еще один фактор, из-за которого невозможно продуктивно обсудить рассматриваемую проблему.

Но как изменить эту естественную реакцию? «Противоядие - это ответственность даже за небольшую часть», - говорит МакНалти. Возвращаясь к сценарию с мусором, лучше ответить: «Вы правы, я мог бы не забыть вынести мусор почаще, я собираюсь написать напоминание на свой телефон, чтобы не забыть». Макналти объясняет, что такой подход показывает, что вы готовы работать в команде над решением проблемы.

Самым большим предиктором развода является не что иное, как презрение. «Это все равно, что пролить кислоту на любовь», - объясняет он. «И когда вы проливаете слишком много кислоты на любовь, в какой-то момент любви не останется». Вы можете увидеть презрение в виде неприятного комментария, закатывания глаз или подсознательно приподнятой верхней губы в выражении отвращения.

Хотя презрение между партнерами - один из самых ярких признаков того, что отношения обречены, надежда не потеряна, если вы заметите такое разнообразие взаимодействий. Вместо этого сосредоточьтесь на разговоре о личных потребностях, старайтесь использовать утверждения «я» и начните искать положительное. Макналти поощряет своих пациентов иметь привычку указывать на две или три хорошие вещи в своем партнере каждую неделю. «Есть надежда перейти от презрения к созданию культуры признательности».

«Умм, привет, ты меня вообще слушаешь?» Если этот вопрос звучит знакомо, вы, вероятно, испытали (или участвовали) в «преграде» - уходе от разговора как с помощью языка тела (глядя вниз или в сторону), так и устным отключением. «Когда это происходит, кажется, что человеку все равно», - говорит МакНалти. «Но то, что мы обнаружили, часто заключается в том, что они слишком увлечены обсуждением и не совсем знают, что делать».

Когда дело доходит до препятствий, Макналти предлагает простое решение: осознать одного из вас чувствует себя подавленным и выясняет, как вести разговор таким образом, чтобы это было более доступно для обеих сторон.

Помните комментарий МакНалти о том, что «отношения заканчиваются скорее льдом, чем пламенем»? Это потому, что со временем все эти факторы начинают складываться, делая обсуждение текущих проблем совершенно неработоспособным. «Люди, как правило, устают иметь дело друг с другом и своими различиями, что приводит к тому, что они живут больше как соседи по комнате, живут параллельной жизнью и в конечном итоге разрушают свои отношения».

Прежде чем вы позволите этой информации всколыхнуть ваши пост-Бранджелинская депрессия и навсегда отказаться от любви, знайте, что есть серебряная подкладка: никогда не поздно спасти ослабевшие отношения. Фактически, исследования Института Готтмана показывают, что 80% пар, которые тестировали эти средства, сообщили об улучшении своих отношений.

«Когда люди поймут, что в определенном процентном отношении вы будете в конфликте с вашим партнером они гораздо лучше могут идти на компромисс и работать вместе », - говорит МакНалти. Так что на самом деле, пока вы справляетесь с конфликтами с помощью позитива, вы настроены на успех.