5 дурацких причин оставаться в отношениях, которые на самом деле вам не подходят

Поверьте, мы понимаем: отношения возникают с трудом, поэтому может возникнуть соблазн остаться в них, даже если вы (в глубине души) знаете, что на самом деле это не должно быть. Проблема в том, что цепляние мешает вам найти правильные отношения и ту любовь, которая наполняет и поддерживает вас.

В этом отрывке из ее новой книги «Любовный разрыв» (26 долларов, amazon.com), Журналистка Дженна Берч выделяет общие оправдания, которые мы делаем, чтобы избежать болезненного, но необходимого процесса продвижения вперед. Спросите себя, являются ли они причинами того, что вы все еще со своим задом, и можете ли вы успокоиться.

В поведенческой экономике и психологии «эффект эндаумента» объясняет тенденцию людей придавать большее значение вещи, которыми они владеют только потому, что они владеют ими. Люди не только неохотно обменивают свои предметы на предметы равной ценности (которые могут им даже понадобиться), они также склонны платить больше, чтобы сохранить свои предметы, чем они того стоят. Как только вы ассоциируете себя с предметом или человеком, о котором идет речь - может быть, это старая концертная футболка, или, может быть, ваш помощник собирается бросить вас ради более высокооплачиваемой работы - вам будет труднее позволить этому иди.

Может быть, твоя футболка и так сейчас слишком мала. Может, Джанет всегда была просто хорошей помощницей. Если бы ваша лучшая подруга не могла принять одно из этих решений, вы бы сказали: «Пожертвуйте! Получите списание налогов »или:« Отпустите ее! Ты можешь нанять другую Джанет завтра. Но это не твоя лучшая подруга. Это ты, а это твои вещи. Вы не хотите отпускать, потому что вы выбрали эту футболку, а вы выбрали Джанет. В этом есть психологическая ценность. Это потеря, и люди не склонны к потерям.

Мы также видим эффект эндаумента в отношениях - будь то первые дни, и он отступает, или вы уже много лет вместе и не можете примирить разногласия о свадьбе, браке и будущем. Вы, вероятно, переоцениваете то, что у вас есть, просто потому, что это ваше, и забываете, что в мире есть масса людей, которые потенциально подходят лучше.

История - мощная вещь. Несмотря на глубину и характер истории пары, история также заставляет нас цепляться за отношения после истечения срока их действия.

Вот почему вам следует консультироваться со своим чутьем раньше и часто - и особенно перед вы делаете еще один шаг в отношениях, например, делаете их официальными или обручаете. Когда вы молоды, а отношения яркие, блестящие и новые, вам нужно накапливать опыт. Возможно, вы долгое время были с кем-то, кто вам совершенно не нравился, и это нормально. Вы учились.

Однако, когда вы становитесь старше, вы должны становиться более проницательными. Вы знаете, что происходит, что работает для вас, а что кажется неправильным. Вы знаете о неуравновешенном ощущении в глубине своего кишечника, которое говорит: "Не уходи дальше!" История может скрыть от вас это чувство или упростить его. Вот почему вы собираетесь задавать себе эти два вопроса перед каждым «большим шагом» или всякий раз, когда вам кажется, что что-то не так слишком долго:

Вы должны знать, когда уйти, чтобы сократить свои потери , и найдите человека, который действительно вам подходит. Для этого нужно стать настоящим самим собой. Это требует знания того, что делает сильного партнера, признания того, что вам нравится, а что нет в парне, и признания того редкого человека, который содержит фактор «этого» - того, чьи долгосрочные цели и желания совпадают с вашими собственными, кто вдохновляет вас стать лучше, кто ценит то, что вы приносите на стол.

Некоторые ошибочно принимают историю за связь. Это ответвление связи, которое может добавить к его красоте, но не само соединение. История создает привязанность, а не связь. А если вы цепляетесь за историю, вы, возможно, никогда не найдете великого и неуловимого «этого».

Положительный опыт, который значительно перевешивает отрицательный, иногда может объединить пары, когда наступит подходящий момент. Негативный или хриплый опыт, который значительно перевешивает положительный, - это просто история, на которой вам следует учиться.

Некоторые женщины говорят ужасные вещи - например, они будут встречаться только с афроамериканскими финансовыми парнями ростом шесть футов четыре дюйма или выше и иметь родословную спортсмена. Или что они будут встречаться только с южанами с загривоками, которые владеют сельхозугодьями или владеют нефтяными деньгами. Я не шучу. У меня были настоящие разговоры с женщинами, которые рассказали мне все вышесказанное.

Подобные идеалы не только мешают найти хорошего парня, но и могут удержать вас от него. который совершенно не работает на вас. Они также могут удержать вас от серьезных, реальных вопросов. Делия, 29-летняя редактор журнала из Нью-Йорка, вспоминает, как встречалась с парнем, когда ей было от 20 до 25. «Он был объективно велик - привлекательным, амбициозным, замечательным человеком», - говорит она. «Со стороны люди думают, что вы идеальная пара».

Делия думает, что она, вероятно, держалась за своего бывшего просто потому, что он казался идеальным - хотя внутри ее отношений он не мог раскрыться эмоционально, и они никогда не соответствовали их юмору или целям. «Я пыталась привнести веселье в нашу повседневную жизнь», - говорит она, но безуспешно. Когда через несколько лет Делия «сложила свои отношения на бумаге», это, наконец, не сработало. «Он хотел жениться, завести детей и остаться в Вашингтоне», - говорит она. «Он всегда шел по этому пути. Для меня это был бонус, но не цель ».

