6 способов помочь человеку, потерявшему любимого человека, покончить с собой

Существует общепринятая оценка, что после каждого самоубийства остается шесть выживших, которые больше всего страдают от смерти. Не путать с выжившими после попытки самоубийства, которые предприняли действия для того, чтобы покончить с собой, выжившие или выжившие после суицидальной потери являются друзьями или членами семьи кого-то, кто умер в результате самоубийства. По последним подсчетам, шесть - слишком низкая оценка; Считается, что 115 человек подвергаются воздействию каждый раз, когда происходит самоубийство.

Выжившие после самоубийства сами подвергаются повышенному риску психических расстройств и самоубийства в будущем. Одно исследование показало, что люди, знавшие кого-то, кто умер в результате самоубийства в прошлом году, в 1,6 раза чаще имели суицидальные мысли, в 2,9 раза чаще составляли план самоубийства и в 3,7 раза чаще совершали попытку самоубийства, чем люди, которые это сделали. не знают кого-то, кто умер в результате самоубийства.

Члены семьи могут быть генетически предрасположены к самоубийству, в то время как на друзей и сверстников может повлиять поведение человека, умершего в результате самоубийства, или обезумевших от «самоубийства с эмоциональным разрушением» оставляет за собой след », - говорит Джон Р. Джордан, доктор философии, клинический психолог из Потакета, штат Род-Айленд, и автор нескольких книг и статей о тяжелой утрате после самоубийства.

Чтобы снизить этот повышенный риск, эксперты в сфере самоубийств это называется суицидальной поственцией. «Эдвин Шнейдман придумал этот термин для обозначения того, что мы делаем после совершения самоубийства, чтобы помочь людям, пережившим потерю, и помочь снизить их риск самоубийства», - говорит Джордан.

Тактика восстановления может включать профессиональные меры, такие как сеансы терапии или встречи с группой поддержки. Но помощь также может прийти от семьи и друзей. Если вы знаете кого-то, кто недавно пережил самоубийство, вот способы, рекомендованные экспертами, вы можете помочь.

«Даже несмотря на то, что ситуация меняется, самоубийство по-прежнему является очень стигматизированной смертью», - говорит Джордан. «Терять кого-то из-за самоубийства может быть чрезвычайно изолированным. Многие люди либо никого не знают, либо не знают, что знают кого-то, кто был близок с кем-то, кто умер в результате самоубийства, - говорит он. Помогите разрушить эти изолирующие стены, оказавшись рядом со своим другом или членом семьи

Муж Ким Руокко покончил жизнь самоубийством в 2005 году. Пилот морской пехоты, он вернулся из того, что она описывает как «довольно трудное развертывание» в Ираке с посттравматическим стрессовым расстройством, депрессией и тревогой. Их сыновьям в то время было 8 и 10 лет.

Руокко, имеющая степень магистра в области социальной работы, а теперь являющаяся вице-президентом по предотвращению и предотвращению самоубийств в Программе помощи выжившим после трагедий, говорит, что утешилась в людях, которые просто находятся рядом с ней. «Люди, которые были мне наиболее полезны, могли быть в моем присутствии и терпеть мою боль, и им не нужно было ничего говорить», - говорит она. «На самом деле нет правильных слов, но было действительно утешительно иметь кого-то, кто может быть с вами с такой болью».

Горе никогда не бывает легким, но горе после самоубийства может быть особенно сложным - говорит Мара Фейстер, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии и поведенческой медицины Медицинского колледжа Висконсина, занимавшаяся вопросами предотвращения и предотвращения самоубийств. «Есть ощущение, что это немного отличается от горя, связанного с потерей кого-то в целом. «Может быть много вины, много того, что, если», - говорит она.

Поскольку человек, переживший суицидальную потерю, возможно, уже обвиняет себя в том, что не сделал что-то по-другому, он комментирует: «Как ты мог не иметь известный?" или "Почему ты его не остановил?" особенно бесполезны, говорит доктор Фейстер. «Это не то, о чем нужно говорить».

Другие выжившие, возможно, переживают чувство вины в связи с тем, что оказалось их последним взаимодействием или беседой с умершим человеком, добавляет Руокко. «Помогите им понять, что самоубийство - это многофакторное событие, которое происходит в нечто вроде« идеального штормового »дня», - говорит она, и поощряйте их попытаться избавиться от такого рода вины.

Хотя говорить о самоубийстве может быть неудобно и страшно, полное избегание этой темы может вызвать у пережившего самоубийство чувство, будто вы делаете вид, что ничего не произошло. Не бойтесь говорить о самоубийстве, но и не ищите подробностей. Послушайте, как выживший говорит об этом, и поймите их реплики. «Будьте рядом, если они хотят об этом поговорить», - говорит доктор Фейстер. «Это зависит от того, о чем человек думает, о чем он может говорить».

Это включает в себя то, как вы говорите о смерти человека, - говорит Руокко. «Все разные в том, какие слова они хотят использовать в связи со смертью любимого человека, - говорит она. «Слушайте внимательно, как выжившие говорят о смерти, и используйте эти слова».

Если сомневаетесь, попросите совета. Скажите что-нибудь вроде: «Я могу только попытаться представить, как это для вас. Будет ли вам полезно поговорить со мной, или вы не хотите об этом говорить? » - говорит Джордан. Как бы они ни отвечали, относитесь к человеку с состраданием, как к любому, кто оплакивает смерть любимого человека, говорит он.

Отложите свое любопытство по поводу того, как этот человек умер, и вместо этого поделитесь историями о том, как они жил. По словам Руокко, забавные истории о ее муже или воспоминания, которые она, возможно, не слышала раньше, были самыми утешительными.

«Назовите имя своего любимого человека, вспомните, кем они были до того, как столкнулись с какими бы то ни было проблемами, признайте, что смерть не определяет их », - говорит Руокко. «Рассказ о жизни, которую они прожили, невероятно полезен».

Помимо чувства вины, которое может испытывать выживший, может быть также грусть, неуверенность в себе, гнев, беспомощность и множество других совершенно нормальные реакции, говорит доктор Фейстер. «В зависимости от того, как сильно человек боролся, выживший может почувствовать облегчение, которое затем вызовет еще большее чувство вины», - говорит она. Вы можете помочь, убедившись, что эти и многие другие эмоции находятся в пределах нормы нормальной реакции на суицидальную утрату. Например, помогите им «осознать, что облегчение - это естественная реакция на снятие стресса», - говорит доктор Фейстер.

Разговор о том, что человек чувствует - и что это нормально чувствовать - может помогает избежать самооценки и неуверенности в себе, - говорит доктор Фейстер.

Чтобы наши главные новости доставлялись вам на почту, подпишитесь на Здоровый образ жизни информационный бюллетень

Выжившие часто рассчитывают скорбеть в течение определенного периода времени, а затем переживут это, говорит Руокко, что не всегда так. «Горе и потеря становятся частью того, кто вы есть; люди скорбят всю свою жизнь », - говорит она.

Со временем горе, безусловно, может стать менее болезненным, но оно все еще может сохраняться, - говорит она. Она советует выжившим думать об этом в более позитивном свете. «Горе - это любовь. Вы горюете, потому что любили кого-то. Рассматривайте это как связь с любимым человеком ».