3 способа, которыми ваше беспокойство мешает вашим отношениям

Вы иногда сердитесь на своего супруга, когда вас беспокоит что-то совершенно не связанное с этим? Вы затягиваете с принятием решения, несмотря на постоянные подсказки партнера принять ваше решение? Нет сомнений в том, что тревога тяжелее всего для человека, страдающего ею; но независимо от того, есть ли у вас тревожное расстройство или вы просто тревожны по своей природе, ваше беспокойство также может повлиять на вашего партнера и привести вас к непреднамеренному саботажу ваших отношений счастья.

Это порочный круг: ваше беспокойство выливается в В ваших отношениях ваш партнер расстраивается, и в результате вы чувствуете себя менее поддерживаемым - и более неуверенным. Хорошая новость заключается в том, что как только вы узнаете об общих проблемах, которые возникают, есть средства, которые вы можете попробовать. Читайте дальше, чтобы узнать о ловушках, на которые следует обратить внимание, и о том, как их избежать.

Это случилось со мной недавно, когда мы с семьей ехали домой из отпуска. Я чувствовал надвигающийся страх перед тем, как много работы было накоплено за время нашего отсутствия. По пути домой у нашего малыша было несколько нервных срывов, и я обиделась со своей супругой за то, что недостаточно помогала мне с нашим ребенком. Я бы лучше справился с приступами моей дочери, если бы не был так взволнован возвращением домой из-за накопившихся дел.

Попробуйте следующее: попросите вашего партнера указать на те случаи, когда вы Вы беспокоитесь об одном, и это заставляет вас раздражаться о другом. Вы можете дать им понять, что не всегда ведете себя довольным образом, а можете даже защищаться. Но в конце концов, вы были бы признательны за обратную связь.

Вы можете сформулировать запрос примерно так: «Можете ли вы помочь мне заметить, когда у меня стресс из-за работы или денег, а я?» Я нападаю на тебя или вспыльчив с детьми? Имейте в виду, что ваш партнер может иногда определять ситуации, в которых, по его мнению, вы действуете из-за беспокойства, но вы с этим не согласны. Если такое случается время от времени, расслабьтесь и постарайтесь не слишком расстраиваться из-за этого. Когда вы оба узнаете эту закономерность, это может помочь вашему партнеру быть более терпимым и помочь вам скорректировать свое поведение.

Мы эволюционировали, чтобы реагировать на тревогу одним из трех способов: драться, убегать или замерзать. . «Замораживание» часто проявляется как паралич принятия решений. Например, вы можете откладывать начало работы с задачами или откладывать решения, потому что вы бесконечно ждете, когда появится идеальный вариант. Кому-то, кто обеспокоен, может быть очень трудно принимать важные решения, такие как пенсионные инвестиции или покупка дома. Вы можете даже чувствовать себя замороженным из-за незначительных домашних решений, потому что боитесь сделать выбор, о котором пожалеете.

В отношениях замораживание может затруднить даже обсуждение определенных тем, вызывающих беспокойство. Допустим, ваш супруг (а) хочет поговорить, например, о рождении еще одного ребенка, но вы блокируете его попытки даже завязать разговор. Это известно как «воздержание от препятствий», и, как показали исследования, такая закономерность позволяет прогнозировать развод. Это говорит о том, что вы совершенно не воспринимаете точку зрения своего партнера.

Попробуйте следующее: когда нужно обсудить щекотливую тему, отправляйтесь на 20-минутную прогулку и поговорите. Вращение по окрестностям может сделать разговор менее пугающим, потому что существует естественный предел времени, и вы можете почувствовать себя менее запертым вне дома. Вы также можете начать работать над стратегиями, позволяющими быстрее принимать решения, например, с советами, изложенными здесь.

Беспокойство связано с переоценкой угроз. Когда им предлагают новую идею, люди с тревогой думают о потенциальных недостатках прежде, чем о преимуществах, что может привести к тому, что вы слишком быстро отвергнете предложения партнера. Этот паттерн может заставить вашего партнера эмоционально отказаться от отношений, потому что он учится всегда ожидать негативной реакции на свои идеи. И это быстро устаревает.

Попробуйте следующее: работайте над тем, чтобы научиться давать «сэндвич-обратную связь», то есть указывать на положительный, затем отрицательный, а затем еще один положительный момент - точно так же, как вы это делали бы в рабочее место. И, надеюсь, со временем ваш S.O. научатся распознавать преимущества видения «отрицательной натуры» (или «Неда»). Люди, склонные к пессимизму и осторожности, могут оказаться большим подспорьем в выявлении потенциальных недостатков в решении и избежании ошибок.

Сделанные мной предложения требуют самопознания и доверия в отношениях. Я знаю по собственному опыту, что применять эти советы последовательно непросто. Но они работают. Даже если вам удастся использовать их лишь иногда, вы и ваш партнер станете ближе друг к другу.