Делия рассталась с ним, переехала в Нью-Йорк и получила свою нынешнюю работу. Ах да, и отношения построены на связи. Они вместе около года: «Он уже выводит меня на такой более глубокий уровень», - говорит она. «Ему тридцать пять. У него были отношения. Мы думаем о мире точно так же. Он отличный рассказчик и очень креативный. Нам нравится слышать о жизни друг друга ».

Этот парень настолько изменил парадигмы Делии о хороших отношениях, что я не мог не улыбаться, разговаривая с ней - как будто это происходило со мной. «Я чувствую, что это все, о чем вы слышите!» она объясняет. «Этот человек заставляет вас хотеть быть лучшим собой, вы никогда не ревнуете. . . и ты не плачешь все время ". (Это хороший квадрат, который стоит отметить.) «Думаю, я купилась на старшее поколение, которое говорило:« Отношения - это тяжело », - говорит она. «Поэтому я всегда думал:« Ну, как же сложно? »

На самом деле отношения не такие уж и сложные. Жизнь может быть тяжелой. Отношения с человеком, которого вы глубоко любите и с которым совместимы, должны быть легкими.

На вас оказывают давление со всех сторон, чтобы найти Единого - мама не может перестать спрашивать, двоюродная бабушка Сью всегда поднимает этот вопрос на День Благодарения. , социальные нормы гласят, что женщины в отношениях & gt; одинокие женщины, и это тихое, но оглушительное тиканье биологических часов. Но давление - не повод останавливаться.

Лидия - классная женщина с полным набором функций. Эта 23-летняя девушка из Вашингтона не только работает в сфере коммуникаций, но и имеет впечатляющее жизненное резюме. «Я действительно интересуюсь политикой и международными делами, путешествиями», - говорит она мне, когда я спрашиваю ее о ее жизни. «Я жил в хостелах в Австралии и Европе. Когда я был в Лондоне, я встретил много единомышленников ».

Она умный, жизнерадостный человек, который говорит с добротой и может обсуждать что угодно - девушка из тех, что вы обязательно хочу в твою команду. Но Лидия также постоянно одинока, и, несмотря на свою уверенность в себе, она не застрахована от давления одиночества. «Общество не особо помогает, - говорит она. «На работе есть женщина, которая постоянно спрашивает меня, есть ли у меня парень - и это действительно сложно, когда ты хочешь этого компаньона».

Недавно вышедший замуж за Изабель, 37-летний Шон, также может подтвердить к этому. Когда я прошу его назвать «ловушек», которых следует избегать, он упоминает только одну: «Если вы чувствуете внешнее давление, заставляющее двигаться вперед в отношениях, отнеситесь к этому скептически», - говорит он. Это включает в себя давление со стороны ваших друзей, вашей семьи, ожиданий общества, бумажных идеалов, вашей собаки. . . без разницы. «Чтобы двигаться вперед, вы должны почувствовать внутренний толчок», - говорит он. Внутреннее давление - это ваше желание, которое кажется органичным, захватывающим и полным потенциала. Внешнее давление - это желания других людей, которые могут вызывать у вас дискомфорт, сбивать с толку или даже пугать, если вы строите отношения на его основе.

Это нормально признать, что вы одиноки. Мы созданы для связи; Опрос Gallup 2013 года показал, что только 5% американцев никогда не были женаты и заявляют, что не хотят жениться, а это означает, что большинство других были женаты, женаты в настоящее время или хотят жениться в будущем. Но то, что мы все в основном ищем связи, не означает, что мы находим ее, когда захотим.

Седание не с тем человеком - это только препятствие на пути к тому, чтобы встретить правильного человека, поэтому вы нужно узнать, когда оставаться, а когда уйти. Возьмем, к примеру, Лэндона, 30-летнего журналиста, который признался, что оставался в нескольких отношениях после истечения срока их действия, когда сталкивался с альтернативами: оставаться одиноким или встречаться - один смутно грустный, другой утомительный.

Лидия похожа, но она придерживается противоположного подхода. Она держится, пока не встретит достойного кандидата. «Я встречалась и разговаривала со многими парнями, но всегда кажется, что это всего лишь первые свидания или знакомства», - говорит она. В глубине души Лидия знает, что она девушка отношения, и у нее всегда хватало смелости признать, что она хочет чего-то настоящего. «У меня никогда не было отношений!» она говорит. «Мне нужен тот, кто заботится обо мне - партнер, форма поддержки. Когда вы ходите на свидания и постоянно вас преследуют, вы должны вести себя так, будто это вас не беспокоит. Но я плакала по утрам ».

Лидия встречает множество парней. Она была в приложениях. Даже когда она была за границей, она поладила с несколькими парнями подряд - например, однажды вечером на мероприятии по скоростным свиданиям, а другой на чтении стихов. Однако ей не удалось найти долговременную связь.

Хотя охота Лидии за настоящую связь была нелегкой, это позволяет ей лучше познакомиться с нужным человеком, потому что она не тратит много эмоциональной энергии на парней, которые ей не перезванивают, парней, хотите регулярного друга или парней, которым просто нравится держать в очереди несколько девушек. Она знает, чего хочет, и не спускает глаз с приза.

И помните: поселение - это образ жизни. Это коварно, и он настигнет вас, когда вы начнете идти по пути небольших уступок. Так что продолжайте задавать себе эти два вопроса - и не цепляйтесь за отношения из-за комфорта, истории, страха, давления или одиночества.

Вы не разборчивы; вы остаетесь избирательным, чтобы найти долгосрочную совместимость. Не позволяйте никому говорить вам об обратном.